P'tites conneries

[sussudio]

Les cinq doigts

Un riche banquier juif va marier son fils
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

« Simon mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. ...
Il faut que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ? »

« Mais bien sûr papa, il y a le pouce, l'index, le majeur. . . »

« Non ! Non ! Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et enfin, le doigt de la distinction. »

« Ah bon ! ».


« Je t'explique.
Le doigt du voyage c'est le pouce
parce qu'il permet de faire de l'auto-stop ».


« D'accord papa ».


« Le doigt de la direction c'est l'index parce que c'est celui que tu prends quand tu veux montrer quelque chose ».

« Ok ».

« Le doigt du mariage c'est l'annulaire
parce que c'est là


que tu vas passer ton alliance ».
« Oui papa ! ».


« Et le doigt de la distinction c'est l'auriculaire,
parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé ».

« Compris papa !  Mais tu as oublié le doigt de la jouissance » !



« Je gardais le meilleur pour la fin Simon !
Le doigt de la jouissance c'est le majeur.  C'est le plus beau et le plus long

« Je gardais le meilleur pour la fin Simon !
Le doigt de la jouissance c'est le majeur.  C'est le plus beau et le plus long

Pour la jouissance Simon, tu mouilles ce doigt dans ta bouche  et . . .







. . .  tu comptes tes billets  » ! ! !




Tous ceux et celles qui ont pensé autre chose, à genoux
et récitez 3 « Je vous salue Marie ».

Bonne journée !

[The_Best]

Trois programmeurs informatiques se retrouvent devant les urinoirs.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers le lavabo pour se savonner les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviette en papier après serviette en papier, et s'assure que chaque petite goutte d'eau sur la surface de sa peau soit absorbée totalement. Se retournant vers les deux autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"

Le second programmeur a achevé sa besogne et se dirige lui aussi vers le lavabo. Pour se sécher, il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le troisième programmeur termine, se rend directement vers la sortie et lance a la cantonade : "Chez H.P., on ne se pisse pas sur les mains!"

[Marsu]

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[Marsu]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.

- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.

Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.

- Et ben moi je ne l'avais pas vu...

[The_Best]

ptdrrrrrrrrrrrrr Michel ! Pour être franc, je m'attendais à pire 

[The_Best]

[The_Best]

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
L'Alsacien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Lorrain ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Lorrain  répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le Lorrain répond :
- T'arrête pas...

[louisina]

Vive la Lorraine. 

[Marsu]

Dans un couvent la mère supérieure annonce le menu du soir :
- Ce soir on mange des carottes.
- Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...
- Râpées.
- Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[delirium06]

Comment dit on en anglais : "ma belle mère ne vient pas diner ce soir "! yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

[The_Best]

Encore une histoire belge, mais hélas, celle là est véridique...

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train.
- Traversé le fauteuil du mécano.
- Défoncé la console "instrument de bord".
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut décongeler le poulet !"
 

[The_Best]

Quel est le seul animal au monde qui peut encore se retourner au moins 150 fois après sa mort ?

Réponse :

[delirium06]

la revanche d'une brune
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

[delirium06]

- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

[delirium06]

- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

 

forum lu aussi par des enfants merci d'y penser  !(douchkay)