P'tites conneries

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"S'il pensait que la frugalité — et même la chasteté — était indispensable au travail de la création — et s'appliquait ce régime pendant toute l'écriture d'un roman —, Balzac était capable de se livrer à des excès « énormes, choquants » quand il en avait terminé. « Le bon à tirer signé, il filait au restaurant, avalait une centaine d'huîtres en hors d'œuvre, arrosées par quatre bouteilles de vin blanc, puis commandait le reste du repas  : douze côtelettes de pré-salé au naturel, un caneton aux navets, une paire de perdreaux rôtis, une sole normande, sans compter les fantaisies telles qu'entremets, fruits, poires de doyenné ".  ~ Anka Muhlstein.

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Certains ont vraiment le cerveau en ébullition !

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À un poste frontière belge deux "lumières" en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement...
Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle,
et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il est écrit que vous êtes Belge »
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé !
- « c'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons et noirs ? »
- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s' étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE et il parait qu' il y a des Flamands roses.... 

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Vu ce matin (26 novembre)

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Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde.
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
"Notre premier problème c'est le manque de médecin" disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
"Voilà , le problème vient d'être résolu !!!  Quoi d'autre ?"
Les villageois :
"Notre second problème c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village."

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Pendant la préparation au mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui
être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit
dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible...
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché?
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !

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FLASH - Plus de 40 chameaux ont été disqualifiés d'un concours de beauté en #ArabieSaoudite pour avoir reçu des injections de Botox. (BBC)   🐪

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- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
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- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
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- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
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