P'tites conneries

[The_Best]

Sujet donné par un professeur aux élèves d'une classe de 3ème en CAP d'électricien pour titiller ces jeunes esprits  : La drague.

"Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas sur le secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s'éloigner.

Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :
-  Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air !
- Watt ? T'Ampère pas une !
- C'est que je ne vous trouve point Led ! s'exclama l'électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C'est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?
(L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call-girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

[mathurine]

Joli!

[mathurine]

Dommage! quelqu'un a déchiré la feuille pour récupérer le numéro de téléphone, sans doute

[The_Best]

Ex-travailleur confiné, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole.

Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, las de regarder des navets à la télévision, je me dis que c'est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j'ai le moral dans les choux, j'ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d'être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j'ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s'être rangés en rangs d'oignons. J'ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n'entends pas travailler pour des prunes. Comme je n'ai plus un radis et suis fauché comme les blés, j'espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau !»

Bonne journée ! 

[mayronnes]

SUPER Tu n'as jamais cherché à écrire un livre ...
Penses y 

[The_Best]

«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant...

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

Sur ce, bonne journée ! 

[The_Best]

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L' homme commence à sangloter et dit :
- "Tu peux prendre ce que tu veux,  mais s'il te plaît, détache la et laisse la partir "
Le voleur : - "Tu dois vraiment aimer ta femme !!!"
L' homme : - "Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre."

[mathurine]

"Pfff heureusement qu'ils m'ont donné le mode d'emploi avec, je pige pas comment on s'en sert de ce truc"

[mathurine]

"Le Prince William a été sacré chauve le plus sexy de la planète selon une récente étude réalisée par une société britannique spécialiste de la chirurgie esthétique".


Bah, et Jean Castex alors?

[The_Best]

On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas !
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.

On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.

On s'adresse à l'Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
- A vous maintenant.
- Pas question !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste je suis contre tout.
- C'est un ordre !
- Non. Et puis vous êtes qui pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emmer.... c'est un c.....
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA JE N'Y AI PAS DROIT !!!, Non mais ça va pas la tête ? J'exige d'avoir les même droits que les autres, bande d'enfoirés !
.... Et le Français se fait vacciner. 

[The_Best]

Parisien en Aveyron ! 

[mathurine]

[The_Best]

[mathurine]

Depuis un an,  Thomas Pesquet est allé plus de fois dans l'espace que moi au restaurant... Va encore frimer avec ses selfies 

[mathurine]