P'tites conneries

[The_Best]

special CDM avant france belgique :
Un belge et un anglais sont dans un bar.
« On joue contre la Croatie demain » dit l'anglais.
« Mais quelle coïncidence » répond le belge, «  nous on joue contre eux dimanche »

Encore un p'tit effort Jipel, et si tout va bien, samedi soir vous finirez 3ème de cette coupe du monde. Les anglais sont prenables !

[la_godiche]

C'est un belge qui rentre dans un bar français. Il demande un cocacola light . Le barman dit « je n'ai plus de light, je vous mets 1 zéro ».

Bon, ok, c'est pas drôle.

[la_godiche]

A conseiller tout particulièrement aux cambrioleurs amateurs :

https://www.lesmaisons.co/trucs-et-astuces/20-planques-astucieuses-pour-cacher-vos-biens-precieux-dans-la-maison

[la_godiche]

L'américaine Kylie Jenner a 900 millions de dollars à 21 ans.

Du coup, plein de gens lui envoient des dons pour qu'elle devienne la plus jeune femme milliardaire du monde.

C'est officiel, nous sommes la civilisation  la plus stupide de l'histoire de ce qu'on appelle encore, peut être par abus de langage, l'humanité.

[mathurine]

Ah les mystères des mots tabous sue Ebay!

Je viens de recevoir un jouet ancien commandé sur Ebay. Aucun problème, je poste donc une évaluation favorable, avec le commentaire suivant :

"Objet impeccable, soigneusement emballé et reçu dans les meilleurs délais".

Réponse d'Ebay : "les vulgarités sont interdites sur notre site, veuillez modifier votre commentaire"...


Il semblerait que ce soit le mot "emballé" qui ait choqué 

[mathurine]

Pour ceux qui cherchent du travail à mi-temps :

[fredegonde]

    un peu  meme beaucoup d'humour ............


Celle-ci, je brûlais d'envie de vous l'envoyer...!

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots. Alors souriez !

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous« allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
Ensuite, on« buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est« grillé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».
Puis à 90 ans, on« s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà« cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite!
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit « ver » dans le nez !

[The_Best]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qu'il m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
- C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.  Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qu'il s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n'a pas reçu ton mail ! 
 

[mathurine]

www.msn.com/fr-be/video/viral/sketch-sur-les-végétariens-les-magnifiques/vi-AAAagII

[bbchaton]

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

[mathurine]

Histoire vraie :

Mon fils vient de rentrer d'un voyage professionnel au Japon.. En arrivant dans son appart, il a cru avoir été cambriolé pendant son absence. Mais non, c'est juste qu'il n'avait pas rangé avant de partir.

[bbchaton]

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : 
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

[mathurine]

www.youtube.com/watch?v=xCUOg5oXH1k

[The_Best]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée : -"Mais, enfin, Robert " !!!

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des p...s, hein, des p...s, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande :
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
- D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.


Echanges fraternels entre deux co-pilotes

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- « Les Chinois me font chier... »
- « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
- « Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »
- « Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
- « Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- « Moi, pas aimer Juifs » ... murmure à son tour le Chinois.
- « Ah oui, et pourquoi donc ? »
- « Juifs, couler Titanic ! »
- « Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote, « c'est un iceberg qui l'a coulé ! »
- « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils... »

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince !!!, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : « François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[etna43]

qui pourra m'expliquer ce phénomène qui veut que le fait de remonter les bretelles à quelqu'un peut remettre ses pendules à l'heure?