Humour sans vidéo :-)

[Marsu]

 Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " !? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " !? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

[paprika]

Devriez faire gaffe les gars, il y a des enfants qui fréquentent ce site.  

Ne vous méprenez pas, je ne fais pas allusion au vocabulaire de salle de garde, ils en ont sûrement lu et entendu d'autres.

C'est juste que ça pourrait les décourager de vieillir, s'ils devaient penser qu'une fois devenu adulte, ils seraient obliger aussi, de s'amuser de pareilles âneries. Affligeant.

N'y a-t-il pas assez de sites de blagues épaisses sur le Net, sans qu'il faille de plus, en encombrer celui-ci.

À LIRE ET À MÉDITER :

CHARTE  II, 4, a et b
CHARTE IV 1



Modifié par paprika le 10/03/2007 13:29:52

[doudouche]

Je viens de relire la Charte, à ton instigation. J'avoue que j'en avais oublié de larges pans. C'est maintenant réparé et je ne peux qu'abonder dans ton sens et surtout, te dire bravo pour avoir exprimer ton indignation. Je suis certaine que ce que tu as écrit est partagé par une majorité de joueurs.

[The_Best]

Tu as raison d'être certaine Doudouche et j'adore les gens qui, comme toi, sont bien-pensants tu sais :-)
Juste un p'tit mot à l'attention de mon ami Michel, tu vois, que ce soit de la musique, des citations ou autre chose (par exemple mon post en hommage à la Femme qui a dérivé et je me demande encore bien pourquoi !), nous dérangeons quelque part, alors désormais, je ne dérangerai plus...
Cela reflète bien une certaine mentalité franco-française, que l'on fasse bien ou que l'on fasse mal, cela irritera toujours quelqu'un (cqfd)...

Modifié par The_Best le 10/03/2007 14:23:39

[doudouche]

Lorsqu'une personne désire s'inscrire sur le site, elle doit d'abord cocher une petite case, laquelle confirme que cette personne a lu la charte d'Acrostiches et en accepte les règles.

Acrostiches compte maintenant près de 11 300 joueurs actifs, dont une infime minorité contrevient à la charte; d'où ma certitude que la majorité adhère aux propos de Paprika.

Depuis hier, il n'est plus possible d'organiser un tournoi. La faute des bien-pensants ou la faute de ceux qui se sont moqués de l'esprit du site?

L'ensemble des joueurs fut, il y a un moment et pour plusieurs jours, privé de forum (sauf celui des annonces et celui des résultats). La faute aux bien-pensants ou la faute de ceux qui, par leurs dérives, ont entraîné cette riposte?

Le respect des autres et le respect d'un site qui nous accueille, gratuitement de surcroît, n'a rien de franco-français; est franco-français l'inverse.

Il y a de la marge et de la latitude dans l'interprétation de toute règle et ce n'est pas moi qui en disconviendra (c'est le fond de commerce de ma profession); là où le bât blesse, c'est quand certains, par manque apparent de jugeote, déraillent au-delà de toute raison.

[snake6]

Je suis d'accord que sur le site il y a une charte et qu'il faut la respecter ,mais des blagues que vous trouvez trop osées,il y en a eu d'autres avant ,mais bizarrement ca ne dérangeait personne.Voila que tout d'un coup une poignée de joueurs se réveillle,suite a une suspension des tournois,et que tous les sujets sont soudain mis en accusation,comme c'est bizarre n'est ce pas??
Si quelquechose de posté parait déplacé ou inadéquat ,il y a des personnes assez censées et responsables sur ce site pour supprimer ou pas des messages ,sans que nous ayons a prendre leur role,je penses moi aussi que de toute facon en ce moment quoique qui sera fait dans le but de faire plaisir et amuser les membres du site,sera automatiquement critiqué par une personne,comme dirait the best ,"bien pensante"
Alors moi également j'arrette toute activité et libre cours a vous les conseilleurs de trouver des idées pour nous distraire:)
Et bien voila au moins 2 sujets ,entre celui ci et le sujet musique critiqué par une autre personne,c'est vrai quelle honte d'exprimer le fait d'apprécier ou d'aimer une personne par des chansons,ah j'oubliais le sujet citations également doit vous faire dresser les poils d'indignation ! lolll
A vous de jouer maitenant,j'attends avec impatience vos idées innovatrices )
Une dernière chanson ,pas a sa place c vrai ,mea culpa!
http://www.dailymotion.com/visited/search/georges%2Bbrassens/video/x3b8w_georges-brassens" target=_blank>braves gens
ps en parlant de "déplacé" et en disant qu'il y a des enfants qui fréquentent ce site,Paprika regarde ton avatar ,joli décolleté pour faire la vaisselle

Modifié par snake6 le 10/03/2007 17:03:26

[paprika]

Vous avez propbablement raison Snake et Bagghera; tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes comme disait le Panglosse de Voltaire.

Il y a des checkers qui veillent au grain sur le site et si des supposées blagues font passer les Belges pour des demeurés finis, ça doit être conforme à la charte du site puisqu'elles y sont tolérées.

Idem pour cette "savoureuse" blague qui met en vedette Ève et les poils du cul d'un gorille. Toutes les femmes doivent se délecter de l'épilogue.

Et qu'on n'évoque pas un quelconque deuxième, troisième ou quatrième degré, excuse facile pour se disculper de débiter insultes et niaiseries. Non plus qu'une atrophie du sens de l'humour; quand il n'y a tout simplement pas d'humour. Une pirouette ne saurait tenir lieu d'argument.

Quant à la charte, peut-être n'y a-t-il en effet pas lieu d'en faire respecter les préceptes, auquel cas on se demande pourquoi avoir pris le soin d'en rédiger une.

[Dragondor]

Il est vrai que paprika a un joli décolleté, sinon par rapport aux bien pensant (c'est drôle je pense à Georges d'un coup)
En suisse une histoire fait rire beaucoup de monde(je suis française):
Pourquoi y-a-t-il des platanes sur les champs élysées?
Pour faire de l'ombre à l'armée allemande...

Je continue mdrr tant qu'à faire que tlm monde en profite:)
Vous savez pourquoi les mecs s'assoient toujours les jambes écartées?
Pour ne pas écraser leur cerveau...

Et vous savez ce qui est le plus dur dans un lit avec une rousse?
En sortir...

Je voulais seulement faire comprendre que l'humour c'est l'humour et qu'il fait partie de notre vie (et heureusement) alors ensuite à chacun de voir midi à sa porte

Je n'ose pas raconter l'histoire de la grenouille à grande bouche sinon je vais me faire lapider mdrrrrrrrr
En effet j'ai l'impression que l'ére de l'intolérance revient...

[Marsu]

 LA VITESSE GRAND V...

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.

Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".

L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"

Et l'autre:

- "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

PS. j'espère que vous n'avez rien contre les" NIKE"
Si c'est le cas,j'en ai rien à battre.
Je suis sur ce site de jeux depuis le début et jamais personne ne m'a fait de reproches a propos de mes posts.
Et puis si mes posts vous enquiquine...tanpis et remettez vous en question,entre nous il est temps de le faire.
Sur ce à bon entendeur........



Modifié par marsu le 10/03/2007 20:45:01

[The_Best]

On ne peut être plus clair mon cher Michel  ! Par contre, j'insiste auprès de Dragondor : la grenouille, la grenouille, la grenouille !!!mdrrrrrrrrrrrrrrrr;-)

[Dragondor]

Alors spéciale blague pour the best

C'est une femme qui cherche un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle passe la journée dans les magasins et finit dans une animalerie.
Elle regarde autour d'elle, voit perroquets, lapins etc et surprise s'arrête devant une grenouille dont le prix est exhorbitant.
Elle demande au vendeur pkoi cette grenouille est aussi chére:
"madame, c'est une grenouille à grande bouche et c'est la meilleure suceuse au monde"
Aprés moultes reflexions la dame décide de l'offrir à son mari tout en pensant que ce cadeau est vraiment cher et inutile parce qu'elle n'y croit pas.
Elle rentre à la maison offre la grenouille à son mari puis le repas, les bougies enfin tutti quanti et ils vont se coucher.
Plus tard dans la nuit madame se réveille, son mari n'est pas dans le lit mais elle entend du bruit dans la cuisine.
Elle descend doucement et voit son homme avec un livre de cuisine, une casserole à la main et la grenouille sur le plan de travail et là lui demande:
Mais qu'est-ce que tu fais?
Le mari se retourne et lui répond:
Je lui apprend à faire à manger et aprés tu te casses......

[malou51]

 Bon je me lance, j'espère que cette petite histoire ne vous fera pas grincer des dents, mais j'espère vous fera sourire.

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Voilà j'espère que ça vous a plus, sinon vous me le dites et je n'insisterais pas, a jouer dans la cour des grands.
Bien amicalement et bisous de Malou (°@°)


Modifié par malou51 le 10/03/2007 23:37:30

[Dragondor]

mdrrrrrrrrrrrrr malou
j'adore........

[cmoi29]

 Petit rectificatif auquel peu de joueurs pensent

Oui il est minuit passé en France mais 6 heures de moins au Quebec...
Et les posts ne disparaissent pas avec la nuit.
Donc si je reste avec ma logique les enfants auront accès au forum en journée et pourront donc lire ce que vous avez mis la nuit.
Alors à quoi bon les mettre que la nuit?

Je n'ai pas dit que je n'aime pas l'humour , juste qu'il y a humour et humour  

[malou51]

 Bon vu que ca a plu a quelques uns d'entre vous et bien je vais en remettre une couche !!
Alors ceux qui veullent lire ces histoires et bien amusez vous bien et les autres et bien comme dit JP et bien fermé les yeux !!!


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
-J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.



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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....  

 
Amicalement, bisous de Malou (°@°)


Modifié par malou51 le 11/03/2007 05:00:03