Humour sans vidéo :-)

[The_Best]

 La rubrique "humour" créée par Snake étant dédiée à de la vidéo, je reprends un peu ce que Marsu avait créé, il y a quelque temps. Donc ici, histoires drôles et images drôles mais pas de vidéo, souci d'éviter que les posts soient un peu classés n'importe comment :-)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " demandent les Belges.
" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

[Marsu]

 Etant belge je peux vous dire que ce n'est pas truqué,car ma femme à deja gagné aussi.moi? non jamais. :-(

[The_Best]

Michel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, je serais toi, je retenterais lolllllllllllllllll ;-)

[Marsu]

 Pfffffff!!Déjà essayer 47 fois JL alors je jette l'éponge ,pas de bol aux jeux moa .....snifff!!

[sheena]

 je suis belge aussi  marsu attend de the best vais te cococter une blague que tu va etre mort de rire attend je vais cogiter grave que mon serveau va surchauffer lolll.

[sheena]

 voila alors je previent je suis une femme

74 differences entre une femme et un bonne bière ?


1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On  peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Une bière ne parle pas

21- On arrive toujours a faire mousser une bière

22- Une bière est toujours prête et humide

23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

25- Une bière, ca se commande

26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête

28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière

29- Même la bière belge n'est pas stupide

30- Une bière est non violente

31- Une bière n'est jamais complexée

32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière

33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

34- Une bière est toujours consentante

35- Une bière ne porte pas de collants

36- Une bière est parfois légère

37- Même bourre on choisit sa bière

38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà

39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

40- Une bière n'oublie jamais la pilule

41- Une bière n'est jamais de mauvais poil

42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

43- Bières et copains font bon ménage

44- La bière ne prétend pas être intelligente

45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière

46- Une bière n'a pas de grand frère

47- On peut prendre en public une bière sur la table

48- Deux doigts suffisent pour un pack de six

49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit

51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

55- Une bière a toujours moins de 25 ans

56- Une bière se prête a toutes les fantaisies

57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante

58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

59- Une bière ne vous empêche pas de dormir

60- Une bière n'est pas allergique au foot

61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW

62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit

64- Une bière a toujours du goût

65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

66- Une bière est toujours la bienvenue

67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

68- Une bière ne ronfle pas

69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière

70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

72- Une bière ne revient pas forcement cher

73- La seule bonne raison de préférer les femmes.

74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

[sheena]

 La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

[sheena]

 alors the best  tu en dit koi là

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.

Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "


La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :

"OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :

"Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément :

"OUI MON GÉNÉRAL !"

[sheena]

 voila the best amuse toi bien et dit moi koi si tu les as trouver drole ou pas

[The_Best]

 La tour de contrôle m'a bien fait rire :-) Tu voulais mon avis, je te le donne, les autres je les ai trouvées assez bofffff !!! Mais bon c'est pas grave, ça te permettra d'en trouver des bcp plus marrantes ! lol !!!

[The_Best]

 7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
-Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon...

[Marsu]

 LA TOILETTE DU CHAT...

Instructions pour nettoyer les toilettes et le chat

1. Lever le siège et le couvercle de la toilette et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau de la toilette.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans la toilette et fermer les deux couvercles. Vous pourriez avoir à vous tenir sur les deux sièges.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant de la toilette. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Soyez sûr(e) qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière la toilette, le plus loin possible et soulevez les deux sièges de toilette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. La toilette et le chat seront très propres.

Sincèrement, Le Chien.

Modifié par marsu le 04/03/2007 09:06:17

[petitanon]

 2 alsacienne se rencontre  et parle de leur vecu

une dit a l'autre !!tu ssais ce que je fien d'apprende
Pen mon mari me fait koku!!

et l'autre de repondre

ha  ponnnnnn  le bien me fait patout

[alsacienne]

 rien compris t'as un probleme avec l'accent loll
xxxxxxxxxx

[snake6]

 Un chomeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien et lui fait passer un test(avec une ventouse toute neuve)
Il lui dit :
"tu es engagé,donne moi ton email et je t'enverrais le formulaire rempli,ainsi que la date et l' heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail"
L'homme désespéré répond qu'il ne possède pas d'ordinateur,et donc pas d'email.
Le drh lui dit alors qu'il est désolé,mais que si il n'a pas d'email,virtuellement il n'existe pas et ,comme il n'existe pas,il ne peut avoir le job.
L'homme sort désespéré sans savoir que faire ,avec seulement 10 dollars en poche.alors il décide d'aller au supermarché et d'achetre une caisse de 10 kilos de fraises.Il fait donc du porte a porte pour vendre ses fraises au kilo,et en moins de 2 heures,réussit a doubler son capital.Il répète l'opération encore 3 fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.Il part tous les jours de chez lui plus tot et revient chez lui plus tard,et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après il achète une charrette,puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec un petite flotte de véhiculesde livraison
5 ans passent.......
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des états unis.Il pense alors au futur de sa famille,et décide de prendre une assurance vie.Il appelle un assureur,chosit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin,l'assureur lui demande son email pour envoyer la proposition.
l'homme dit alors qu'il n'a pas d'email!
Curieux, lui dit l'assureur,vous n'avez pas d'email et vous avez réussit a construire cet empire,imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond "je serais déboucheur de chiottes chez microsoft!!"
Morale 1 de l'histoire,internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2,si tu n'a ps d'email et que tu travailles beaucoup tu peux devenir millionnaire

[Marsu]

 Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " !? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " !? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

[paprika]

Devriez faire gaffe les gars, il y a des enfants qui fréquentent ce site.  

Ne vous méprenez pas, je ne fais pas allusion au vocabulaire de salle de garde, ils en ont sûrement lu et entendu d'autres.

C'est juste que ça pourrait les décourager de vieillir, s'ils devaient penser qu'une fois devenu adulte, ils seraient obliger aussi, de s'amuser de pareilles âneries. Affligeant.

N'y a-t-il pas assez de sites de blagues épaisses sur le Net, sans qu'il faille de plus, en encombrer celui-ci.

À LIRE ET À MÉDITER :

CHARTE  II, 4, a et b
CHARTE IV 1



Modifié par paprika le 10/03/2007 13:29:52

[doudouche]

Je viens de relire la Charte, à ton instigation. J'avoue que j'en avais oublié de larges pans. C'est maintenant réparé et je ne peux qu'abonder dans ton sens et surtout, te dire bravo pour avoir exprimer ton indignation. Je suis certaine que ce que tu as écrit est partagé par une majorité de joueurs.

[The_Best]

Tu as raison d'être certaine Doudouche et j'adore les gens qui, comme toi, sont bien-pensants tu sais :-)
Juste un p'tit mot à l'attention de mon ami Michel, tu vois, que ce soit de la musique, des citations ou autre chose (par exemple mon post en hommage à la Femme qui a dérivé et je me demande encore bien pourquoi !), nous dérangeons quelque part, alors désormais, je ne dérangerai plus...
Cela reflète bien une certaine mentalité franco-française, que l'on fasse bien ou que l'on fasse mal, cela irritera toujours quelqu'un (cqfd)...

Modifié par The_Best le 10/03/2007 14:23:39

[doudouche]

Lorsqu'une personne désire s'inscrire sur le site, elle doit d'abord cocher une petite case, laquelle confirme que cette personne a lu la charte d'Acrostiches et en accepte les règles.

Acrostiches compte maintenant près de 11 300 joueurs actifs, dont une infime minorité contrevient à la charte; d'où ma certitude que la majorité adhère aux propos de Paprika.

Depuis hier, il n'est plus possible d'organiser un tournoi. La faute des bien-pensants ou la faute de ceux qui se sont moqués de l'esprit du site?

L'ensemble des joueurs fut, il y a un moment et pour plusieurs jours, privé de forum (sauf celui des annonces et celui des résultats). La faute aux bien-pensants ou la faute de ceux qui, par leurs dérives, ont entraîné cette riposte?

Le respect des autres et le respect d'un site qui nous accueille, gratuitement de surcroît, n'a rien de franco-français; est franco-français l'inverse.

Il y a de la marge et de la latitude dans l'interprétation de toute règle et ce n'est pas moi qui en disconviendra (c'est le fond de commerce de ma profession); là où le bât blesse, c'est quand certains, par manque apparent de jugeote, déraillent au-delà de toute raison.

[snake6]

Je suis d'accord que sur le site il y a une charte et qu'il faut la respecter ,mais des blagues que vous trouvez trop osées,il y en a eu d'autres avant ,mais bizarrement ca ne dérangeait personne.Voila que tout d'un coup une poignée de joueurs se réveillle,suite a une suspension des tournois,et que tous les sujets sont soudain mis en accusation,comme c'est bizarre n'est ce pas??
Si quelquechose de posté parait déplacé ou inadéquat ,il y a des personnes assez censées et responsables sur ce site pour supprimer ou pas des messages ,sans que nous ayons a prendre leur role,je penses moi aussi que de toute facon en ce moment quoique qui sera fait dans le but de faire plaisir et amuser les membres du site,sera automatiquement critiqué par une personne,comme dirait the best ,"bien pensante"
Alors moi également j'arrette toute activité et libre cours a vous les conseilleurs de trouver des idées pour nous distraire:)
Et bien voila au moins 2 sujets ,entre celui ci et le sujet musique critiqué par une autre personne,c'est vrai quelle honte d'exprimer le fait d'apprécier ou d'aimer une personne par des chansons,ah j'oubliais le sujet citations également doit vous faire dresser les poils d'indignation ! lolll
A vous de jouer maitenant,j'attends avec impatience vos idées innovatrices )
Une dernière chanson ,pas a sa place c vrai ,mea culpa!
http://www.dailymotion.com/visited/search/georges%2Bbrassens/video/x3b8w_georges-brassens" target=_blank>braves gens
ps en parlant de "déplacé" et en disant qu'il y a des enfants qui fréquentent ce site,Paprika regarde ton avatar ,joli décolleté pour faire la vaisselle

Modifié par snake6 le 10/03/2007 17:03:26

[paprika]

Vous avez propbablement raison Snake et Bagghera; tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes comme disait le Panglosse de Voltaire.

Il y a des checkers qui veillent au grain sur le site et si des supposées blagues font passer les Belges pour des demeurés finis, ça doit être conforme à la charte du site puisqu'elles y sont tolérées.

Idem pour cette "savoureuse" blague qui met en vedette Ève et les poils du cul d'un gorille. Toutes les femmes doivent se délecter de l'épilogue.

Et qu'on n'évoque pas un quelconque deuxième, troisième ou quatrième degré, excuse facile pour se disculper de débiter insultes et niaiseries. Non plus qu'une atrophie du sens de l'humour; quand il n'y a tout simplement pas d'humour. Une pirouette ne saurait tenir lieu d'argument.

Quant à la charte, peut-être n'y a-t-il en effet pas lieu d'en faire respecter les préceptes, auquel cas on se demande pourquoi avoir pris le soin d'en rédiger une.

[Dragondor]

Il est vrai que paprika a un joli décolleté, sinon par rapport aux bien pensant (c'est drôle je pense à Georges d'un coup)
En suisse une histoire fait rire beaucoup de monde(je suis française):
Pourquoi y-a-t-il des platanes sur les champs élysées?
Pour faire de l'ombre à l'armée allemande...

Je continue mdrr tant qu'à faire que tlm monde en profite:)
Vous savez pourquoi les mecs s'assoient toujours les jambes écartées?
Pour ne pas écraser leur cerveau...

Et vous savez ce qui est le plus dur dans un lit avec une rousse?
En sortir...

Je voulais seulement faire comprendre que l'humour c'est l'humour et qu'il fait partie de notre vie (et heureusement) alors ensuite à chacun de voir midi à sa porte

Je n'ose pas raconter l'histoire de la grenouille à grande bouche sinon je vais me faire lapider mdrrrrrrrr
En effet j'ai l'impression que l'ére de l'intolérance revient...

[Marsu]

 LA VITESSE GRAND V...

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.

Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".

L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"

Et l'autre:

- "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

PS. j'espère que vous n'avez rien contre les" NIKE"
Si c'est le cas,j'en ai rien à battre.
Je suis sur ce site de jeux depuis le début et jamais personne ne m'a fait de reproches a propos de mes posts.
Et puis si mes posts vous enquiquine...tanpis et remettez vous en question,entre nous il est temps de le faire.
Sur ce à bon entendeur........



Modifié par marsu le 10/03/2007 20:45:01

[The_Best]

On ne peut être plus clair mon cher Michel  ! Par contre, j'insiste auprès de Dragondor : la grenouille, la grenouille, la grenouille !!!mdrrrrrrrrrrrrrrrr;-)

[Dragondor]

Alors spéciale blague pour the best

C'est une femme qui cherche un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle passe la journée dans les magasins et finit dans une animalerie.
Elle regarde autour d'elle, voit perroquets, lapins etc et surprise s'arrête devant une grenouille dont le prix est exhorbitant.
Elle demande au vendeur pkoi cette grenouille est aussi chére:
"madame, c'est une grenouille à grande bouche et c'est la meilleure suceuse au monde"
Aprés moultes reflexions la dame décide de l'offrir à son mari tout en pensant que ce cadeau est vraiment cher et inutile parce qu'elle n'y croit pas.
Elle rentre à la maison offre la grenouille à son mari puis le repas, les bougies enfin tutti quanti et ils vont se coucher.
Plus tard dans la nuit madame se réveille, son mari n'est pas dans le lit mais elle entend du bruit dans la cuisine.
Elle descend doucement et voit son homme avec un livre de cuisine, une casserole à la main et la grenouille sur le plan de travail et là lui demande:
Mais qu'est-ce que tu fais?
Le mari se retourne et lui répond:
Je lui apprend à faire à manger et aprés tu te casses......

[malou51]

 Bon je me lance, j'espère que cette petite histoire ne vous fera pas grincer des dents, mais j'espère vous fera sourire.

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Voilà j'espère que ça vous a plus, sinon vous me le dites et je n'insisterais pas, a jouer dans la cour des grands.
Bien amicalement et bisous de Malou (°@°)


Modifié par malou51 le 10/03/2007 23:37:30

[Dragondor]

mdrrrrrrrrrrrrr malou
j'adore........

[cmoi29]

 Petit rectificatif auquel peu de joueurs pensent

Oui il est minuit passé en France mais 6 heures de moins au Quebec...
Et les posts ne disparaissent pas avec la nuit.
Donc si je reste avec ma logique les enfants auront accès au forum en journée et pourront donc lire ce que vous avez mis la nuit.
Alors à quoi bon les mettre que la nuit?

Je n'ai pas dit que je n'aime pas l'humour , juste qu'il y a humour et humour  

[malou51]

 Bon vu que ca a plu a quelques uns d'entre vous et bien je vais en remettre une couche !!
Alors ceux qui veullent lire ces histoires et bien amusez vous bien et les autres et bien comme dit JP et bien fermé les yeux !!!


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
-J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.



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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....  

 
Amicalement, bisous de Malou (°@°)


Modifié par malou51 le 11/03/2007 05:00:03

[doudouche]

J'ai tellement envie de vous embrassez tous, tant vous allez dans le sens de ce que j'essayais d'exprimer.

Si votre bon coeur n'était pas si patent, on pourrait croire que vous le faites délibérément.

[Dragondor]

Un peu d'humour ne fait de mal à personne et les jeunes en savent plus que l'on pense(rappelez vous votre jeunesse)alors la dernière solution c'est une doudouche froide....
Ce n'est que de l'humour ...

[jp59]

 C'est vrai que sa fait du bien de rigoler sa detend.
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[malou51]

 Bon j'en remets une ptite couche pour faire plaisir a mes admirateur(se)s......

Quelques citations de Jean-Claude Vandamme :

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

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Quelques citations de notre cher Coluche:

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

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Quelques ptits jeux de mots :

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.


Voilà se sera tout pour le moment, il faud quand meme que je laisse de la place a ceux qui veulent profiter de ce forum, pour s'éclater !!!!!!

Bien amicalement et gros bisous de Malou (°@°)


Modifié par malou51 le 11/03/2007 13:08:11

[blag]

 misère de misère