Tout et rien 4

[Marsu]

 kikou Jamisou :-) bises

Non non ce n'est pas Thebest.

Marsu.

[The_Best]

Au lit, l'autre soir avec sa femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle l'arrêta et lui dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A son regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour  ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, il n'insista pas et s'endormit.
Quelques temps après, comme il avait des congés à récupérer, il décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, il l'emmenait dans un grand magasin de mode ou il l'invitait à essayer divers vêtements sous son regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant lui comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, il lui laissait entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Il la connait, il voyait monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même le tester, voir jusqu'ou il irait, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Il répondit oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle le regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand il répondit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Il lui dit alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle le regardait avec des yeux assassins, il ajouta : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

Ya pas de raison !!!

[Marsu]

 On se demande tous quel est le sexe du PC
   On a demandé à 2 groupes de plancher sur le sujet.
   Le premier était constitué de femmes, le deuxième d'hommes.
   Il fallait  trouver 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin   d'un ordinateur.
 
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin, pour les raisons suivantes :
   1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
   2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
   3) Il est sensé vous aider mais la moitié du temps  c'est LUI le problème.
   4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
 
Le groupe d'hommes arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin, pour les raisons suivantes :
   1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
   2) Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible à tous
   3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être  ressortie au moment le plus inopportun.
   4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

   Belle journée à toutes et à tous devant vos PC.

Marsu.

[The_Best]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi,mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
Lévêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U, la quatrième le I, ensuite « L», « L», « E » et « S », mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "e vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

[The_Best]

Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens

La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

Quel est le comble d'un menuisier ?
Déposer plainte au parquet

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Allez c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !

[ankana]

 MDR.......je les connaissais pas celles-là.

[Marsu]

 Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions?"
 
Jean-Pierre : "Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste
qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si
vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir
maintenant avec les 300 000 euros !
 
Que faites-vous?"
Barbara : "je continue, Jean-Pierre."
 
Jean-Pierre : "Pour un million d'euros, voici la question ! : 'lequel de
ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
   a) le merle
   b) le moineau
   c) le coucou
   d) la grive
 
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!!
 
Barbara : "ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou,
Jean-Pierre"
 
Jean-Pierre : "Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous
pouvez partir avec 300 000 euros ! "
 
Barbara : "je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou. "
 
Jean-Pierre : "Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. "
 
Barbara : "Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou. "
 
Jean-Pierre : "Barbara, est-ce votre dernier mot? "
 
Barbara : "Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot. "
 
Jean-Pierre : "Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
question, vous avez répondu le coucou... " EH BIEN, C'EST LA BONNE
RÉPONSE !!!
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
 
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara ."  Ovations , etc. .
 
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou
ne construit pas son propre nid ?
 
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les
horloges.

Marsu.

[america]

 Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien

[america]

 Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
oups !!!

[The_Best]

Nain porte quoi !!!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.

[rumeur]

 Clin d'oeil à l'amour de ma vie qui depuis peu se voit contraint de me traîner comme un fardeau, alors que depuis 24 ans nous avons toujours tout tiré, traîné et supporté ensemble. Deux adorables rejetons, non rejetés mais  bel et bien voulus, désirés, couvés et presque libres de voler aujourd'hui. Chouette, on espère qu'on poura bientôt respirer. La santé fait de nous des marionnettes mais l'amour fait de tout de l'amour en concentré.

HOMMAGE A UN GRAND MONSIEUR

Et que ceux qui s'y reconnaissent s'y abreuvent.
Et que les femmes fortes soudain devenues faibles s'y
ressourcent.

                            ELOGE DE LA FATIGUE.

        Vous me dites, Monsieur, que j'ai mauvaise mine,
        Qu'avec cette vie que je mène, je me ruine,
        Que l'on ne gagne rien à trop se prodiguer,
        Vous me dites enfin que je suis fatigué.

        Oui je suis fatigué, Monsieur, et je m'en flatte.
        J'ai tout de fatigué, la voix, le coeur, la rate,
        Je m'endors épuisé, je me réveille las,
        Mais grâce à Dieu, Monsieur, je ne m'en soucie pas.
        Ou quand je m'en soucie, je me ridiculise.
        La fatigue souvent n'est qu'une vantardise.
        On n'est jamais aussi fatigué qu'on le croit !
        Et quand cela serait, n'en a-t-on pas le droit ?

        Je ne vous parle pas des sombres lassitudes,
        Qu'on a lorsque le corps harassé d'habitude,
        N'a plus pour se mouvoir que de pâles raisons...
        Lorsqu'on a fait de soi son unique horizon...
        Lorsqu'on a rien à perdre, à vaincre, ou à défendre...
        Cette fatigue-là est mauvaise à entendre ;
        Elle fait le front lourd, l'oeil morne, le dos rond.
        Et vous donne l'aspect d'un vivant moribond...

        Mais se sentir plier sous le poids formidable
        Des vies dont un beau jour on s'est fait responsable,
        Savoir qu'on a des joies ou des pleurs dans ses
        mains,
        Savoir qu'on est l'outil, qu'on est le lendemain,
        Savoir qu'on est le chef, savoir qu'on est la source,
        Aider une existence à continuer sa course,
        Et pour cela se battre à s'en user le coeur...
        Cette fatigue-là, Monsieur, c'est du bonheur.

        Et sûr qu'à chaque pas, à chaque assaut qu'on livre,
        On va aider un être à vivre ou à survivre ;
        Et sûr qu'on est le port et la route et le quai,
        Où prendrait-on le droit d'être trop fatigué ?
        Ceux qui font de leur vie une belle aventure,
        Marquant chaque victoire, en creux, sur la figure,
        Et quand le malheur vient y mettre un creux de plus
        Parmi tant d'autres creux il passe inaperçu.

        La fatigue, Monsieur, c'est un prix toujours juste,
        C'est le prix d'une journée d'efforts et de luttes.
        C'est le prix d'un labeur, d'un mur ou d'un exploit,
        Non pas le prix qu'on paie, mais celui qu'on reçoit.
        C'est le prix d'un travail, d'une journée remplie,
        C'est la preuve, Monsieur, qu'on marche avec la vie.

        Quand je rentre la nuit et que ma maison dort,
        J'écoute mes sommeils, et là, je me sens fort ;
        Je me sens tout gonflé de mon humble souffrance,
        Et ma fatigue alors est une récompense.

        Et vous me conseillez d'aller me reposer !
        Mais si j'acceptais là, ce que vous me proposez,
        Si j'abandonnais à votre douce intrigue...
        Mais je mourrais, Monsieur, tristement... de fatigue.

        Robert Lamoureux

[rumeur]

 Puriste dans l'âme, s'il m'en reste une, paix à la sienne, pauvre petite chose de rien, pioufffffff.
POURRA prend 2 R, sans en avoir l'air.
Et Dieu n'a rien à faire dans un éloge un super MEC qui vit très bien sans intersuperNENET. Des mecs comme lui, c'est rare, assez retro mais ça assure  grave.

[The_Best]

  Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....    
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Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours...
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[alsacienne]

 Comment faire une vidange ?
>MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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>1. Se pointer chez le garagiste  quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
>2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
>3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 ?
Café 00,50 ?

Total 70,50 ?

>MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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>1. Se pointer chez le garagiste et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de
la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par
terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
>2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
>3. Ouvrir une bière et la boire
>4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur
chandelles
>5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
>6. Placer une vieille casserole sous le moteur
>7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
>8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
>9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
>10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
>11. Ranger le bordel (en gros)
>12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
>13. Chercher la clé à filtre à huile
>14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un
tournevis et dévisser le filtre à huile
>15. Bière
>16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
>17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec
les mains.
>18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l étape 17
>19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
>20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau
pack de bière. Revenir.
>21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
>22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
>23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de vidange. Ne rien trouver

>24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du
jardin AVEC le bouchon de vidange
>25. Boire une bière
>26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
>27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
>28. Boire une bière
>29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et se niquer violemment les doigts sur le châssis
>30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
>31. Re-proférer un abominable juron
>32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d huile
>33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise,
qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l étape 13
>34. Bière
>35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
>36. Bière
>37. Bière
>38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
>39. Bière
>40. Redescendre la voiture des chandelles
>41. Ecraser accidentellement une des chandelles
>42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l huile répandue à l'étape 21
>43. Bière
>44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
>45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
>46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille   50 ?
Litière pour chat, liquide vaisselle   18 ?
Bière   25 ?
Nouveau jeu de chandelles   75 ?
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 ? + 6 pts Frais de mise en
fourrière 250 ?


Total 1308 ? + 6 pts


Les femmes sont économes rien à redire loll

[regpeps]

 Ah vous les femmes, vous comptez beaucoup pour nous... mais comme d'habitude, vous prenez comme vérité un résultat faux....
1318 Le résultat.
Mais comme en plus vous êtes de mauvaise foi foie foix fois,  je suis sur que je vais avoir un tas de réponses justifiant que vous avez raison.

Bah, sans rancune... on vous aime bien... c'est amusant de vous écouter... parfois. lol

PS : pour le point N°7; messieurs, en cas de la perte de la fameuse clé à oeil, moi, pour ma vidange, j'utilise une clé à pipe, c'est rapide et ça dépanne bien...

Modifié par regpeps le 26/10/2006 09:37:24