Tout et rien 4

[The_Best]

Petits proverbes sympas ;-)

 - Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre  hospice !
- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
- On dit que la vitesse tue. Imaginons
la médecine à  deux vitesses!
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.
- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
- Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent,  il fait un  temps magnifique !
- Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps, va te coucher.
- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
- Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur  dans une piscine !
- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la  rue, mais on la résout au lit.
- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans  les sex-shops ...
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.



Modifié par The_Best le 25/09/2006 18:38:12

[The_Best]

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

[Marsu]

 Goaaaaaaaaaaaaaaal


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Marsu.

[sulfu]

 je me lance aussi mais mais marsuuuu rhooooooooooo ......


    Bien manger, c'est atteindre le ciel.    


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    Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence alors tait toi.    


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    Connaître son ignorance est la meilleur part de la connaissance.    
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    Coeur gâté, bouche puante.      

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    Mieux vaut essuyer la larme du paysan,Que d'obtenir cent sourires du ministre.    


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    Il faut être bien sage ou bien borné, Pour ne rien changer à ses pensées
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Qui gobe un œuf, gobe un bœuf.

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Noël au balcon, enrhumé comme un con
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Noël aux tisanes, Pâques aux Rabannes
Pâques aux Rabannes, Noël en cabane
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Pisse contre le vent et le vent te pissera dessus
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron
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Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus
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Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants.

[The_Best]

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Modifié par The_Best le 26/09/2006 13:02:33

 tant de poésie marsu! ca fait chaud au coeur!mdrrr

[The_Best]

Les NULS
 
      Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
 
Débarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en  chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
 
Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là.
 
Ouragan : Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
 
Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son  gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
 
Incendie au Bois de Boulogne : Le Brésil est déclaré pays sinistré.
 
Haïti : Téléphone maison.
 
Assimil : C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
 
Cul-de-sac ! Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux  dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
 
Vide : Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
 
Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
 
Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
 
Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
 
Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
 
International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
 
Pampers_____Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
 
Dramatique : Il confondait "tourte aux cailles" et 'tarte aux couilles", un cuisinier  s'est grièvement blessé.
 
C'est nous les gars de la marine :Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.  Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pa
s avalé un magnéto. Eh non... cette  jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent...
 
Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail.
 
Pensée profonde : Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

[Marsu]

 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons ; le premier ver dans un flacon
d'alcool,  le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le
troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon
d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!


Marsu.

[The_Best]

Mdrrrrrrrrrr Michel !!! Mais tu as fait quoi des images qui accompagnaient cette démonstration ?

 puisqu'on est dans le tout et rien je fais juste un essai pour verifier mon avatar

[jamisou]

 Excellente Marsu! jJe suis mdr!
Je la copicolle celle-ci . Sa  longue errance n'est pas terminée!
xxxxx

[The_Best]

Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale !

Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).

La nature est bien faite
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).

Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !

Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
- "Gre"

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
-  L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
-  Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!

[rumeur]

 Chers messieurs, voici de quoi remettre à l'heure ACCRO, bien sûr, vos pendules masculins.
- Ah! si les hommes voulaient (vraiment) s'aider!
  Ah! si les femmes voulaient céder!
- Les femmes, chez nous représentent la moitié du corps
  électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite.
- Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme,
  c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
- Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu
  des plumes.
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes
  parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que
  d'aveugles.
- L'escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne faut pas
  en profiter.
- Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour.
  Les hommes ont juste besoin d'un endroit.
 Voilà de quoi alimenter un retour au bar pour fêter un tournoi MECS / NANAS.

Une dernière, pour la route.

- Tout homme a dans coeur un cochon qui sommeille.
  P.S. Espérons qu'il a le sommeil lourd ........................

[Marsu]

 La pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !  Surtout si il est marie avec une grosse vache qu'il appelle ma puce

En rouge suite offerte par ....Euh devinez qui pourrait pondre cela sur Acros........
Marsu.

Modifié par marsu le 06/10/2006 12:17:03

Modifié par marsu le 06/10/2006 12:18:08

[jamisou]

 retrouver l'auteur de la phrase en rouge. Cela me rappelle un jeu litteraire de l'émissio  nradiophonique" les papous dans la ltête " où une bande de copains auteurs doit retrouver un écrivain à travers un court extrait.
exercice difficile s'il enest! Bon là, une seule phrase , en s'ymettant tous , on devrait y arriver. Bon, je me lance, premiere impression à la premiere  lecture je dirais thebest.
maintenant s'il faut étayer; j'en suis pas capable.
vais y réfléchir loll
xxxx

[Marsu]

 kikou Jamisou :-) bises

Non non ce n'est pas Thebest.

Marsu.

[The_Best]

Au lit, l'autre soir avec sa femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle l'arrêta et lui dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A son regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour  ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, il n'insista pas et s'endormit.
Quelques temps après, comme il avait des congés à récupérer, il décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, il l'emmenait dans un grand magasin de mode ou il l'invitait à essayer divers vêtements sous son regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant lui comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, il lui laissait entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Il la connait, il voyait monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même le tester, voir jusqu'ou il irait, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Il répondit oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle le regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand il répondit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Il lui dit alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle le regardait avec des yeux assassins, il ajouta : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

Ya pas de raison !!!

[Marsu]

 On se demande tous quel est le sexe du PC
   On a demandé à 2 groupes de plancher sur le sujet.
   Le premier était constitué de femmes, le deuxième d'hommes.
   Il fallait  trouver 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin   d'un ordinateur.
 
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin, pour les raisons suivantes :
   1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
   2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
   3) Il est sensé vous aider mais la moitié du temps  c'est LUI le problème.
   4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
 
Le groupe d'hommes arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin, pour les raisons suivantes :
   1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
   2) Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible à tous
   3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être  ressortie au moment le plus inopportun.
   4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

   Belle journée à toutes et à tous devant vos PC.

Marsu.

[The_Best]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi,mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
Lévêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U, la quatrième le I, ensuite « L», « L», « E » et « S », mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "e vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

[The_Best]

Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens

La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

Quel est le comble d'un menuisier ?
Déposer plainte au parquet

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Allez c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !

[ankana]

 MDR.......je les connaissais pas celles-là.

[Marsu]

 Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions?"
 
Jean-Pierre : "Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste
qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si
vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir
maintenant avec les 300 000 euros !
 
Que faites-vous?"
Barbara : "je continue, Jean-Pierre."
 
Jean-Pierre : "Pour un million d'euros, voici la question ! : 'lequel de
ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
   a) le merle
   b) le moineau
   c) le coucou
   d) la grive
 
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!!
 
Barbara : "ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou,
Jean-Pierre"
 
Jean-Pierre : "Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous
pouvez partir avec 300 000 euros ! "
 
Barbara : "je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou. "
 
Jean-Pierre : "Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. "
 
Barbara : "Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou. "
 
Jean-Pierre : "Barbara, est-ce votre dernier mot? "
 
Barbara : "Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot. "
 
Jean-Pierre : "Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
question, vous avez répondu le coucou... " EH BIEN, C'EST LA BONNE
RÉPONSE !!!
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
 
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara ."  Ovations , etc. .
 
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou
ne construit pas son propre nid ?
 
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les
horloges.

Marsu.

[america]

 Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien

[america]

 Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
oups !!!

[The_Best]

Nain porte quoi !!!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.

[rumeur]

 Clin d'oeil à l'amour de ma vie qui depuis peu se voit contraint de me traîner comme un fardeau, alors que depuis 24 ans nous avons toujours tout tiré, traîné et supporté ensemble. Deux adorables rejetons, non rejetés mais  bel et bien voulus, désirés, couvés et presque libres de voler aujourd'hui. Chouette, on espère qu'on poura bientôt respirer. La santé fait de nous des marionnettes mais l'amour fait de tout de l'amour en concentré.

HOMMAGE A UN GRAND MONSIEUR

Et que ceux qui s'y reconnaissent s'y abreuvent.
Et que les femmes fortes soudain devenues faibles s'y
ressourcent.

                            ELOGE DE LA FATIGUE.

        Vous me dites, Monsieur, que j'ai mauvaise mine,
        Qu'avec cette vie que je mène, je me ruine,
        Que l'on ne gagne rien à trop se prodiguer,
        Vous me dites enfin que je suis fatigué.

        Oui je suis fatigué, Monsieur, et je m'en flatte.
        J'ai tout de fatigué, la voix, le coeur, la rate,
        Je m'endors épuisé, je me réveille las,
        Mais grâce à Dieu, Monsieur, je ne m'en soucie pas.
        Ou quand je m'en soucie, je me ridiculise.
        La fatigue souvent n'est qu'une vantardise.
        On n'est jamais aussi fatigué qu'on le croit !
        Et quand cela serait, n'en a-t-on pas le droit ?

        Je ne vous parle pas des sombres lassitudes,
        Qu'on a lorsque le corps harassé d'habitude,
        N'a plus pour se mouvoir que de pâles raisons...
        Lorsqu'on a fait de soi son unique horizon...
        Lorsqu'on a rien à perdre, à vaincre, ou à défendre...
        Cette fatigue-là est mauvaise à entendre ;
        Elle fait le front lourd, l'oeil morne, le dos rond.
        Et vous donne l'aspect d'un vivant moribond...

        Mais se sentir plier sous le poids formidable
        Des vies dont un beau jour on s'est fait responsable,
        Savoir qu'on a des joies ou des pleurs dans ses
        mains,
        Savoir qu'on est l'outil, qu'on est le lendemain,
        Savoir qu'on est le chef, savoir qu'on est la source,
        Aider une existence à continuer sa course,
        Et pour cela se battre à s'en user le coeur...
        Cette fatigue-là, Monsieur, c'est du bonheur.

        Et sûr qu'à chaque pas, à chaque assaut qu'on livre,
        On va aider un être à vivre ou à survivre ;
        Et sûr qu'on est le port et la route et le quai,
        Où prendrait-on le droit d'être trop fatigué ?
        Ceux qui font de leur vie une belle aventure,
        Marquant chaque victoire, en creux, sur la figure,
        Et quand le malheur vient y mettre un creux de plus
        Parmi tant d'autres creux il passe inaperçu.

        La fatigue, Monsieur, c'est un prix toujours juste,
        C'est le prix d'une journée d'efforts et de luttes.
        C'est le prix d'un labeur, d'un mur ou d'un exploit,
        Non pas le prix qu'on paie, mais celui qu'on reçoit.
        C'est le prix d'un travail, d'une journée remplie,
        C'est la preuve, Monsieur, qu'on marche avec la vie.

        Quand je rentre la nuit et que ma maison dort,
        J'écoute mes sommeils, et là, je me sens fort ;
        Je me sens tout gonflé de mon humble souffrance,
        Et ma fatigue alors est une récompense.

        Et vous me conseillez d'aller me reposer !
        Mais si j'acceptais là, ce que vous me proposez,
        Si j'abandonnais à votre douce intrigue...
        Mais je mourrais, Monsieur, tristement... de fatigue.

        Robert Lamoureux

[rumeur]

 Puriste dans l'âme, s'il m'en reste une, paix à la sienne, pauvre petite chose de rien, pioufffffff.
POURRA prend 2 R, sans en avoir l'air.
Et Dieu n'a rien à faire dans un éloge un super MEC qui vit très bien sans intersuperNENET. Des mecs comme lui, c'est rare, assez retro mais ça assure  grave.

[The_Best]

  Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....    
------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours...
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[alsacienne]

 Comment faire une vidange ?
>MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
>-------------------------------

>1. Se pointer chez le garagiste  quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
>2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
>3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 ?
Café 00,50 ?

Total 70,50 ?

>MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
>-------------------------------------------------------------

>1. Se pointer chez le garagiste et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de
la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par
terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
>2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
>3. Ouvrir une bière et la boire
>4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur
chandelles
>5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
>6. Placer une vieille casserole sous le moteur
>7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
>8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
>9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
>10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
>11. Ranger le bordel (en gros)
>12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
>13. Chercher la clé à filtre à huile
>14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un
tournevis et dévisser le filtre à huile
>15. Bière
>16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
>17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec
les mains.
>18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l étape 17
>19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
>20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau
pack de bière. Revenir.
>21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
>22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
>23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de vidange. Ne rien trouver

>24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du
jardin AVEC le bouchon de vidange
>25. Boire une bière
>26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
>27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
>28. Boire une bière
>29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et se niquer violemment les doigts sur le châssis
>30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
>31. Re-proférer un abominable juron
>32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d huile
>33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise,
qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l étape 13
>34. Bière
>35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
>36. Bière
>37. Bière
>38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
>39. Bière
>40. Redescendre la voiture des chandelles
>41. Ecraser accidentellement une des chandelles
>42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l huile répandue à l'étape 21
>43. Bière
>44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
>45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
>46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille   50 ?
Litière pour chat, liquide vaisselle   18 ?
Bière   25 ?
Nouveau jeu de chandelles   75 ?
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 ? + 6 pts Frais de mise en
fourrière 250 ?


Total 1308 ? + 6 pts


Les femmes sont économes rien à redire loll

[regpeps]

 Ah vous les femmes, vous comptez beaucoup pour nous... mais comme d'habitude, vous prenez comme vérité un résultat faux....
1318 Le résultat.
Mais comme en plus vous êtes de mauvaise foi foie foix fois,  je suis sur que je vais avoir un tas de réponses justifiant que vous avez raison.

Bah, sans rancune... on vous aime bien... c'est amusant de vous écouter... parfois. lol

PS : pour le point N°7; messieurs, en cas de la perte de la fameuse clé à oeil, moi, pour ma vidange, j'utilise une clé à pipe, c'est rapide et ça dépanne bien...

Modifié par regpeps le 26/10/2006 09:37:24

[alsacienne]

 pas de réponse pour me justifier lolll

tu as raison

[Marsu]

 Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

------
Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'

Marsu

 Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

 Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

- En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
 Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

 C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:

"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."


oupssss! pardon!

[The_Best]

Deux  pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
-Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
 -C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
*******************************************************
Un  homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
-Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
-Ben tu vois, je commence par diminuer la dose....
********************************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
-Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
**********************************
Deux  vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la  vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
********************************
Deux  maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as  de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
Un  sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en  chier avec ta chimiothérapie.
***********************************
L'élève  à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une  perle et une femme?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais  maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, d'accord, alors c'est une perle.
***********************************
Les  hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************

[bruce]

   Qu'elle est le comble de la patience......
       
                  .....................................
 
C'est de traire une puce avec des gants de boxe.

[Marsu]

  C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue.

Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.

Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé "

Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit popotin je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retournée en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas au super marché ....

Marsu.

Modifié par marsu le 04/11/2006 19:30:38

Modifié par marsu le 04/11/2006 19:31:51

[Marsu]

 Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Marsu.