Tout et rien 4

[The_Best]

Petits proverbes sympas ;-)

 - Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre  hospice !
- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
- On dit que la vitesse tue. Imaginons
la médecine à  deux vitesses!
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.
- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
- Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent,  il fait un  temps magnifique !
- Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps, va te coucher.
- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
- Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur  dans une piscine !
- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la  rue, mais on la résout au lit.
- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans  les sex-shops ...
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.



Modifié par The_Best le 25/09/2006 18:38:12

[The_Best]

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

[Marsu]

 Goaaaaaaaaaaaaaaal


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Marsu.

[sulfu]

 je me lance aussi mais mais marsuuuu rhooooooooooo ......


    Bien manger, c'est atteindre le ciel.    


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    Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence alors tait toi.    


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    Connaître son ignorance est la meilleur part de la connaissance.    
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    Coeur gâté, bouche puante.      

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    Mieux vaut essuyer la larme du paysan,Que d'obtenir cent sourires du ministre.    


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    Il faut être bien sage ou bien borné, Pour ne rien changer à ses pensées
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Qui gobe un œuf, gobe un bœuf.

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Noël au balcon, enrhumé comme un con
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Noël aux tisanes, Pâques aux Rabannes
Pâques aux Rabannes, Noël en cabane
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Pisse contre le vent et le vent te pissera dessus
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C'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron
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Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus
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Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants.

[The_Best]

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Modifié par The_Best le 26/09/2006 13:02:33

 tant de poésie marsu! ca fait chaud au coeur!mdrrr

[The_Best]

Les NULS
 
      Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
 
Débarquement : C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en  chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
 
Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là.
 
Ouragan : Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
 
Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son  gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
 
Incendie au Bois de Boulogne : Le Brésil est déclaré pays sinistré.
 
Haïti : Téléphone maison.
 
Assimil : C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
 
Cul-de-sac ! Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux  dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
 
Vide : Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
 
Trafic d'aphrodisiaques : Les policiers sont impuissants.
 
Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
 
Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
 
Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
 
International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
 
Pampers_____Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
 
Dramatique : Il confondait "tourte aux cailles" et 'tarte aux couilles", un cuisinier  s'est grièvement blessé.
 
C'est nous les gars de la marine :Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.  Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pa
s avalé un magnéto. Eh non... cette  jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent...
 
Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail.
 
Pensée profonde : Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

[Marsu]

 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons ; le premier ver dans un flacon
d'alcool,  le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le
troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon
d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!


Marsu.

[The_Best]

Mdrrrrrrrrrr Michel !!! Mais tu as fait quoi des images qui accompagnaient cette démonstration ?

 puisqu'on est dans le tout et rien je fais juste un essai pour verifier mon avatar

[jamisou]

 Excellente Marsu! jJe suis mdr!
Je la copicolle celle-ci . Sa  longue errance n'est pas terminée!
xxxxx

[The_Best]

Arithmétique
Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale !

Tranquillité
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).

La nature est bien faite
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).

Lexique
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !

Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
- "Gre"

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
-  L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
-  Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!

[rumeur]

 Chers messieurs, voici de quoi remettre à l'heure ACCRO, bien sûr, vos pendules masculins.
- Ah! si les hommes voulaient (vraiment) s'aider!
  Ah! si les femmes voulaient céder!
- Les femmes, chez nous représentent la moitié du corps
  électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite.
- Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme,
  c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
- Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu
  des plumes.
- Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes
  parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que
  d'aveugles.
- L'escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne faut pas
  en profiter.
- Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour.
  Les hommes ont juste besoin d'un endroit.
 Voilà de quoi alimenter un retour au bar pour fêter un tournoi MECS / NANAS.

Une dernière, pour la route.

- Tout homme a dans coeur un cochon qui sommeille.
  P.S. Espérons qu'il a le sommeil lourd ........................

[Marsu]

 La pensée du jour

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !  Surtout si il est marie avec une grosse vache qu'il appelle ma puce

En rouge suite offerte par ....Euh devinez qui pourrait pondre cela sur Acros........
Marsu.

Modifié par marsu le 06/10/2006 12:17:03

Modifié par marsu le 06/10/2006 12:18:08

[jamisou]

 retrouver l'auteur de la phrase en rouge. Cela me rappelle un jeu litteraire de l'émissio  nradiophonique" les papous dans la ltête " où une bande de copains auteurs doit retrouver un écrivain à travers un court extrait.
exercice difficile s'il enest! Bon là, une seule phrase , en s'ymettant tous , on devrait y arriver. Bon, je me lance, premiere impression à la premiere  lecture je dirais thebest.
maintenant s'il faut étayer; j'en suis pas capable.
vais y réfléchir loll
xxxx