tout et rien 3

[The_Best]

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Une fermière dit à son mari, le matin :
- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille !
Le fermier reste pensif un insant, puis :
- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle ait mis un timbre

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle.

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?
- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair...
 

[jamisou]

 
la treve nocturne étant passée the best ayant relancé une attaque de scuds...

C'est si simple le bonheur pour un homme ...

* le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

* le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme

* le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

* le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

* le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.

* le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec...

On est bien peu de chose...

xxx

[Marsu]

 Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?

Un homme trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

Marsu.

[The_Best]

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple ? Les hommes...

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traîtement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je fais encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

Quelle est la définition de la fidélite?
- Un manque d'occasions

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

Qu'est ce qu'une femme qui a deux neurones ?
Une femme enceinte

Que disent deux neurones d'une femme quand ils se rencontrent ?
Qu'est ce que tu fous ici ?

C'est un mec qui est en voyage à Paris dans un grand hôtel, il se trouve dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant d'arriver à son étage. Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle lui demande de retirer ma chemise. Il le fais. Puis elle lui demande d'enlever ses chaussures.
Il le fais. Enfin, elle lui demande de retirer tout le reste et puis elle lui susurre à l'oreille :
- "Maintenant, fais moi sentir que je suis une femme..."
Alors il prend ses vêtements et lui dit :
- "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés...
    - lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
    - lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
    - lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
    - et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
    - "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
    - "Je crois que tu me portes la poisse !!!




Modifié par The_Best le 03/09/2006 14:56:30

Modifié par The_Best le 03/09/2006 14:57:49

[alsacienne]

 Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale - (Ici repose ma femme, toujours aussi froide)

-Ah oui? Dit-elle.

«  Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :(Ici repose mon mari - Enfin raide)




Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
« T'es même pas bonne au lit »  et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J'étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

«  Je voulais une deuxième opinion »

[The_Best]

Coriace notre Alsacienne !!!

Spéciale dédicace à toi Alsa ;-)!!!
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty-Baba-Noël-Candide- et Sandra............DUZIEL
Et même que leurs voisins d'en face, M. et Mme ENFANT ont 2 filles : Hélène et Ludivine ENFANT !

Un couple d'Alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si chessayais de teviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm ! .... Munster
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !!!!

Modifié par The_Best le 03/09/2006 20:11:09

[petitanon]

 ptdr

et foila  alssa quand on cheche  on touve  

[cerise64]

 Un homme de 70 ans rend à son médecin sa visite mensuelle .
-"Comment allez vous, cher client (et néanmoins ami) ?"

-"Je tiens une forme magnifique, Docteur, d'ailleurs, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer, ma jeune femme est enceinte, je vais être père !"

-"Oh, voilà une nouvelle, vous me faites penser à un autre de mes clients, un grand chasseur, que j'ai vu encore ce week-end !
 Nous étions à la chasse ensemble, et il avait débusqué un superbe faisan, mais voilà, il est tellement distrait !
 Quand il voulut épauler son fusil, il s'aperçut qu'il avait pris son parapluie à la place !!!"

-"Ah ah, et que fit-il ?"

-"Hé bien, pris par l'action, il visa avec son parapluie et tira !
 Et voilà, le faisan tomba raide mort ! "

-"Impossible, Docteur, quelqu'un a du tirer à sa place ! "

-"Voilà, cher ami, où je voulais en venir ..."


--------------------------Vanité, quand tu nous tiens ... -------


Un homme déjà mûr se rend chez son coiffeur .

-"Halala, tu as vu, je perds mes cheveux ! "

-"Hé oui, ça arrive, à ton âge, mais rassure toi, cela révèle aussi tes qualités ! "

-"Ha bon, et comment ça ?"

-"Hé bien, les hommes dont les cheveux s'éclaircissent sur le devant sont des penseurs, et ceux qui perdent leurs cheveux sur le dessus du crâne sont de grands amants ! "

-"Et ceux qui, comme moi, les perdent un peu sur le dessus et un peu sur le front ?"

-"Oh, ceux-là pensent être de grands amants ..."

--------------Et omnia vanitas ....---------------------------------

Bisous

[The_Best]

J'fais un p'tit intermède concernant les "vérités" sur ces chères Dames !!! (de plus même si Cerise résiste, Alsa parait à court d'arguments !!!mdrrrrrrrr)

Apprenez à parler japonais ;-)

Slip (Homme) : Sakakiki
Slip (femme)  : Sakafoufoun
Slip (enfant)  : Sakacaca
Soutien-gorge : Sakanéné
Mini-jupe         : Oraduku
Mini-jupe plus courte : Ymatouvu
Mini-jupe provocante : Oraduku takataté
Rhume : Nékicoul
Cassoulet : Safépété
Retire tes chaussures : Takakitététong
Où sont tes chaussures ? : Outamitétong ?
Déshabille-toi entièrement  : Takatoutoté

Aller Alsa un p'tit sourire voyons !!! J'ai décidé de pauser un peu, c'est cool nan ? (ceci dit je n'engage que moi !!!!mdrrrrr)



Modifié par The_Best le 04/09/2006 19:26:13

[alsacienne]

 suis  là mais pour moi aussi c'etait la rentrée  

voilà pour le sourire

"Les Lorrains ?
Ce sont des Suisses qui se sont perdus
en cherchant le chemin de la Belgique !"

mdrrrrrrr   the et marsu auraient pu etre cousins



Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme
« Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à un party.  L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée
et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

«Je suis prête.Père de quatre.»

et toccccccc

[cerise64]

 Un quinquagénaire se promène avec sa femme quand il avise, sur le trottoir, une vieille lampe à huile .
 Comme il connait ses classiques, notre homme la ramasse, la frotte, et hop ! ça marche à tous les coups, voilà qu'un génie apparait  et propose au bonhomme un voeu .
-" Génie, je voudrais avoir une femme de 20 ans plus jeune que moi ..."
-"Ok", dit le génie et il le transforme aussitôt en homme de 70 ans .
 
 Comme quoi, mieux vaut être précis !

 Bisous




 

[Marsu]

 congrès d'émancipation de la femme

La première à prendre la parole est allemande : "Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito? Le 1er jour je n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la Marocaine:
"Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'oeil gauche !!"

Marsu.

[Marsu]

 Deux amies, complètement bourrées après une soirée trop arrosée rentrent
chez elles en marchant. Passant devant un cimetière l'une des deux suggère à
l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale car elle
ne pourrait pas se retenir encore lontemps.
 
La première, qui n'a rien pour s'esuyer, décide de quitter son slip et de l'
utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des
sous-vêtements de luxe ne veut pas les abîmer, celle-ci se trouve chanceuse
de trouver un épais ruban autour d'une couronne posée sur la tombe à côté d'
elle, et se sert du ruban pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
 
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
 
« Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière. »
 
« Ca c'est rien » répondit le deuxième mari, « la mienne est revenue avec
une carte coincée entre les fesses disant :
 
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera
jamais..... »

Marsu.

[The_Best]

C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui sur terre ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.
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Un soir, le Père John se déshabille et entre dans la douche. Il réalise alors qu'il n'y a pas de savon.
Le père John se dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche.


Juste en aparté pour celles et ceux qui ne connaîtraient pas ce site http://www.mot.be/french/GuessTool.htm" target=_blank>ETRANGE

[alsacienne]

 
Un enfant demande à sa mère :
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".




Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien , un perroquet , un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...