tout et rien 3

[Marsu]

 Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Marsu.

[Marsu]

 Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
        1) a l'air propre et sent bon,
        2) a l'air propre mais sent mauvais,
        3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

Marsu.

[jamisou]

 là, honnêtement, un point pour marsu c'est vrai  - ment drôle
vous allez voir (mysoginie à part) qu'on va tous tomber c'accord! mdr.
xxx

[sulfu]

 les mecs et leurs delires... des ados on dit... des enfants gatés et tres reveurs surtout


Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une enorme rivière dechainée. IL fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre coté, mais n'avais aucune idée' de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant:

s'il vous plait mon Dieu, donnez moi la force de traverser la rivière

Pouf Dieu lui donna de gros bras et des jambes tres puissantes, et il fut apable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu

s'il vous plait mon Dieu, donnez  moi la force .. et les outils pour traverser la rivière

Pouf DIeu lui donna une chaloup et de avrions, il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirerà deux repries.

Le troisième fort de l'expériences des deux autres, decide de prier dieu aussi

s'il vous plait mon Dieu,  donnez moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser cette rivière


Pouf Dieu le changea en femme

[alsacienne]

 on est encore là les cocos


Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme !
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

mdrrrrrrrrrr


Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements :

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n'y serai pas pour dîner.  

-J'irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet.)

-As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

-« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas. »

Quelle femme brillante!!! (comme toutes les femmes d'ailleurs)

bizzzzz

[youcoulélé]

 eh bien, tant qu'a en mettre,en voila une autre...


Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !


héhé. faut pas lacher ;-):-);-)

[jamisou]

 bon  si c'est reparti vous inquiétez pas le filles ya du soutien!! alors c'est histoire drole maintenant a nouveau oki!

mdr

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
 Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
 Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet".
 Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve: " Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir " " Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu.

xxxx

[snake6]

 bon comme koi on est capable de rire de nous meme je vous sors celle la (m'en voulez ps les gars lol)mais je la trouve marrante
Le temps de trouver de l'artillerie et je réattaque jamisou


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

[snake6]

    Que veulent réellement  les femmes


Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.
Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ...
C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.
Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il.
Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.

La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?


Je vous laisse réfléchir  un peu au choix que vous auriez fait et demain je vous met la réponse(aie les gars je suis sur qu'après la solution les filles vont etre énervées lol)
Heu svp les filles mais me changez pas en sac a main lol

[cerise64]

 Allez, une petite devinette :
Quelle est la  différence entre "gratuitement"et "pour rien"?
Les femmes vont à l'école gratuitement, les hommes vont à l'école pour rien ...
Mignonne, non ? (aheum)

[cerise64]

 Allez, une autre, je sens que vous y prenez goût ...
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu la moitié de son intelligence ?

Un veuf .

(Messieurs, vous remarquerez que je suis conciliante, j'aurais pu mettre les 3/4...)

Bisous

[snake6]

 ah ben les filles ont une nouvelle recrue ,cerise qui s'y met aussi :-)

bon pour pas perdre le fil je finit de suite l'histoire de notre Gawain


Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.


Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.:-)

[sulfu]

 la sorcière bien aimée

let's go la suite :

*qu'est ce que le pre'mier homme sur la lune ? ................ Un bon debut !



*comment appelle ton un homme senible intelligent et beau ? ..........................un homosexuel


*les hommes sont comme les pruneaux tu les suces le matin il te font chier toute la journée'


*C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas


Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

*Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

*Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue

*Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

*Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
 



Modifié par sulfu le 03/09/2006 02:00:02

[jamisou]

 ouh qu'elle était mimi ton histoire snake. vite, je retire les vilains mots que j'ai dit  .
pas venimeux du tout le serpent! mdr
et promis juré je ne te transformerai pas en sac a main
xxx

[jamisou]

 allez pour montrer  ( nous ausssi )  que l'on sait rire de nous

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas... NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer...

...............................

...seulement les hommes , j'ai dit !!!!

..............................

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
xxx