tout et rien 3

[petitanon]

qu'est ce une alsacienne???

[alsacienne]

 voilà ti un avant gout loll

L'ALSACIENNE
Devant la maison chère aux poutres apparentes,
Corsage blanc, jupon rouge, bleu tablier,
Une fille d'Alsace apporte à tous, vibrantes,
Les preuves qu'en Alsace on ne peut oublier.

Sur ses cheveux d'or fin et sur son front d'ivoire,
Comme un superbe oiseau palpitant d'infini,
Est posé le grand noeud dont les ailes de moire
Tremblent au vent lèger que la cloche a béni.

Qu'elle fasse pousser des fleurs, des fleurs sans nombre,
Qu'elle ait, pour leur fraîcheur, des soins toujours nouveaux:
Il en faut aujourd'hui pour nos tombes, dans l'ombre,
Peut-être en faudra-t-il demain pour nos drapeaux.

Et la fille d'Alsace, en gardienne sans crainte,
Défend le cher passé dont son coeur a besoin.
Par elle, le foyer, c'est la barrière sainte
Qui dit à l'étranger : "Tu n'ira pas plus loin."

Par elle, à ce foyer, nous voyons sans fin luire,
Soustrait au souffle impur, envieux et cruel,
Ce feu qui vient de France et que la France admire,
Car rien de plus sacré n'a brillé sous le soleil.


Emile HINZELIN


j'ai une autre image de l'Alsacienne mais faut que je demande si je peux mettre le lien c'est un peu osé loll

biz

[petitanon]

 je ne sais pas ou tu es alle chercher tout cela mais c'etait tout simplement  une belge qui voulait en Suisse

[The_Best]

Mr et Mme Genêt ont un fils et cet
enfant a un ami mexicain,
Comment s 'appelle ce mexicain ?

C 'est Rico Ray;-) L 'ami du petit des Genêt
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Trois amis discutent...Un Américain, un Italien et un Belge.
Chacun affirme qu'il a  la femme la plus conne et paraît sûr de son affirmation...
L'Italien parle en premier :
- Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'Américain prend la parole à son tour :
- Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est
aveugle !
Le Belge éclate de rire !
- Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne ! Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de zizi !!!

[alsacienne]

 mdrrrrrrrrr the t'as plus de source pour tes histoires ??
regarde la page avt et les blagues d'une voisine loll

et voilààààà perturbé le coco

[america]

 Tellement reel : quand les enfants savent-ils qu'il y a des invites a la maison??? Quand ils entendent leur mere rire aux plaisanteries de leur pere!!!

Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

[The_Best]

Alsa coucou :-)
Ce qui m'rassure d'emblée, c'est que nous n'avons pas les mêmes sources !!! Ouf !!!!!!!mdrrrrrrrrr

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
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C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.
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J'ai connu ma femme dans un bal masqué, j'étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille."
A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

[alsacienne]

 
coucou les cocos loll


Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.


Mari ou amant
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.


Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ?
Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni combien de temps cela tiendra.

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

biz

[The_Best]

Puisqu'Alsa court tout droit au suicide je continue !!!

- Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
- Pourquoi la statue de la liberté est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
- Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.
- Comment s'appelle la femme de KING KONG ?
Kin connasse.
- Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,très court vetue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux,cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ?
- Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
- Deux copines :
* Tu fumes, toi, après l'amour ?
* Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ?  Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

[sulfu]

 puisque une de mes soeurs est en detre'sse du moins du point de vue de ce que l'on appelle communement un mec c deja trop d'honneur ce mot  la                      


Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.


Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
 

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal


Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme : il y a juste deux cellules.


Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut vraiment les frotter pour en faire sortir le génie.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

[alsacienne]

 merci sulfu je te reconnais bien là loll bizzzzz

bon encore pour les cocos qui baissent les bras ?



- Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.


Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

bizzzzz

[The_Best]

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique t-il.
"Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe!".
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Quelle est la différence entre une femme et une batterie? La batterie, au moins, à un côté positif ! ...

Quel est le féminin de "Directeur"?
- La femme du directeur.

Deux vieilles femmes de 70 ans, amies de toujours discutent :
- Eh beh! tu te souviens, la Marie, quand on avait vingt ans, on voulait ressembler à Brigitte.
- Ben ouais la Claudine, mais pourquoi tu dis ça?
- Eh ben! aujourd'hui ça y est !!!

J' en garde encore sous le coude Alsa ;-) J'espère juste que Michel ne s'endormira pas sur ses lauriers !!!Bisesssssssss

[Marsu]

 Holaaaaaaaaaaaaaaaaa J-L du calme  hein nondidjaaaaaaaaaaa !!! J'arriveeeeeeeeee...

Marsu.

[Marsu]

 Dieu créa le monde...
Peu de temps après, il créa l'homme.. Il créa ensuite la femme...
Après cela, il se dit: Bon, je vais en rester la, j'ai suffisament fait de conneries pour ajourd'hui!
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Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout devant l'évier !
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C'est pas l'homme qui est dure a suivre, mais la femme qui suit mal...
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Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ?
Une femme qui lit ses droits !
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 peche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dinner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"
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Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.
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Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
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Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!
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- La femme marche sur le trottoir. Soudain, un petit garçon lui dit:
-"Hé! madame, vous avez un sein à l'air!"
-"Oh! mon dieu, j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"

Et toooooooooooooooc!!!

Bisouxxxxxxxxxxxxxxx Alsa et son alliée(sulfu)

Marsu.

[alsacienne]

 coucou les cocos suis encore là loll

LES BOTTES..

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»

Linda regarde et répond : « Non!»

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»


ettttttttt toccccccccccccccccc