tout et rien 3

[Marsu]

 Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

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- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? - A peu près la moitié, mon chéri.

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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

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Un femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Marsu.


Modifié par marsu le 28/08/2006 08:09:48

[The_Best]

 
A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ! ( là, tout le régiment rit du gars !!!)
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
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La belle-mère arriva par surprise au domicile des jeunes mariés.
Elle appuya sur la sonnette ........
 
La brû, complètement nue, lui ouvrit la porte.
- Qu'est-ce que vous faites?, lui demanda sa belle-mère.
- J'attends mon mari qui va arriver du travail - répondit la jeune femme.
- Mais vous êtes toute nue!, s'exclama la belle mère.
- Ceci est ma robe d'amour, expliqua la brû.
- Robe d'amour ? Mais si !!! Vous êtes toute nue !
- Mon mari adore cette robe. Ca fait plaisir à lui et à moi.
- Si vous pourriez partir maintenant car il devrait arriver d'une minute à l'autre, merci...
 
La belle-mère était fatiguée de toute cette histoire et s'en alla.. En rentrant chez elle, elle repensa à cette "robe de l'amour".
Quand elle arriva à la maison, elle se denuda, pris un bain, mis de son meilleur parfum et alla attendre dans le salon.
Finalement, son mari arriva, entra et la vit toute nue au milieu du salon.
- Mais qu'est que tu fais, tu es devenu folle !!!, demanda déconcerté le mari.
- Ceci est ma "robe d'amour", lui répondit sa femme plus séductrice que jamais....
A quoi le mari répondit :
- Ben ...... REPASSE LA !
 

[alsacienne]

 je trouve que vous nous gatez pas les copains dans vos tites histoires alors voilà



Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

ET TOCCCCCC

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus jolie qu'une laisse

ET RE TOCCCCCCCCC


A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

TOC TOC biz à vous

[The_Best]

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, c'est de les habiller.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
la voiture, le portefeuille, la villa.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Deux blondes dans un parking, essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée :
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte !
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver ; il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

Combien faut il de blondes pour visser une ampoule dans une caravane?
10 une pour tenir l'ampoule et 9 pour tourner la caravane

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Les femmes, c'est comme les casseroles,
pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

ET TOCCCCCCCCCCCCCCCC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)




Modifié par The_Best le 28/08/2006 19:21:29

[Marsu]

  Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Qu'est-ce qu'une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !



et toccccccccccccccccccccccccc...etc..........
Bises Alsa :-)

Marsu.

Modifié par marsu le 28/08/2006 19:42:51

[The_Best]

ALSA COUCOUUUUUUUUUUU OÙ ES TUUUUUUUU !!! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;-) Dis Michel, tu crois vraiment qu'elle nous parlera encore ? lollllllll

[oceana_33]

 c pour moi le poème américa?

c sympa mais ont se connait pas du tout loll

merci quand meme

[alsacienne]

 suis là
et en forme malgré l'heure loll




Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
-Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.



pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
les homme sont des cochons



Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent.



Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit :
- Tu vas mourir !



Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...


j'en garde pour demain
biz les mecs

[america]

 bjr  oceana le poeme c'etait juste pour me racheter de ma blague lourde, pas un message perso.

Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture. Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas? La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied! Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ? La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!

[The_Best]

J'ai adoré celle-ci Alsa !!!mdrrrrrrrrrr

"pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
les homme sont des cochons "

J'ai pas tout bien capté mais c'est pas grave !!!ptdrrrrr

[The_Best]

Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?
- On les enfile surtout lorsque ça mouille.

Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?
- Dans une réunion TupperWare.

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps...


Bon j'en garde encore un peu sous le coude Miss des fois que tu réattaquerais (ça se dit ça ?) !!!!mdrrrrrrrr

Bonne lecture Alsa et ... sans rancune ;-)

Bisesssssss

Modifié par The_Best le 29/08/2006 08:00:23

[Marsu]

 Salut J-L,
Elle va nous détester si on continue,tu ne crois pas?
Ha non t'es sur?Bon ben continuons alors  hihihi!!!!
Bonne journée.
Marsu.
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L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

Bisouxxxxxxxxx Alsa  :-)

[petitanon]

 Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

[alsacienne]

 grrrrrrrrr tu vas pas t'y mettre loll xxxxxx
bon je vais voir ce que je vais trouver pour vous clouer le bec


 

[alsacienne]

 bon pas eu beaucoup le temps mais avec l'aide d'une copine voilà un peu de quoi vous faireeeeeeee
TOCCCCCCCCCCCCCCC à vous 3


la lumière va plus vite que le son, c'est pour cela que la plupart des hommes paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils parlent ! ( merci sansai )


Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.



Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"


bon dodo les cocos





Modifié par alsacienne le 29/08/2006 23:53:41