tout et rien 3

 2 dernières pour la route!lol
une pour vous messieurs....
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

et une pour nous  mesdames......

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)
 
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin  compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

[snake6]

 doudou il est hors de question ke je me fasse tatouer,ca doit faire trop mal lol,mais super tes blagues :-)

[Vivianne]

Psstttt !
Vous arrêtez pas ...... je savoure !
Bisous.

[america]

 blagues paysannes :
c'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates; à un moment, l'une d'elle en saisit deux grosses et dit à l'autre :
-vingt dieu, elles sont comme les c...lles de mon victor!
- l'autre : aussi grosses?
- non aussi sales !!

une paysanne revient d'un week ende à Paris; son mari lui a préparé une potée aux choux.
Après le repas, elle veut montrer à son mari un truc qu'elle à appris dans une revue cochonne à Paris : le 69!!
Les deuxprenne la position adéquate et se mettent au boulot; c'est sympa pendant 5 minutes mais le chou commence à macerer et la femme fini par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lache une deuxième caisse.
Le mari dit alors  :
Et bien la Marie! j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça!!
c'est d'un goutttttttttttttttt

[The_Best]

Pensées Diverses...

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants...
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un.... rhume pour tous...
Les bonshommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé : une chauve-souris.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
L'homme prudent est comme l'épingle : sa tête l'empêche d'aller trop loin.
L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé me ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ?- Le titre est "l'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...

[oceana_33]

 beurkk américa lolll

ami de la poésie bonjour loll

[america]

 POUR OCEANA
Dans tes yeux il y a la mer
Dans la mer il y a une bouteille
Dans la bouteille il y a un paysage
J'aime m'y promener
Seul ou bien  à deux
Quand je me sent petit
Ou très grand
Ou très vieux
J'y vois des cormorans
Des mots abandonnés
Des mouettes immobiles
Et de vieux lits défaits
Et bien sur.. un soleil !!
j'essaie de me rattraper  ))

[snake6]

 Partage amoureux

Un vieux couple entre dans un mac donald ,par une froide soirée d'hiver.Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement a la caisse,commande sanshésitation et paye le repas.Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger,un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à
manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
   " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche,
le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de
plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.

[Vivianne]

                                    **************

{Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "}

                                     **************

CA Y EST, C'EST FAIT, IL L'A LUE !
Qui çà ?
Mon chef préféré !
D'habitude quand je lui imprime une bonne blague, il se dépêche de la faire circuler parmi le personnel ... car il a de l'humour mon chef adoré !
Cette fois, je ne me l'explique pas : il a rit fraîchement en me rendant le feuillet !
Je me demande s'il a compris ce qu'il a lu !?
Qu'en pense-tu Kariel ?

Lol

Bisous à tous
Vivianne

[The_Best]

Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
 
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
 
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
 
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie
 
Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent !!!!

[Marsu]

 Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Marsu.

[The_Best]

Michel roooooooolala la seconde histoire !!!mdrrrrrrrr On ne te voit plus guère mais on t'entend !!! C'est déjà ça de pris ;-)



Modifié par The_Best le 27/08/2006 16:43:07

[Marsu]

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Il y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu'à dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger. Tandis que l'autre est un animal domestique.

Marsu.

[Marsu]

  Un couple de Belges fête leur anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar . Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche , citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis. Au bout d'une demi- heure, le maître d' hôtel  approche: - Il vous manque quelque chose ? - Ben, oui, on attend les frites!

Marsu.

[Marsu]

 Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir : - Ce soir on mange des carottes. - Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ... - Râpées. - Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Marsu.

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:48:03

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:48:32

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:49:32