tout et rien 3

[alsacienne]

 mdr pas bien lu celle là
et juste au passage ti t'es pas encore un ane mais un petit ane xxxxxxx

Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut ?
Les pays-bas , la Grèce et la Mongolie !


Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire. Elle ressort aussitôt en criant à sa mère :
Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !
Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
Et pour elle-même, elle rajoute : "Et moi non plus d'ailleurs"

[Marsu]

 Ce fut très émouvant.

J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.

Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

- " A voté ", dit le maire.

Marsu.

[Marsu]

 C'est un couple d'américains qui part en voyage à Jerusalem. La belle-mère du mari les accompagne.

Après deux jours de visite, la belle mère décède d'une crise cardiaque.

Le mari fait venir les pompes funèbres.

L'employé lui annonce les tarifs:
nous pouvons vous proposer deux sortes de funérailles;
La première, classique, on enveloppe le corps dans un linceul, on le met dans le sable, sans cercueil, sans cérémonie, selon les rites en vigueur ici pour la some de 150 dollars
la deuxième, pour 10.000 dollars, on met le corps dans un cerceuil plombé, puis dans un cerceuil en chêne, on assure le rappatriement aux états-unis par avion puis on organise les obsèques suivant la religion du défunt.

Sans hésiter le mari dit: " je prends la deuxième solution"

Emue son épouse lui dit : " quand je pense que je croyais que tu n'aimais pas maman, et tu prends tout ce qu'il y a de mieux pour elle, malgré nos moyens..

Le mari lui dit alors : Tu as entendu le guide cet après midi lors du circuit touristique ? Il y a deux mille ans, ici, un homme est mort, on l'a enterré et trois jours après il réssucitait et on en parle encore aujourd'hui, alors là, moi je prends pas le risque

Marsu.

[Marsu]

    Grenouille ou Cheval?

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 Marsu.

[alsacienne]

 un petit texte pour les amateurs lolll

sur l'air d'une chanson de renaud à la sauce alsacienne


Hymne au picon !

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a Pris,
J'me souviens, un Samedi

C'était pour l'anniversaire
Il y a bientôt dix ans
De la mère de mon père
Qu'a plus d'quatre vingt ans

Je m'étais déjà assis
Et buvais un porto
Quand un d'mes oncles m'a dit
Tiens j'te paie un apéro
J'voulais un autre porto
Il m'a dit mon p'tit gars
C'est pas ça qu'il te faut
Les vrais mecs ils boivent ça

Il a  posé un verre
A versé dans le fond
3 cl d'un truc amer
Qui s'appelait picon

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront, nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Et m'a gardé, ben oui.

Sur le fond de picon
Verse un demi de biere
Si tu veux qu' ce soit bon
Evite la Fisher

Pour pas que tu te goures
Tu verses dans le fond
Avant la Kronenbourg
Un peu d'sirop d'citron

T'obtiens un chouette boisson
A la couleur ambrée
Et maint'nant moussaillon
Tu peux la déguster.

Dès que le verre s'emplira, je le videra,
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Je changerai plus depuis

Attention mon ami
Ca tire 18 °
Après dix verres t'es cuit
Mais c'est ça qu'est amusant

Si tu lis la bouteille
Tu vois les ingrédients
Du sucre du caramel
D'l'alcool, du colorant

Des écorces d'orange
D'la gentiane, du jus d'citron
C'est pas fini l'mélange
Y a d'la quinquina pour l'ton.

En 1837 donc
Un zigoto appelé
Mr Gaétan Picon
C'est lui qui l'a lancé

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
A mes quinze ans jadis.

Je dis Picon c'est bon
J'le dis comme ça pour rien
Tu veux en savoir plus long
Demande aux alsaciens

Y a pas un apéro
Dans mon alsace Chérie
Où l'picon coule pas à  flot
Avec la bière pardi

Pis Quand que c'est l'été
Et que la haut sur le pont
Fait une chaleur à  crever
Rien de tel qu'un Picon

Si mon avis peut t'plaire
Que tu le trouves sympa
Prends donc un Picon Bière
Et viens trinquer avec moi.

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront, nous les boirerons, TATATA

 

[Marsu]

 DICTON  DU JOUR
 
        "Tant que mes chefs  font comme si je gagnais beaucoup,
        Je fais  comme si je  travaillais beaucoup"
 
 
 
HISTOIRE DE CHEFS
 
Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur  collaborateur..."
 
                      ********************
 
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
 
                      ********************
 
Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
 
                      ********************
-  Ne me considérez pas comme votre chef,
mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
 
                      ********************
-  Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
 
                      ********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le  chef.
 
                      ********************
-  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
                      ********************
 
Vous  commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne  pourrais pas vivre, avec si peu.
 
                      ********************
 
-  Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait  jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à  chercher.
 
                      ********************
 
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber..

Marsu.

[The_Best]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond : "Je regarde le foot avec mon gendre..."

[The_Best]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
 
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
 
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

[Marsu]

 C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais je ne comprend rien ...

Marsu.

[Marsu]

 Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Marsu.

[Marsu]

 Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les tampons, vous savez les truc féminins?..."

La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses tampons, elle va se les rouler !"

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine.

Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer :

"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite ?" demande-t-il

"Je voudrais que tu me pèses." répond la fille.

Le jeune gars étonné emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict : "53 kilos".

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça.

Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.

Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.

Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.

Elle insiste :

"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant."

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.

Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer.

Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.

Elle demande :

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil ?"

"Tu barles ! C'était un vrai pranleur !".

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue.

Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.

Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé "

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit popotin je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas au supermarché .... "

Marsu.

[Marsu]

 La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: 'Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.'

Marsu.

[Marsu]

 Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
 Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
 La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendit visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
 La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
 Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
 Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros lolos.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !Un homme reste toujours un homme !!! Eh oui.......

Marsu.