tout et rien 3

[alsacienne]

 Définition du barbecue :
> C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

> Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants es t alors actionnée :

> 1. La femme va à l'épicerie.
> 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
> 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de  prendre une bière.
> 4. L'homme place la viande sur la grille.
> 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
> 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
> 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
> 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
> 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
> 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
>  
bizzzzzzz

 et encore.... ça c'est pour les hommes qui allument eux-mêmes le barbecue. C'est pas tjrs le cas!

[billy2]

  bravo alsa  c'est vraiment la place  de la femme que tu as decris je te retrouve bien   comme femme devoué mdrrrrr

[alsacienne]

 une speciale pour toi bill


La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.

-C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

hihi sans rancunes

[billy2]

 grrrrrrrrrr  alsa !!!!! ça se paiera ça !!!!!

[The_Best]

Philosophie du jour Anti-déprime
 
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
*"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été teste personnellement dans notre usine".
* Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix
haute: "Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
 

[Marsu]

 "Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La vache!!

Marsu.

[Marsu]

 Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !                                
- Parfait, nous campons ici !

Marsu.

[Marsu]

 Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant violée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Marsu.

[nanou03]

 pliée !!  si marsu n'existait pas.......

[The_Best]

Marsu je te suspecte d'avoir les mêmes sites de pub que moi dans ta bal msn !!!!!mdrrrrrrrrrrrrr

 a tous les accros du foot!!!
en attendant que vienne enfin la paix entre marseillais et  parisiens!!!!! amen! lol                                                                      - Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

[The_Best]

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux
insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."
------------------------------------------------------------------------
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter> Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool!
Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en Italie....

Ce n'est que de l'humour hein !!! Allez bonne journée à tous ;-)  

Modifié par The_Best le 17/08/2006 07:50:50

 voici quelques petites repliques et lois de causes a effet tellement vraies!!!!
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.  
LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.  

 quand vous partez travailler et que votre chef vous herisse pensez a cette blague......
Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

 2 dernières pour la route!lol
une pour vous messieurs....
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

et une pour nous  mesdames......

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)
 
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin  compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

[snake6]

 doudou il est hors de question ke je me fasse tatouer,ca doit faire trop mal lol,mais super tes blagues :-)

[Vivianne]

Psstttt !
Vous arrêtez pas ...... je savoure !
Bisous.

[america]

 blagues paysannes :
c'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates; à un moment, l'une d'elle en saisit deux grosses et dit à l'autre :
-vingt dieu, elles sont comme les c...lles de mon victor!
- l'autre : aussi grosses?
- non aussi sales !!

une paysanne revient d'un week ende à Paris; son mari lui a préparé une potée aux choux.
Après le repas, elle veut montrer à son mari un truc qu'elle à appris dans une revue cochonne à Paris : le 69!!
Les deuxprenne la position adéquate et se mettent au boulot; c'est sympa pendant 5 minutes mais le chou commence à macerer et la femme fini par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lache une deuxième caisse.
Le mari dit alors  :
Et bien la Marie! j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça!!
c'est d'un goutttttttttttttttt

[The_Best]

Pensées Diverses...

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants...
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un.... rhume pour tous...
Les bonshommes de neige tombent du ciel non assemblés.
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour !
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé : une chauve-souris.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
L'homme prudent est comme l'épingle : sa tête l'empêche d'aller trop loin.
L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé me ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ?- Le titre est "l'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur...

[oceana_33]

 beurkk américa lolll

ami de la poésie bonjour loll

[america]

 POUR OCEANA
Dans tes yeux il y a la mer
Dans la mer il y a une bouteille
Dans la bouteille il y a un paysage
J'aime m'y promener
Seul ou bien  à deux
Quand je me sent petit
Ou très grand
Ou très vieux
J'y vois des cormorans
Des mots abandonnés
Des mouettes immobiles
Et de vieux lits défaits
Et bien sur.. un soleil !!
j'essaie de me rattraper  ))

[snake6]

 Partage amoureux

Un vieux couple entre dans un mac donald ,par une froide soirée d'hiver.Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement a la caisse,commande sanshésitation et paye le repas.Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger,un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à
manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
   " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche,
le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de
plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.

[Vivianne]

                                    **************

{Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "}

                                     **************

CA Y EST, C'EST FAIT, IL L'A LUE !
Qui çà ?
Mon chef préféré !
D'habitude quand je lui imprime une bonne blague, il se dépêche de la faire circuler parmi le personnel ... car il a de l'humour mon chef adoré !
Cette fois, je ne me l'explique pas : il a rit fraîchement en me rendant le feuillet !
Je me demande s'il a compris ce qu'il a lu !?
Qu'en pense-tu Kariel ?

Lol

Bisous à tous
Vivianne

[The_Best]

Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !
 
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
 
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
 
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie
 
Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent !!!!

[Marsu]

 Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

--------------

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Marsu.

[The_Best]

Michel roooooooolala la seconde histoire !!!mdrrrrrrrr On ne te voit plus guère mais on t'entend !!! C'est déjà ça de pris ;-)



Modifié par The_Best le 27/08/2006 16:43:07

[Marsu]

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Il y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu'à dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger. Tandis que l'autre est un animal domestique.

Marsu.

[Marsu]

  Un couple de Belges fête leur anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar . Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche , citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis. Au bout d'une demi- heure, le maître d' hôtel  approche: - Il vous manque quelque chose ? - Ben, oui, on attend les frites!

Marsu.

[Marsu]

 Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir : - Ce soir on mange des carottes. - Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ... - Râpées. - Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Marsu.

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:48:03

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:48:32

Modifié par marsu le 28/08/2006 07:49:32

[Marsu]

 Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
- Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

------------------------------

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

------------------------------

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? - A peu près la moitié, mon chéri.

------------------------------

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

-----------------------------

Un femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Marsu.


Modifié par marsu le 28/08/2006 08:09:48

[The_Best]

 
A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ! ( là, tout le régiment rit du gars !!!)
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang !
------------------------------------------------------------------------
La belle-mère arriva par surprise au domicile des jeunes mariés.
Elle appuya sur la sonnette ........
 
La brû, complètement nue, lui ouvrit la porte.
- Qu'est-ce que vous faites?, lui demanda sa belle-mère.
- J'attends mon mari qui va arriver du travail - répondit la jeune femme.
- Mais vous êtes toute nue!, s'exclama la belle mère.
- Ceci est ma robe d'amour, expliqua la brû.
- Robe d'amour ? Mais si !!! Vous êtes toute nue !
- Mon mari adore cette robe. Ca fait plaisir à lui et à moi.
- Si vous pourriez partir maintenant car il devrait arriver d'une minute à l'autre, merci...
 
La belle-mère était fatiguée de toute cette histoire et s'en alla.. En rentrant chez elle, elle repensa à cette "robe de l'amour".
Quand elle arriva à la maison, elle se denuda, pris un bain, mis de son meilleur parfum et alla attendre dans le salon.
Finalement, son mari arriva, entra et la vit toute nue au milieu du salon.
- Mais qu'est que tu fais, tu es devenu folle !!!, demanda déconcerté le mari.
- Ceci est ma "robe d'amour", lui répondit sa femme plus séductrice que jamais....
A quoi le mari répondit :
- Ben ...... REPASSE LA !
 

[alsacienne]

 je trouve que vous nous gatez pas les copains dans vos tites histoires alors voilà



Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

ET TOCCCCCC

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus jolie qu'une laisse

ET RE TOCCCCCCCCC


A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

TOC TOC biz à vous

[The_Best]

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, c'est de les habiller.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
la voiture, le portefeuille, la villa.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Deux blondes dans un parking, essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée :
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte !
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver ; il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

Combien faut il de blondes pour visser une ampoule dans une caravane?
10 une pour tenir l'ampoule et 9 pour tourner la caravane

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Les femmes, c'est comme les casseroles,
pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

ET TOCCCCCCCCCCCCCCCC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)




Modifié par The_Best le 28/08/2006 19:21:29

[Marsu]

  Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Qu'est-ce qu'une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !



et toccccccccccccccccccccccccc...etc..........
Bises Alsa :-)

Marsu.

Modifié par marsu le 28/08/2006 19:42:51

[The_Best]

ALSA COUCOUUUUUUUUUUU OÙ ES TUUUUUUUU !!! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ;-) Dis Michel, tu crois vraiment qu'elle nous parlera encore ? lollllllll

[oceana_33]

 c pour moi le poème américa?

c sympa mais ont se connait pas du tout loll

merci quand meme

[alsacienne]

 suis là
et en forme malgré l'heure loll




Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
-Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.



pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
les homme sont des cochons



Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?
-Les lèvres bougent.



Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit :
- Tu vas mourir !



Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...


j'en garde pour demain
biz les mecs

[america]

 bjr  oceana le poeme c'etait juste pour me racheter de ma blague lourde, pas un message perso.

Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture. Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas? La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied! Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ? La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!

[The_Best]

J'ai adoré celle-ci Alsa !!!mdrrrrrrrrrr

"pourquoi les homme ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
les homme sont des cochons "

J'ai pas tout bien capté mais c'est pas grave !!!ptdrrrrr

[The_Best]

Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?
Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?
- On les enfile surtout lorsque ça mouille.

Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?
- Dans une réunion TupperWare.

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Parce qu'elles ne supportent pas de voir un homme prendre du bon temps...


Bon j'en garde encore un peu sous le coude Miss des fois que tu réattaquerais (ça se dit ça ?) !!!!mdrrrrrrrr

Bonne lecture Alsa et ... sans rancune ;-)

Bisesssssss

Modifié par The_Best le 29/08/2006 08:00:23

[Marsu]

 Salut J-L,
Elle va nous détester si on continue,tu ne crois pas?
Ha non t'es sur?Bon ben continuons alors  hihihi!!!!
Bonne journée.
Marsu.
------------

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

Bisouxxxxxxxxx Alsa  :-)

[petitanon]

 Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

[alsacienne]

 grrrrrrrrr tu vas pas t'y mettre loll xxxxxx
bon je vais voir ce que je vais trouver pour vous clouer le bec


 

[alsacienne]

 bon pas eu beaucoup le temps mais avec l'aide d'une copine voilà un peu de quoi vous faireeeeeeee
TOCCCCCCCCCCCCCCC à vous 3


la lumière va plus vite que le son, c'est pour cela que la plupart des hommes paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils parlent ! ( merci sansai )


Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.



Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"


bon dodo les cocos





Modifié par alsacienne le 29/08/2006 23:53:41

[petitanon]

qu'est ce une alsacienne???

[alsacienne]

 voilà ti un avant gout loll

L'ALSACIENNE
Devant la maison chère aux poutres apparentes,
Corsage blanc, jupon rouge, bleu tablier,
Une fille d'Alsace apporte à tous, vibrantes,
Les preuves qu'en Alsace on ne peut oublier.

Sur ses cheveux d'or fin et sur son front d'ivoire,
Comme un superbe oiseau palpitant d'infini,
Est posé le grand noeud dont les ailes de moire
Tremblent au vent lèger que la cloche a béni.

Qu'elle fasse pousser des fleurs, des fleurs sans nombre,
Qu'elle ait, pour leur fraîcheur, des soins toujours nouveaux:
Il en faut aujourd'hui pour nos tombes, dans l'ombre,
Peut-être en faudra-t-il demain pour nos drapeaux.

Et la fille d'Alsace, en gardienne sans crainte,
Défend le cher passé dont son coeur a besoin.
Par elle, le foyer, c'est la barrière sainte
Qui dit à l'étranger : "Tu n'ira pas plus loin."

Par elle, à ce foyer, nous voyons sans fin luire,
Soustrait au souffle impur, envieux et cruel,
Ce feu qui vient de France et que la France admire,
Car rien de plus sacré n'a brillé sous le soleil.


Emile HINZELIN


j'ai une autre image de l'Alsacienne mais faut que je demande si je peux mettre le lien c'est un peu osé loll

biz

[petitanon]

 je ne sais pas ou tu es alle chercher tout cela mais c'etait tout simplement  une belge qui voulait en Suisse

[The_Best]

Mr et Mme Genêt ont un fils et cet
enfant a un ami mexicain,
Comment s 'appelle ce mexicain ?

C 'est Rico Ray;-) L 'ami du petit des Genêt
----------------------------------------------------------------
Trois amis discutent...Un Américain, un Italien et un Belge.
Chacun affirme qu'il a  la femme la plus conne et paraît sûr de son affirmation...
L'Italien parle en premier :
- Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'Américain prend la parole à son tour :
- Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est
aveugle !
Le Belge éclate de rire !
- Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne ! Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de zizi !!!

[alsacienne]

 mdrrrrrrrrr the t'as plus de source pour tes histoires ??
regarde la page avt et les blagues d'une voisine loll

et voilààààà perturbé le coco

[america]

 Tellement reel : quand les enfants savent-ils qu'il y a des invites a la maison??? Quand ils entendent leur mere rire aux plaisanteries de leur pere!!!

Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

[The_Best]

Alsa coucou :-)
Ce qui m'rassure d'emblée, c'est que nous n'avons pas les mêmes sources !!! Ouf !!!!!!!mdrrrrrrrrr

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
------------------------------------------------------------------------
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
------------------------------------------------------------------------
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
------------------------------------------------------------------------
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.
------------------------------------------------------------------------
J'ai connu ma femme dans un bal masqué, j'étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille."
A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

[alsacienne]

 
coucou les cocos loll


Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.


Mari ou amant
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.


Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ?
Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni combien de temps cela tiendra.

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

biz

[The_Best]

Puisqu'Alsa court tout droit au suicide je continue !!!

- Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
- Pourquoi la statue de la liberté est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
- Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.
- Comment s'appelle la femme de KING KONG ?
Kin connasse.
- Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,très court vetue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux,cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ?
- Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
- Deux copines :
* Tu fumes, toi, après l'amour ?
* Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ?  Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

[sulfu]

 puisque une de mes soeurs est en detre'sse du moins du point de vue de ce que l'on appelle communement un mec c deja trop d'honneur ce mot  la                      


Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.


Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
 

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal


Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme : il y a juste deux cellules.


Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut vraiment les frotter pour en faire sortir le génie.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

[alsacienne]

 merci sulfu je te reconnais bien là loll bizzzzz

bon encore pour les cocos qui baissent les bras ?



- Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.


Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

bizzzzz

[The_Best]

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique t-il.
"Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe!".
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Quelle est la différence entre une femme et une batterie? La batterie, au moins, à un côté positif ! ...

Quel est le féminin de "Directeur"?
- La femme du directeur.

Deux vieilles femmes de 70 ans, amies de toujours discutent :
- Eh beh! tu te souviens, la Marie, quand on avait vingt ans, on voulait ressembler à Brigitte.
- Ben ouais la Claudine, mais pourquoi tu dis ça?
- Eh ben! aujourd'hui ça y est !!!

J' en garde encore sous le coude Alsa ;-) J'espère juste que Michel ne s'endormira pas sur ses lauriers !!!Bisesssssssss

[Marsu]

 Holaaaaaaaaaaaaaaaaa J-L du calme  hein nondidjaaaaaaaaaaa !!! J'arriveeeeeeeeee...

Marsu.

[Marsu]

 Dieu créa le monde...
Peu de temps après, il créa l'homme.. Il créa ensuite la femme...
Après cela, il se dit: Bon, je vais en rester la, j'ai suffisament fait de conneries pour ajourd'hui!
--------------------------------------
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout devant l'évier !
--------------------------------------
C'est pas l'homme qui est dure a suivre, mais la femme qui suit mal...
--------------------------------------
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ?
Une femme qui lit ses droits !
--------------------------------------
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------------------------
Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 peche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dinner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"
--------------------------------------
Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.
-------------------------------------
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!
------------------------------------
- La femme marche sur le trottoir. Soudain, un petit garçon lui dit:
-"Hé! madame, vous avez un sein à l'air!"
-"Oh! mon dieu, j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"

Et toooooooooooooooc!!!

Bisouxxxxxxxxxxxxxxx Alsa et son alliée(sulfu)

Marsu.

[alsacienne]

 coucou les cocos suis encore là loll

LES BOTTES..

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»

Linda regarde et répond : « Non!»

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»


ettttttttt toccccccccccccccccc

[sulfu]

héhé moi aussi suis tjs la


Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.


Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.



Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !


xxxxxxxx  :p

[youcoulélé]

 héhé.en voici quelques autres ;-)


Quelle est la différence entre un moustique et une femme ? eh bien, le moustique, lui , il t embête seulement l'été ... :-)



L'étude de la science a rescemment decouvert que l'alcool a des effets secondaires féminaux:apres en avoir trop bu, on ne peut plus conduire, on parle pour rien en disant des conneries, et on est meme obligés parfois de s'asseoir pour faire pipi...


Pourquoi lors d'un mariage l'homme met-il une bague autour du doigt de sa femme ? Pour lui donner un peu de valeur...


et maintenant, la finale


Un homme decide de '' foutre '' sa femme dehors. Après avoir fait sa valise, la femme dis un dernier mot a son '' ex '' sur le pas de la porte; '' Je me demande comment tu va faire pour te débrouiller, mon traineux.Comment vas tu faire pour faire tout les repas,le ménage, le repassage et la lessive que j'ai toujours fait ? ''L'homme répond; '' eh bien, t'inquiete pas, je te laisserai une clé...

;-) je compte sur vous tous pour en trouver d autres géniales:-)

[snake6]

 allez je me joins a la bataille :-)


Citations sur les femmes :

Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais

Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.

Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate

Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde

Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau

Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Sacha Guitry.

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Fontenelle.

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
Cocteau

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir ; on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pierre Desproges

voila mesdames et tocccccccccccccccccccccccccc!!!!!!!!!!!!!
:-)

xxxxx sulfu et alsa

















Modifié par snake6 le 02/09/2006 03:07:05

[snake6]

 allez une petite gentille lol

Pêche sur lac glacé

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.

Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

- Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu'elle rêve.

Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!

Là, c'est trop!

Mais elle est blonde: elle persiste !

Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

- Dieu, c'est vous? - - êtes-vous là ?

Et la voix répond:

- Non idiote, c'est le Directeur de la patinoire !!!
 :-)



Modifié par snake6 le 02/09/2006 03:18:56

[youcoulélé]

 ;-) héhé, pas mal snake, et noubliez pas: les femmes futées, c est comme les navettes spatiales; on en parle bien souvent mais personne n'en a jamais vu( celle la elle est un peu poussée mais bon...) c est de la rigolade:-):-):-):-)

[jamisou]

 sulfu et alsa je viens en renfort Là parce que ça attaque
de partout.
alors messieurs,( je dresse pas la liste y en a plétore. dès qu'ils se se sentent en sécurité ds une armée ilS se lâchent mdr) savez vous pourquoi dieu a crée l'homme en premier et la femme après?
Parcequ'il devait faire un brouillon avant de créer son chef d'oeuvre.
bisous les gars!
et en réponse à youcoulélé: tu t'es trompé d'histoire . d'abord les navettes spatiales ya que toi qui dois ne jamais en avoir vues!hi hi hi !
 ensuite l'histoire c'est celle-ci:
quelle diférence y a -t-il entre un homme intelligent et un extra terrestre?
aucune. On  en a tous entendu parler mais on n'en a ja mais vu!
bisous youcoulélé




Modifié par jamisou le 02/09/2006 07:43:35

Modifié par jamisou le 02/09/2006 07:56:09

Modifié par jamisou le 02/09/2006 08:08:12

Modifié par jamisou le 02/09/2006 08:21:15

[sulfu]

 yess jamisou il y a plus dans trois tetes feminine que quatre tete masculine d'ailleur chez eux on se demande de quelle tete on parle : - ))))))))))

[alsacienne]

 merciiiii les filles ensemble nous vaincrons loll

bizzzzzz à vous

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés):

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à ...

la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.

-La troisième quant à elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils paient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait ........ les plus gros seins !

P.S. pour les filles :
Faut pas rêver, un homme même charmant reste toujours un homme........

bizzzzz

[Marsu]

 Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"
----------------
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
------------------
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

taïaut,taïauttttttttt!!!

Marsu.

[Marsu]

 Alors quoi les mecs? j'dois m'défendre tout seul moi?
Pfffff!!

Marsu.

[Marsu]

 Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elles bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de l'ordinaire, une des blondes la frotte et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerais être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerais être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...

C'est y pas beau ça les filles,vite trouvez cette bouteille :-)

Marsu.

[snake6]

 Eh paf dans les dents bien joué Marsu :-)
Mais faut pas lacher du terrain on continue lol

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main
-------------------------------------------------------------------------

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le pénis du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
           -----------------------------------------------------------

Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde
               ----------------------------------------------------
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
              ----------------------------------------------------
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "


Allez les filles a vous la main :-)

[The_Best]

Alsa, tu ne trouves pas que vous êtes en infériorité numérique ? mdrrrrrrrrrrrrr ;-)
Puis, j'vois que not' Belge national en a encore sous la main ! Yesssss Michel balance, balance, elles finiront bien par céder !!!!!!!!!

Modifié par The_Best le 02/09/2006 14:19:27

[jamisou]

 mais c'est qu'il est venimeux le serpent! mdr

 alors quelques citations aussi mais pas besoin d'en faire une montagne deux ou trois suffiront.

 Le vin est le miroir des hommes
alcée( poete grec 600 avt jc)

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire.

victoria abril

et enfin pour vous montrer que si nous n'avons pas la supériorité numérique nous avons celle du coeur:

Tout homme et toute femme devraient penser continuellement à ceci que le bonheur, j'entends celui que l'on conquiert pour soi, est l'offrande la plus belle et la plus généreuse.
 alain

bisousssss les gars!


Modifié par jamisou le 02/09/2006 14:03:54

[sulfu]

bien le coucou les gars, oui best inférieur numériquement mais c tout :p

heyyyy marsu!!

elles auraient du faire le voeux de disposer tout au long de leur vie des voeux alors oui clair il en faut meme trois voir quatre des nanas comme ca pour etre egal a un mec

: ) xxxxxxxxx

Modifié par sulfu le 02/09/2006 14:57:59

[Marsu]

 Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Marsu.

[Marsu]

 Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
        1) a l'air propre et sent bon,
        2) a l'air propre mais sent mauvais,
        3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

Marsu.

[jamisou]

 là, honnêtement, un point pour marsu c'est vrai  - ment drôle
vous allez voir (mysoginie à part) qu'on va tous tomber c'accord! mdr.
xxx

[sulfu]

 les mecs et leurs delires... des ados on dit... des enfants gatés et tres reveurs surtout


Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une enorme rivière dechainée. IL fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre coté, mais n'avais aucune idée' de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant:

s'il vous plait mon Dieu, donnez moi la force de traverser la rivière

Pouf Dieu lui donna de gros bras et des jambes tres puissantes, et il fut apable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu

s'il vous plait mon Dieu, donnez  moi la force .. et les outils pour traverser la rivière

Pouf DIeu lui donna une chaloup et de avrions, il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirerà deux repries.

Le troisième fort de l'expériences des deux autres, decide de prier dieu aussi

s'il vous plait mon Dieu,  donnez moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser cette rivière


Pouf Dieu le changea en femme

[alsacienne]

 on est encore là les cocos


Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme !
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

mdrrrrrrrrrr


Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements :

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n'y serai pas pour dîner.  

-J'irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet.)

-As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

-« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas. »

Quelle femme brillante!!! (comme toutes les femmes d'ailleurs)

bizzzzz

[youcoulélé]

 eh bien, tant qu'a en mettre,en voila une autre...


Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !


héhé. faut pas lacher ;-):-);-)

[jamisou]

 bon  si c'est reparti vous inquiétez pas le filles ya du soutien!! alors c'est histoire drole maintenant a nouveau oki!

mdr

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
 Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
 Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet".
 Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve: " Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir " " Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu.

xxxx

[snake6]

 bon comme koi on est capable de rire de nous meme je vous sors celle la (m'en voulez ps les gars lol)mais je la trouve marrante
Le temps de trouver de l'artillerie et je réattaque jamisou


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

[snake6]

    Que veulent réellement  les femmes


Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.
Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ...
C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.
Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il.
Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.

La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?


Je vous laisse réfléchir  un peu au choix que vous auriez fait et demain je vous met la réponse(aie les gars je suis sur qu'après la solution les filles vont etre énervées lol)
Heu svp les filles mais me changez pas en sac a main lol

[cerise64]

 Allez, une petite devinette :
Quelle est la  différence entre "gratuitement"et "pour rien"?
Les femmes vont à l'école gratuitement, les hommes vont à l'école pour rien ...
Mignonne, non ? (aheum)

[cerise64]

 Allez, une autre, je sens que vous y prenez goût ...
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu la moitié de son intelligence ?

Un veuf .

(Messieurs, vous remarquerez que je suis conciliante, j'aurais pu mettre les 3/4...)

Bisous

[snake6]

 ah ben les filles ont une nouvelle recrue ,cerise qui s'y met aussi :-)

bon pour pas perdre le fil je finit de suite l'histoire de notre Gawain


Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.


Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.:-)

[sulfu]

 la sorcière bien aimée

let's go la suite :

*qu'est ce que le pre'mier homme sur la lune ? ................ Un bon debut !



*comment appelle ton un homme senible intelligent et beau ? ..........................un homosexuel


*les hommes sont comme les pruneaux tu les suces le matin il te font chier toute la journée'


*C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas


Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

*Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

*Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue

*Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

*Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
 



Modifié par sulfu le 03/09/2006 02:00:02

[jamisou]

 ouh qu'elle était mimi ton histoire snake. vite, je retire les vilains mots que j'ai dit  .
pas venimeux du tout le serpent! mdr
et promis juré je ne te transformerai pas en sac a main
xxx

[jamisou]

 allez pour montrer  ( nous ausssi )  que l'on sait rire de nous

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas... NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer...

...............................

...seulement les hommes , j'ai dit !!!!

..............................

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
xxx

[The_Best]

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Une fermière dit à son mari, le matin :
- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille !
Le fermier reste pensif un insant, puis :
- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle ait mis un timbre

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle.

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?
- T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière?

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair...
 

[jamisou]

 
la treve nocturne étant passée the best ayant relancé une attaque de scuds...

C'est si simple le bonheur pour un homme ...

* le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

* le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme

* le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

* le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

* le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.

* le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec...

On est bien peu de chose...

xxx

[Marsu]

 Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?

Un homme trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

Marsu.

[The_Best]

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple ? Les hommes...

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traîtement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je fais encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux !

Quelle est la définition de la fidélite?
- Un manque d'occasions

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

Qu'est ce qu'une femme qui a deux neurones ?
Une femme enceinte

Que disent deux neurones d'une femme quand ils se rencontrent ?
Qu'est ce que tu fous ici ?

C'est un mec qui est en voyage à Paris dans un grand hôtel, il se trouve dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant d'arriver à son étage. Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle lui demande de retirer ma chemise. Il le fais. Puis elle lui demande d'enlever ses chaussures.
Il le fais. Enfin, elle lui demande de retirer tout le reste et puis elle lui susurre à l'oreille :
- "Maintenant, fais moi sentir que je suis une femme..."
Alors il prend ses vêtements et lui dit :
- "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés...
    - lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
    - lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
    - lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
    - et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
    - "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
    - "Je crois que tu me portes la poisse !!!




Modifié par The_Best le 03/09/2006 14:56:30

Modifié par The_Best le 03/09/2006 14:57:49

[alsacienne]

 Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale - (Ici repose ma femme, toujours aussi froide)

-Ah oui? Dit-elle.

«  Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :(Ici repose mon mari - Enfin raide)




Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
« T'es même pas bonne au lit »  et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
-Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J'étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

«  Je voulais une deuxième opinion »

[The_Best]

Coriace notre Alsacienne !!!

Spéciale dédicace à toi Alsa ;-)!!!
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty-Baba-Noël-Candide- et Sandra............DUZIEL
Et même que leurs voisins d'en face, M. et Mme ENFANT ont 2 filles : Hélène et Ludivine ENFANT !

Un couple d'Alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si chessayais de teviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm ! .... Munster
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !!!!

Modifié par The_Best le 03/09/2006 20:11:09

[petitanon]

 ptdr

et foila  alssa quand on cheche  on touve  

[cerise64]

 Un homme de 70 ans rend à son médecin sa visite mensuelle .
-"Comment allez vous, cher client (et néanmoins ami) ?"

-"Je tiens une forme magnifique, Docteur, d'ailleurs, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer, ma jeune femme est enceinte, je vais être père !"

-"Oh, voilà une nouvelle, vous me faites penser à un autre de mes clients, un grand chasseur, que j'ai vu encore ce week-end !
 Nous étions à la chasse ensemble, et il avait débusqué un superbe faisan, mais voilà, il est tellement distrait !
 Quand il voulut épauler son fusil, il s'aperçut qu'il avait pris son parapluie à la place !!!"

-"Ah ah, et que fit-il ?"

-"Hé bien, pris par l'action, il visa avec son parapluie et tira !
 Et voilà, le faisan tomba raide mort ! "

-"Impossible, Docteur, quelqu'un a du tirer à sa place ! "

-"Voilà, cher ami, où je voulais en venir ..."


--------------------------Vanité, quand tu nous tiens ... -------


Un homme déjà mûr se rend chez son coiffeur .

-"Halala, tu as vu, je perds mes cheveux ! "

-"Hé oui, ça arrive, à ton âge, mais rassure toi, cela révèle aussi tes qualités ! "

-"Ha bon, et comment ça ?"

-"Hé bien, les hommes dont les cheveux s'éclaircissent sur le devant sont des penseurs, et ceux qui perdent leurs cheveux sur le dessus du crâne sont de grands amants ! "

-"Et ceux qui, comme moi, les perdent un peu sur le dessus et un peu sur le front ?"

-"Oh, ceux-là pensent être de grands amants ..."

--------------Et omnia vanitas ....---------------------------------

Bisous

[The_Best]

J'fais un p'tit intermède concernant les "vérités" sur ces chères Dames !!! (de plus même si Cerise résiste, Alsa parait à court d'arguments !!!mdrrrrrrrr)

Apprenez à parler japonais ;-)

Slip (Homme) : Sakakiki
Slip (femme)  : Sakafoufoun
Slip (enfant)  : Sakacaca
Soutien-gorge : Sakanéné
Mini-jupe         : Oraduku
Mini-jupe plus courte : Ymatouvu
Mini-jupe provocante : Oraduku takataté
Rhume : Nékicoul
Cassoulet : Safépété
Retire tes chaussures : Takakitététong
Où sont tes chaussures ? : Outamitétong ?
Déshabille-toi entièrement  : Takatoutoté

Aller Alsa un p'tit sourire voyons !!! J'ai décidé de pauser un peu, c'est cool nan ? (ceci dit je n'engage que moi !!!!mdrrrrr)



Modifié par The_Best le 04/09/2006 19:26:13

[alsacienne]

 suis  là mais pour moi aussi c'etait la rentrée  

voilà pour le sourire

"Les Lorrains ?
Ce sont des Suisses qui se sont perdus
en cherchant le chemin de la Belgique !"

mdrrrrrrr   the et marsu auraient pu etre cousins



Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme
« Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à un party.  L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée
et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

«Je suis prête.Père de quatre.»

et toccccccc

[cerise64]

 Un quinquagénaire se promène avec sa femme quand il avise, sur le trottoir, une vieille lampe à huile .
 Comme il connait ses classiques, notre homme la ramasse, la frotte, et hop ! ça marche à tous les coups, voilà qu'un génie apparait  et propose au bonhomme un voeu .
-" Génie, je voudrais avoir une femme de 20 ans plus jeune que moi ..."
-"Ok", dit le génie et il le transforme aussitôt en homme de 70 ans .
 
 Comme quoi, mieux vaut être précis !

 Bisous




 

[Marsu]

 congrès d'émancipation de la femme

La première à prendre la parole est allemande : "Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito? Le 1er jour je n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la Marocaine:
"Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'oeil gauche !!"

Marsu.

[Marsu]

 Deux amies, complètement bourrées après une soirée trop arrosée rentrent
chez elles en marchant. Passant devant un cimetière l'une des deux suggère à
l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale car elle
ne pourrait pas se retenir encore lontemps.
 
La première, qui n'a rien pour s'esuyer, décide de quitter son slip et de l'
utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des
sous-vêtements de luxe ne veut pas les abîmer, celle-ci se trouve chanceuse
de trouver un épais ruban autour d'une couronne posée sur la tombe à côté d'
elle, et se sert du ruban pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
 
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
 
« Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière. »
 
« Ca c'est rien » répondit le deuxième mari, « la mienne est revenue avec
une carte coincée entre les fesses disant :
 
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera
jamais..... »

Marsu.

[The_Best]

C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui sur terre ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.
----------------------------------------------------------------------
Un soir, le Père John se déshabille et entre dans la douche. Il réalise alors qu'il n'y a pas de savon.
Le père John se dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche.


Juste en aparté pour celles et ceux qui ne connaîtraient pas ce site http://www.mot.be/french/GuessTool.htm" target=_blank>ETRANGE

[alsacienne]

 
Un enfant demande à sa mère :
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".




Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien , un perroquet , un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

[The_Best]

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus.
J'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond:
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte,
mais la fille avec laquelle vous êtes en train
de faire l'amour est partie !

Un garçon et une fille  discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...




Modifié par The_Best le 05/09/2006 19:24:41

[Flamme1]

Pourquoi la moitié des femmes conduisent mal ?

Parce que la moitié des profs de conduite sont des hommes.



Pourquoi les hommes aiment ils autant les voitures et les motos ?

Celle-la au moins ils peuvent les manipuler



Quelle est la différence entre une tasse de café et un homme ?

Il n'y en as pas les deux tapent sur les nerfs.



Les mensurations idéales d'un homme ?

80-20-42(80 ans ,20 millions d'euros sur le compte  en banque   et  42 degrés de  fievre.


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèse.


Pourquoi les hommes donnent un ti  nom  a leur pénis ?

Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide  toutes leurs décisions .


..;-))

[youcoulélé]

 Ahem, ;-)


Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

 ensuite,

Les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

 après,

Les femmes préfereront se taper une dizaine de kilomètres en étant sur d'arriver chez eux au lieu de prendre un raccourci 2 fois plus rapide en ayant le risque de se perdre...

 puis,


Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

 enfin,


Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme, par contre, une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

 eh ! ;-) :-)

[The_Best]

 Youcoulélé bravoooo !!! Sont scotchées je pense ! Pour ce soir, pas d'histoires drôles, simplement une p'tite illustration ;-) http://img356.imageshack.us/img356/7083/tunebz5.jpg" border=0>

[Flamme1]

 Petite histoire de Newfies/


Deux Newfies regardent le catalogue SEARS
 et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

 "As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le
catalogue ?"

  L'autre de répondre "Oui, elles sont belles en tabarouette !"
 "Et as-tu vu le prix ?*

 L'autre de répondre: "En effet, elles sont
vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
 achète une."

 "Bonne idée, commande-la et si elle est aussi
 belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une."

 Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:

  "Coup donc, la fille que tu as commandé dans
 le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?"

  "Non" répond l'autre "Mais ça devrait pas
tarder car j'ai reçu son linge hier" !!!
 

 

[jamisou]

 suis contente de vous dire celle-ci les filles, mes fils viennent de me la raconter ( comme quoi  sont bien ces ptits jeunes!)

quelle est la diiférence entre une pierre qui roule et un homme au volant?
leh bien la pierre, plus elle roule, plus elle est polie!

xxx

[Marsu]

 - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber..


Marsu.

[Marsu]

Ha les femmes !!! pensent qu'au boulot

http://upload4.postimage.org/1073741_f20ea90b5f38d8f6379b46e95a0bd3f1/employeeofthemonth.jpg" border=0>

Marsu.

[Marsu]

 Les 4 périodes de notre vie.........

http://upload4.postimage.org/1073780/4periods.jpg" border=0>

   

Marsu.

Modifié par marsu le 07/09/2006 18:44:37

Modifié par marsu le 07/09/2006 18:45:44

Modifié par marsu le 07/09/2006 18:49:02

[The_Best]

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
------------------------------------------------------------------------
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- Elle répond : "'déshabille moi !"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
------------------------------------------------------------------------
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ?

[sulfu]

 >C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
>>très raremais ça arrive Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans
>>une grandeboîte vide et noire.
>" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit
>>neurone personne ne
>>lui répond...
>" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que
>>l'écho de savoix.
>
>Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
>>s'installe
>>dans un coin et se met à pleurer.
>Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le
>cerveau
>masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
>Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...
>> >          _____
>Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
>Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>_____
>Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos
>Celles-là au moins, ils savent s'en occuper.
>
>_____
>Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
>Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>_____
>
>Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
>Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
>> >       >   _____
>Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
>Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
>_____
>Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
>Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
>_____
>Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
>Un homosexuel.
>_____
>Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
>Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>_____
>Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une
>>ceinture ?
>La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme
>>sert à rien.
>_____
>Les mensurations idéales d'un homme ?
>80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un
>>compte en banque
>et 42 degrés de fièvre)
>_____
>Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
>>jardin ?
>Continuer à tirer.
>_____
>Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. Pourquoi?
>On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>_____
>Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
>Les choses sans importance sont toujours mises entre
>>parenthèses.
>_____
>Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture,
>>c'est du
>super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des
>>épaules à la
>tête, c'est du sans plomb

[alsacienne]

 mdrrrrrrr sulfu une bonne tartine que tu leur a mis là

j'en rajoute loll


Quelques mauvaises approches pour draguer...

L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison."
La fille : "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi."
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi."
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"


on les aura

[Stomsed]

 Arrétez vos conneries , les femmes , sans nous "les hommes" , que seriez vous ?

Euh  !!

 C'est vrai que les femmes sont importantes et indispensables ( quoiques ) , mais vous êtes au-dessus des hommes  ; stp ne vous rabaissez pas !

[sulfu]

 yessssssssssssss alsa :p


ben stommm pour qu'ils nous comprennent  nous sommes bien obligée de le faire,  c ca aussi notre force pouvoir se mettre a tout les niveau sans probleme de fierté :)xxxxxxxxx

[petitanon]

 Alsa  dit!!
!L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

et  voila encore  perdu une occasion de te taire  PQ??  tu ne possedes pas un ane  toi??
Ha  ces femmes    ET  TOCCCCCCCCCCCCC

[alsacienne]

 mdr pas bien lu celle là
et juste au passage ti t'es pas encore un ane mais un petit ane xxxxxxx

Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut ?
Les pays-bas , la Grèce et la Mongolie !


Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire. Elle ressort aussitôt en criant à sa mère :
Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !
Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
Et pour elle-même, elle rajoute : "Et moi non plus d'ailleurs"

[Marsu]

 Ce fut très émouvant.

J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.

Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

- " A voté ", dit le maire.

Marsu.

[Marsu]

 C'est un couple d'américains qui part en voyage à Jerusalem. La belle-mère du mari les accompagne.

Après deux jours de visite, la belle mère décède d'une crise cardiaque.

Le mari fait venir les pompes funèbres.

L'employé lui annonce les tarifs:
nous pouvons vous proposer deux sortes de funérailles;
La première, classique, on enveloppe le corps dans un linceul, on le met dans le sable, sans cercueil, sans cérémonie, selon les rites en vigueur ici pour la some de 150 dollars
la deuxième, pour 10.000 dollars, on met le corps dans un cerceuil plombé, puis dans un cerceuil en chêne, on assure le rappatriement aux états-unis par avion puis on organise les obsèques suivant la religion du défunt.

Sans hésiter le mari dit: " je prends la deuxième solution"

Emue son épouse lui dit : " quand je pense que je croyais que tu n'aimais pas maman, et tu prends tout ce qu'il y a de mieux pour elle, malgré nos moyens..

Le mari lui dit alors : Tu as entendu le guide cet après midi lors du circuit touristique ? Il y a deux mille ans, ici, un homme est mort, on l'a enterré et trois jours après il réssucitait et on en parle encore aujourd'hui, alors là, moi je prends pas le risque

Marsu.

[Marsu]

    Grenouille ou Cheval?

http://img220.imageshack.us/img220/4030/2845734200bp.gif" border=0>

 Marsu.

[alsacienne]

 un petit texte pour les amateurs lolll

sur l'air d'une chanson de renaud à la sauce alsacienne


Hymne au picon !

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a Pris,
J'me souviens, un Samedi

C'était pour l'anniversaire
Il y a bientôt dix ans
De la mère de mon père
Qu'a plus d'quatre vingt ans

Je m'étais déjà assis
Et buvais un porto
Quand un d'mes oncles m'a dit
Tiens j'te paie un apéro
J'voulais un autre porto
Il m'a dit mon p'tit gars
C'est pas ça qu'il te faut
Les vrais mecs ils boivent ça

Il a  posé un verre
A versé dans le fond
3 cl d'un truc amer
Qui s'appelait picon

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront, nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Et m'a gardé, ben oui.

Sur le fond de picon
Verse un demi de biere
Si tu veux qu' ce soit bon
Evite la Fisher

Pour pas que tu te goures
Tu verses dans le fond
Avant la Kronenbourg
Un peu d'sirop d'citron

T'obtiens un chouette boisson
A la couleur ambrée
Et maint'nant moussaillon
Tu peux la déguster.

Dès que le verre s'emplira, je le videra,
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
Je changerai plus depuis

Attention mon ami
Ca tire 18 °
Après dix verres t'es cuit
Mais c'est ça qu'est amusant

Si tu lis la bouteille
Tu vois les ingrédients
Du sucre du caramel
D'l'alcool, du colorant

Des écorces d'orange
D'la gentiane, du jus d'citron
C'est pas fini l'mélange
Y a d'la quinquina pour l'ton.

En 1837 donc
Un zigoto appelé
Mr Gaétan Picon
C'est lui qui l'a lancé

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront
Nous les boirerons, TATATA

C'est pas l'homme qui prend l'amer
C'est l'amer qui prend l'homme
Moi l'amer ça m'a pris
A mes quinze ans jadis.

Je dis Picon c'est bon
J'le dis comme ça pour rien
Tu veux en savoir plus long
Demande aux alsaciens

Y a pas un apéro
Dans mon alsace Chérie
Où l'picon coule pas à  flot
Avec la bière pardi

Pis Quand que c'est l'été
Et que la haut sur le pont
Fait une chaleur à  crever
Rien de tel qu'un Picon

Si mon avis peut t'plaire
Que tu le trouves sympa
Prends donc un Picon Bière
Et viens trinquer avec moi.

Dès que le verre s'emplira, je le videra
Dès que les verres s'empliront, nous les boirerons, TATATA

 

[Marsu]

 DICTON  DU JOUR
 
        "Tant que mes chefs  font comme si je gagnais beaucoup,
        Je fais  comme si je  travaillais beaucoup"
 
 
 
HISTOIRE DE CHEFS
 
Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur  collaborateur..."
 
                      ********************
 
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
 
                      ********************
 
Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
 
                      ********************
-  Ne me considérez pas comme votre chef,
mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
 
                      ********************
-  Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
 
                      ********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le  chef.
 
                      ********************
-  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
                      ********************
 
Vous  commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne  pourrais pas vivre, avec si peu.
 
                      ********************
 
-  Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait  jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à  chercher.
 
                      ********************
 
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber..

Marsu.

[The_Best]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond : "Je regarde le foot avec mon gendre..."

[The_Best]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
 
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
 
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

[Marsu]

 C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais je ne comprend rien ...

Marsu.

[Marsu]

 Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Marsu.

[Marsu]

 Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les tampons, vous savez les truc féminins?..."

La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses tampons, elle va se les rouler !"

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine.

Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer :

"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite ?" demande-t-il

"Je voudrais que tu me pèses." répond la fille.

Le jeune gars étonné emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict : "53 kilos".

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça.

Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.

Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.

Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.

Elle insiste :

"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant."

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.

Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer.

Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.

Elle demande :

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil ?"

"Tu barles ! C'était un vrai pranleur !".

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue.

Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.

Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé "

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit popotin je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas au supermarché .... "

Marsu.

[Marsu]

 La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: 'Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.'

Marsu.

[Marsu]

 Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
 Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
 La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendit visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...
 La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
 Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
 Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros lolos.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !Un homme reste toujours un homme !!! Eh oui.......

Marsu.

[Marsu]

 C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

Marsu.

[Marsu]

 Pour vous qui passer des heures à jouer sur Acrostiches,voilà le bureau idéal :-)

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Marsu.

[gavroche]

ressortons  les vieilleries   lol

[douce]

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

))))))))))))))