Tout et rien 3

[Marsu]

 Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ?? Si longtemps que ça!
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
 Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes
encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore
bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Marsu.

[Marsu]

 Un patron  veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens
rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux .
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un,zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, Huit >>- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi

Marsu.

[Marsu]

 Tu ne diras pas Tu pues du bec
mais Tu veux un menthos?

Tu ne diras pas Il est dégueu ton gateau
mais Waouh, t'en a fait pour un régiment...

Tu ne diras pas T'as les cuisses  pleines de cellulite
mais Ca fait longtemps que t'as arrêté la
danse??

Tu ne diras pas T'as des poils sous les bras
mais Tu dois être plus moquette que
carrelage, non?

Tu ne diras pas Ca fait une heure que je t'attend grosse naze
mais Waouh, t'as vachement peauffiné ton
maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine Erk, t'as de la moustache
mais T'as un côté félin

Tu ne diras pas Je m'en fout de ce que tu racontes
mais Et alors, ça s'est terminé comment?
 

Tu ne diras pas T'as une trace de pneu sur ton slip
mais Waouh, ça t'affine drolement les
rayures

Tu ne diras pas Pouah, ça pue la crotte chez toi
mais J'arrive pas trop à l'improviste?

Tu ne diras pas J'ai méga envie de péter
mais Tu tiens combien en apnée?

On ne dira pas Ma parole, mais t'es toujours aussi debile
mais Ce qui ne fascine chez toi, c'est ta
constance

On ne dira pas File moi ton sandwich pt'it mec
mais T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas Merde, v'la l'autre follasse
mais J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas Elles sont nazes tes blagues
mais ahh, je sais pas comment tu fais pour
les retenir

On ne dira pas Tu sens la transpi
mais Waouh, t'as fais hyper vite pour venir

On ne dira pas T'as une tête de balai à chiottes
mais Toi, t'es qqu'un qui va au fond des
choses

On ne dira pas C'est un gros cageot ta copine
mais J'suis sur que t'es un gars hyper
tolérant

On ne dira pas Tu me dois 100 balles ducon
mais C'était super le resto l'autre jour,
hein?

On ne dira pas T'as un gros derriere de babouin
mais Et t'en manges souvent des bananes?

On ne dira pas T'as de plus en plus de rides
mais T'as l'air hyper détendue

Marsu.



Modifié par marsu le 25/05/2006 13:30:08

[Marsu]

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap.
Toutefois, un samedi soir, des copines  arrivent à la traîner au bal du coin.
Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est à dire sur une chaise au bord de la piste.
Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
-« Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »
-« Ce n'est pas grave, je vais te porter »
Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serré dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme :
-« Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai ! ! ! »
Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard...Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :
-« C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »
-« Oh oui, moi aussi ! ! ! »
-« Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »
-« Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...
De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
-« Pourquoi pleures-tu ? ? »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié ! ! ! »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais arrête de pleurer ! ! ! »
-« Mais comprends moi : Tu es le premier qui me décroche! ! ! »
Marsu.

[Marsu]

 Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se
protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler
à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi,
UN pour le Samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
Vendredi, DEUX Pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?,
Demande-t-il en Brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février,Un pour Mars..

Marsu.

[Marsu]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
il invite,en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné,et après avoir failli se noyer ou se
faire bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités,déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin
- Li nom di fils di p?. qui m'a poussé dans la piscine !!!

Marsu.

[Marsu]

 Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
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- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Marsu.

[Marsu]

Un poème Breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
 
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
 
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
 
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
 
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
 
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
 
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
 
Que je trayais une vache Bretonne.

Marsu.