Tout et rien 2

[Marsu]

Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!
marsu.

[Marsu]

 Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : "ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui fait alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Marsu.

[Marsu]

   Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Marsu.

[Marsu]

 Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d'acoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Marsu.

[Marsu]

   Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez

Marsu.

 Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes?  la polygamie    Comment s'appelle le fait d'épouser deux femmes? la bigamie   Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme?   la monotonie!!   excuses mesdames

[tomate8]

 Merciiii Marsu ! enfin des blagues en première page ! ça va pas durer j'en profite  vite lolll

 
Blague la plus nulle que je connaisse et accessoirement celle qui me faisait le plus rire quand j'avais huit ans :

Un passant se promène et rencontre un pêcheur.
- Alors, lui dit le passant, ça mord
- Pensez-vous ! répond le pêcheur, les ablettes, ce n'est pas méchant.

[Zen]

 c'est une blague Caram'bar Vagabond ?

[bbchaton]

 lolllllllllllllllllllllllll

[cerise64]

 Un berger assis sous un arbre, garde ses brebis dans la campagne gasconne . Passe un vancancier, qui s'arrète pour discuter :
- Quel beau métier vous faites, vous avez bien de la chance ! Vous êtes originaire du village voisin ? Vous faites ce métier depuis longtemps ? Ca vous plait ?
- Ben, dit le berger, c'est fatigant !
- Je comprends vous vous levez tôt ?
-C'est pas ça, dit le berger...
-Oh, bien sûr, toutes ces brebis à traire ?
-Non, c'est pas ça, répond le berger ...
-Ah, sans doute le relief, ça monte par ici ?
-Non non, c'est pas ça, répond encore le berger ..
-Enfin, qu'y a-t-il de fatigant, alors ?
-Oh, dit le berger, ce qui est fatigant, c'est les questions des touristes !              

[Marsu]

 Le destin réel des créatures de chez Disney


Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

    * MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
    * MINNIE : cf Mickey
    * DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
    * PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
    * PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
    * DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
    * DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
    * GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
    * ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
    * FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
    * RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
    * BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
    * LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
    * ATCHOUM : mort de pneumonie.
    * GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
    * JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
    * DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
    * SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
    * MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
    * WinnieWINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
    * ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
    * LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
    * LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
    * LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
    * LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
    * LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
    * LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
    * CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
    * LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
    * PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
    * GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
    * JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
    * FigaroFIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
    * DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
    * PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
    * CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
    * CROCHET : attrapé par le crocodile.
    * LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
    * MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
    * BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
    * PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
    * BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
    * EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
    * SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
    * BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
    * MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
    * BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
    * LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
    * LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
    * CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
    * ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
    * TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
    * Jessica Rabbit JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
    * ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
    * LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
    * LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
    * POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
    * LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
    * LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
    * ROX : Attrapé par un piège à loup.
    * ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
    * LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
    * ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
    * LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.

Marsu.

[Flamme1]

 Vla ma petite contribution  tes histoires amusantes ..;-)

Un restaurateur dont l'établissement était situé juste en face  d'un salon funéraire  avait comme slogan :''Ici on est mieux qu'en face .

Le propriétaire  du salon funéraire décida  de répondre  avec le slogan suivant :''Tout ceux qui sont ici viennent d'en  face .''

[Marsu]

Autre version .

Abreuvware : serveur de réseau
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Bavware : logiciel pour le premier âge
Cafenware : logiciel très énervant
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware : logiciel dangereux pour l'utilisateur
Peignware : logiciel à debuguer les boucles.
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel qui fait chier
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Dérisware : Augmentation de salaire d'un développeur
Balansware : Fauteuil de responsable informatique
Blocoperatware : Salle de calcul
Broidunware : Débuggage
Envoyerrecevware : Logiciel de messagerie
Essayevware : Version bêta
Extensionmemware : Extension mémoire
Grimware : Documentation d'un logiciel
Labware : Pépinière d'informaticiens
Laminware : Utilitaire de compression de données
Mainelware : Zone à Informatisation Prioritaire (ZIP)
Peremptware : Guru de l'informatique
Redhibitware : Bug
Refectware : Alimentation d'ordinateur
Rienavware : Algorythme de cryptage
Saslesbware : Logiciel ergonomique
Underware : Sous-vêtements d'informaticien(ne)
Urinware : Programme qui soulage la charge du réseau
Vienvware : Signal sonore destiné à attirer l'attention
Voulezvouscoucheravecmoicesware : Site web porno
Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Marsu.

[Marsu]

 C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande cent francs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend un billet de cent francs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué, et il lui demande :
- " On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
Et le kangourou :
- " A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas."

Marsu.

[Marsu]

 Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "

Marsu.

[Marsu]

 Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
-" À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... "
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l'autre côté du mur :
- " C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin !!! "

Marsu.

[Marsu]

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Marsu.

[Marsu]

 Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta  g....., répond la blonde, après c'est ton tour !

Marsu.

[Marsu]

 Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
 
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de
m'asseoir sur une  aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer
le cancer.
 
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car
j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer
et puis me  violer.
 
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un  numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
 
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux
attraper une maladie.
 
7. Quand je sors en boîte,! je ne regarde aucune
fille(gars), même si  elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur
qu'elle(il) m'emmène à  l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
 
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de
Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital
plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours
8 ans depuis 1995...)
 
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les
entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou
je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.
 
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
 
13. Je connais la rece! tte pour ne plus être célibataire.
(Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en
pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans
le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
 
14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis
mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas
renvoyées.
 
A tous un GRAND MERCI !

Marsu.

[Marsu]

 C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Marsu.

[Marsu]

 Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Marsu.

[Marsu]

 C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant:
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Marsu.

[Marsu]

 C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gensqu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le facteur complétement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

Marsu.

[Marsu]

 Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "

Marsu.

[Marsu]

  LES EXPRESSIONS ANIMALES...

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?. les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Marsu.

Modifié par marsu le 17/12/2005 07:54:29

[Flamme1]

 Histoire de naine

 

Une naine va consulter un gynécologue.

 

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut,

j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

 

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

 

* Ok.

 

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,

la naine revient chez le gynécologue.

 

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle,

je suis en feu encore !

 

- Allongez-vous.

 

Après l'avoir examiné il dit :

 

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

 

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :

 

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

 

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

 

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur,

vous êtes extraordinaire !

 

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci

vos bottes en caoutchouc !!!

[Marsu]

 Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

Marsu.

[Marsu]

 Leçon de géographie bis

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

Marsu.

[Marsu]

 Menu de la nouvelle année : L'année 2006 sera encore salée


MENU POUR 2006


Restaurant "La Grande Ceinture"

Propriétaire : CHIRAC - DE VILLEPIN

Impôts Salés

Libertés Grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits Salaires

Salade de Baratin


*************


Plateau de Chomage


*************


Flambée de prix

Gelée de Crédits


VINS

Chateau CHIRAC 1995 et 2002

(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)


TVA en plus, et pas allégée celle-là

Marsu.

[Marsu]

  Le Belge expliqué aux français

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallelisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutot les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sur qu'il comprendra votre français de Marseille,Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liééééééchois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* Remarque: le brusseleir
-- L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal)imité. Alllleï,dis,fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, cad avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) achète à credit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut êre un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
-- De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots flamands ou flamandises juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laisse le velo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup la-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples:
* Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
* Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est la, alors il faut
l'utiliser)
* Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer " ouhe"
Ex: wagon: ouhagon weï: ouheï
* Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bieres) en demi (: 0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantot" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.


Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!!

Marsu.

[poulopau]

 Une blonde essaye de faire un puzzle

        Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

        "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
        "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
        "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
        "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

        Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

        "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

[Marsu]

 C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Marsu.

[The_Best]

 Un tit hommage à mon pote Marsu []


En Afrique...
 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un  Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à  toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à  l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à  la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3...... 96, 97, 98ème litchi, et là , il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !!!

[Marsu]

 Ha que neni hein the best :-) c'est le français qui viendre ave les noix de coco ,non mais ho faut pas prendre le c.. des belges pour des cageots a fruits hein !!! non mais des fois...

:-) @+ JL.
Marsu

[The_Best]

Saint Valentin étant de circonstance...


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...

...Que je trayais une vache Bretonne

[The_Best]

Humour alsacien ;-)


 Amis bonchour !
 
* Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon deuxième est une rondelle de saucisson  sur un boomerang.
* Mon troisième est une rondelle de  saucisson sur un boomerang.
* Mon quatrième est une  rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon cinquième  est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* Mon  sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
* MON TOUT EST UNE SAISON.
fous foyez pas  . mais si. c'est le Printemps !
parce que c'est le retour des six  rondelles!!!.
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C'est Mme Weber qui  rencontre Mme Schmidt :
* " Bouchour màdàm Schmidt !  Commend allez-fous ?? "
* " Àh bouchour màdàm Feber ! ça  fa bien merci ! ".
* " Et comment fa fotre petite  chienne ? "
* " Yé ! Elle a eu des petits. ".
* " Décha?! "
* " Non, des chiots !!  ".
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Pourquoi les chimistes  alsaciens ne prennent-ils jamais
les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
* Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
* Oh, devine, ça commence par un C.
*  Du chambon ?
* Non des crenouilles !!
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Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche,
fait les  vendanges à Krautergersheim, petit village que
tout le monde connaît en Alsace.  A la fin de la
première journée, le patron vient aux nouvelles:
* " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "
* " Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la  Riesling. "
* " C'est bien, dit le patron, mais on dit  le Riesling."
Le lendemain, mêmes personnages et même  question :
* Bonneaventure: " Patron aujourd'hui on a  coupé toute la Gewürstraminer. "
* Le patron : " Bonnaventure, on dit le gewurztraminer. "
* Bonnaventure: " OK patron ! "
Mais  quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette,  avec les autres vendangeurs.
* Le patron : " Alors  Bonnaventure, pourquoi tu veux
pas vendanger aujourd'hui ? "
* Bonnaventure: " Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
* " Et pourquoi ? "
* " On dit moi,  aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
* Jean Dupont.......................................présent !
* Michel Durant....................................présent !
* etc,  etc...
* puis vient Isabelle Muller...............................présent
*  L'adjudant intrigué dit : " Isabelle Muller, sortez
du rang !!!! ".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:
* Pourquoi vous  vous appelez Isabelle ?
* Yo, c'est la faute à mon père  ! Après ma naissance on
lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent  alsacien) : " Y z'appelle Muller " .

[génieOrepo]

 Interdit aux mineurs et aux corses

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:

 - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
-Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
-Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

 Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé

 -J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
-Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
-Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 Et puis ? demande le père

 -Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!!!!!!

[The_Best]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite ,alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet ,rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :  « Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

[The_Best]

 Tjrs un p'tit clin d'oeil à mon ami Belge ;-)

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

[The_Best]

 C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, - chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : d-s qu'il "descend - la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[The_Best]

 Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.?
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...?
- Que vous arrive-t-il ??
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !?
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

[alsacienne]

 > Quand je hurle, toute la vallée  frissonne, dit le loup,
> > Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
> > Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[Marsu]

 mdrrrrrrrrrrrr Alsa l'es bonne  :-)

bises.
Marsu.

[alsacienne]

 Restez naturelles les filles !

Marie-Claude a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

 Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une
expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

 Dieu lui répond:
 "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dansles lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse larue, et se fait frapper par un camion.
 Arrivée au ciel devant Dieu,
 ellelui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

 Et Dieu répond:
"oh p....! Je ne t'ai pas reconnue !!"

 MORALITE : restez naturelles!!
 
 
 bizzzzzzzzzzz

[The_Best]

 VIVE LE NORD !!!
 Une " histoire vraie " arrivée à  Saint Amand, dans le Nord racontée  par une  prof .
Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à  la mère:
 - " Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mere de répondre :
- " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "

 Décidément...
 Un médecin en a raconté une du meme type.
 Lors d'une auscultation à  l'hosto, i l rencontre une mere et son petit "CLITISS " .
 Curieux aussi, il demandé Ã  la mere d'ou¹ venait ce prénom...
 - " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "

 - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
 - Non. J'l'ai eu à l'hiver.

  - J'ai été opérée d'une hernie .
  - De quel coté ?
  - Du coté de Saint Omer.

  - Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
 - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

  Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
  Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
 o - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça
 marche bien !

  - Madame, qu'est-ce qui vous amàne ?
  - Ben ... le Bus 51 !

 - Nom du père ?
  - Nanar.
  - OK. Nanar comment ?
  -
  - Bon, votre adresse ?
  - , c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à  droite,
  la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à  coté qu'il y a Nanar.

  - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois
 avoir un kyste  l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre,  pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyste à  l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était  caché derrière le kyste .
  - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, §a vous va ?
 > > - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le mème jour ?

[The_Best]

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

[The_Best]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
 - Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Quel idiot !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...



Modifié par The_Best le 04/04/2006 11:14:29

Modifié par The_Best le 05/04/2006 12:13:21

[motardloup]

cela se passe dans un bar, tranquille il y a le barman et un client au bout du comptoir.
un bossu rentre et demande au barman un d'mi, tout en discutant il dit des mots pas gentils, le barman lui dit :
"chuttttttt fait gaffe le mec là bas au bout du comptoir c'est Jésus"
Le bossu dit au barman :" met lui un verre, on sait jamais"
Un boiteux copain du bossu rentre dans le bar et demande un canon au barman, le bossu dit a son copain, " fait gaffe, le gars là bas c'est Jésus"
Le boiteux dit au barman, "vas y met un verre à Jésus, on sait jamais"
Arrive un homme habitué du bar, apparemment en bonne santé qui demande au barman un café, les deux compères lui disent : " fé gaffe là bas, le type c'est Jésus"
L'homme regarde le barman et lui demande de mettre un verre a Jésus.
Jésus, se dit :" sont trop gentils les gens d'ici, que puis je faire pour eux"
Il se lève et va vers le bossu, met la main sur sa bosse et fait disparaitre celle ci, il va vers le Boiteux et pose sa main sur sa jambe et le boiteux se met a courir.
Il se dirige vers l'homme tend la main et l'homme se retourne et lui dit :
"non non s'il vous plait me toucher pas, moi je suis en arrêt maladie"

))

[The_Best]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
- "Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
- "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
- "Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme.
- "Désolé, mais nous avons des règles..."

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allerent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur...
. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées.
Et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel...

[Burton]

Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi  Quattro.  Aprés les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (trés sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (etonné et légerement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants,
nous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne  descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à  s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues,ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
  - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro
Le conducteur (excédé) :
  - Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler ce problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
  - C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

[phenomene]

 VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

[Marsu]

 ATTENTION !!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci
 
pourrait vous être utile.
 
 
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
 
arrive, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
 
faisais mes courses. Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !
 
 
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
 
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
 
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge
 
et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur
 
petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y preter attention.
 
 
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
 
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
 
centre Commercial.
 
 
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
 
elles commencent à faire l'amour ensemble.
 
 
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
 
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
 
 
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .
 
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
 
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Marsu.

[Marsu]

 C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,
sniff..."
"Hé binn, t'es un canard, bien sûr", dit le crocodile, " regarde :
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! !
"Chic alors, ! j'suis un canard ! ! !"
rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir...

"t'es Italien ?"

Marsu.

[Marsu]

 Que fait la police ?
Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


Marsu.

[Marsu]

 Besoin d'un renseignement ?
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin ?
Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.
De quelle couleur sont-ils?
Vous ne savez pas !?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Petit renseignement, petite récompense !!!!

Marsu.

[Marsu]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
Drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la Conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les Drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre Afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule Donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis. Jésus attend a la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jé sus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Marsu.

[Marsu]

 


Modifié par marsu le 08/04/2006 13:32:15

[The_Best]

Prière tirée de la Bible des Brasseurs !


Chope Jupiler, verset Chimay Bleu.+

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre arrive
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour des siècles et des siècles"

Amène (les verres pleins)

[The_Best]

L'après Milan AC pour l'OL !!

On annonce à l'olympique lyonnais qu'un match amical est organisé contre le PSG. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année.

Alors Grégory Coupet, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot !

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Grégory Coupet se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite
c'est l'ouverture du score : 1-0 p our Lyon , but de Grégory Coupet à la 5ème minute............

Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultats du match : OL 1 - PSG 1, but de Pauleta à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Grégory Coupet dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Grégory Coupet répond :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...!!!

[The_Best]

La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir,lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous !
- Et toi, comment te traite-t-il  ?
- Il vous fait tout ça à vous ... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

[The_Best]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau
est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son
mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication..
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de
vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

[The_Best]

La nostalgie des vacances

Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt émêchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
" Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige "

Un type s'avance :
 " Moi j'y suis ! "
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
"À moi maintenant ! "
B-I-E-N-V-E-N-U-E  A-U-X  2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir."
"Pourquoi ? Elle est trop grosse ? "
"Non, je ne sais pas écrire !"

[Marsu]

 C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Marsu.

[Marsu]

 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans.
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite.

[Marsu]

 Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains.
Marsu.

[Marsu]

 A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...
Marsu.

[Marsu]

 Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?
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- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !
Marsu.

[Marsu]

 Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :
- Bonjour monsieur,que faites vous là ?
- Je fais l'amour.
- Mais cela est interdit ici... Cela fait 50€ d'amende.
C'est alors que sa femme apparaît :
- Que se passe-t-il, chéri ?
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 100€ !!

Marsu.

[Marsu]

 C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien ?
- 800 devant, 1000 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Marsu.

[Marsu]

 Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Marsu.

[The_Best]

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée " Hotte ".
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo| :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent  la  lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ...
 

Modifié par The_Best le 24/04/2006 14:25:15

[alsacienne]

 pour marsu mdrrrrr

Concours Belge
 
 
 Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé
Par le gérant de la station
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
Concours.
 " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de
sexe gratuit offert par la maison.
 Et comment on joue ? " demandent les Belges.
 " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
" Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
Semaine dernière. "

[The_Best]

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
-Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
 -C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
*********************************************
Un  homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
-Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
-Ben tu vois, je commence par diminuer la dose....
*********************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
-Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
*********************************************
Secrétaire à son patron :
-J'ai deux nouvelles à vous  annoncer : une bonne et une mauvaise...
-Commencez par la bonne.
-Vous  n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux  vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la  vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
********************************
Deux  maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as  de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
Un  sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en  chier avec ta chimiothérapie.
***********************************
L'élève  à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une  perle et une femme?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais  maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, d'accord, alors c'est une perle.
***********************************
Les  hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************
Au  restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon  assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de  potage. D'habitude, elles ont pied.

 

Modifié par The_Best le 26/04/2006 20:01:27

[Marsu]

 Pour Alsa :-)

A titre de renseignement,Ma femme c'est encore
mieux elle a gagné 3 x ....hihihi!!!
Bises Alsa :-))
Marsu.

[The_Best]

Trois femmes discutent :

La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut à chaque fois que je le démarre à la main.

Modifié par The_Best le 04/05/2006 12:11:19

 Et manivelle toujours plus belllEEE!!!! et Manivelle ...

[Marsu]

 Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.

Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.

L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.

Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

Marsu.

 é MANIVELLE 2 ;LE RETOUR

Non, ça ne fait pas plus de mal qu'une deuxième plaisanterie... Je dirais que ça me détend...

[The_Best]

Pour ma Panthère, inclassable moi tu le sais bien, chuis une pièce de collection  !!!! Mais je me situerais bien côté Porsche à cause du démarrage et de la tenue de route !!!mdrrrrrrrrrrrrrr ;-) Bizouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[The_Best]

Voilà qui est fait !!!mdrrrrrrrrrrr... Tu vois, j'ai même déjà embauché ! ;-) http://img363.imageshack.us/img363/509/ks803484yf.jpg" border=0>

[The_Best]

Bah nan mdrrrrrrrrr!!!! Le CNE tu connais ? expdrrrrrrrrr bizouxxx toaaaaa ;-)

[Marsu]

 Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme
noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


Comment f ait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year!

[ki2nou3]

  Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
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Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse
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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué  qu'il y a encore des femmes  à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit  :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!!

[ki2nou3]

 Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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Une blonde chez son gyneco:

_vous êtes en ceinte de combien?

_ben, je sais pas on était dans le noir
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c'est l'histoire d'une brune et d'une blonde qui regarde des chevaux dans un prés.

La blonde dit:

-Oh regarde des chevals

-Non,ces des chevaux

-Ah bah ça ressemble beaucoup a des chevals

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Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
 Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !



sur ce bonne journée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxx

[The_Best]

C'est un vieux couple encore très heureux . Ils ont tous les deux 94 ans.
Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque . Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler , et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour , le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à  faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille , c'était devenu une habitude , et nous y allions bien lentement . Tous les dimanche matin , on suivait le rythme descloches de la messe de sept
heures . à Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie on ne se fatiguait pas trop , tu sais , et c'était
notre petit bonheur . Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue ....
 

Modifié par The_Best le 01/06/2006 09:23:33

[oceana_33]

 
mdrrrr the best )

[The_Best]

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prend ma retraite !
- Et comment que tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité.
 
 
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"
 
 Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.

 
Une femme se promène et rencontre le  prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans  ?
- Oui Monsieur le  curé
- Avez-vous des  enfants ?
- Non !  Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je  vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans  plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui  demande-t-il.
- Très  bien.
- Avez-vous des  enfants ?
- J'ai 3  paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari  ?
- Très bien. Il est  en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!:-)  

[The_Best]

 Un homme joue au golf  pour la première fois sur un  terrain particulièrement  compliqué. A  un certain moment, il  s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le  parcours.
En regardant autour,  il aperçoit une femme qui joue devant lui.  Il s'approche, s'excuse,  lui  explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il  joue.
Elle répond  :
« Eh bien, je suis sur  le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le  6ème. »
L'homme la remercie et  poursuit sa partie. Un peu plus tard, la  même situation se produit.  Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même  question.
« Je suis à présent  sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.  Vous devez donc être au 13ème.  »
L'homme la remercie à  nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la  femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond  dans l'affirmative  :
« Elle est  représentante et vient jouer à ce club régulièrement.  »
Notre golfeur  s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois  comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans  la vente.  Qu'est-ce que vous vendez  ?
- Si je vous le dis,  promettez-moi de ne pas  rire.
- D'accord, répond  l'homme.
- Eh bien,  poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.  »
Sur ce, l'homme se met  à rire à gorge  déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la  réaction que ça  provoque.
- Non, non, répond  l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession  !
- C'est que je vends  du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

[The_Best]

Sacré JC VANDAMME
 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
 
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon cerveau"
 
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là , au moment qu'on veut "
 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d'autre chose."
 
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te lever."
 
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
 
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
 
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
 
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
 
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
 
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."