Tout et rien 2

[Marsu]

Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!
marsu.

[Marsu]

 Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : "ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui fait alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais
qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Marsu.

[Marsu]

   Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Marsu.

[Marsu]

 Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d'acoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Marsu.

[Marsu]

   Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez

Marsu.

 Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes?  la polygamie    Comment s'appelle le fait d'épouser deux femmes? la bigamie   Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme?   la monotonie!!   excuses mesdames

[tomate8]

 Merciiii Marsu ! enfin des blagues en première page ! ça va pas durer j'en profite  vite lolll

 
Blague la plus nulle que je connaisse et accessoirement celle qui me faisait le plus rire quand j'avais huit ans :

Un passant se promène et rencontre un pêcheur.
- Alors, lui dit le passant, ça mord
- Pensez-vous ! répond le pêcheur, les ablettes, ce n'est pas méchant.

[Zen]

 c'est une blague Caram'bar Vagabond ?

[bbchaton]

 lolllllllllllllllllllllllll

[cerise64]

 Un berger assis sous un arbre, garde ses brebis dans la campagne gasconne . Passe un vancancier, qui s'arrète pour discuter :
- Quel beau métier vous faites, vous avez bien de la chance ! Vous êtes originaire du village voisin ? Vous faites ce métier depuis longtemps ? Ca vous plait ?
- Ben, dit le berger, c'est fatigant !
- Je comprends vous vous levez tôt ?
-C'est pas ça, dit le berger...
-Oh, bien sûr, toutes ces brebis à traire ?
-Non, c'est pas ça, répond le berger ...
-Ah, sans doute le relief, ça monte par ici ?
-Non non, c'est pas ça, répond encore le berger ..
-Enfin, qu'y a-t-il de fatigant, alors ?
-Oh, dit le berger, ce qui est fatigant, c'est les questions des touristes !              

[Marsu]

 Le destin réel des créatures de chez Disney


Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

    * MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
    * MINNIE : cf Mickey
    * DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
    * PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
    * PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
    * DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
    * DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
    * GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
    * ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
    * FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
    * RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
    * BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
    * LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
    * ATCHOUM : mort de pneumonie.
    * GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
    * JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
    * DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
    * SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
    * MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
    * WinnieWINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
    * ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
    * LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
    * LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
    * LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
    * LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
    * LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
    * LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
    * CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
    * LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
    * PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
    * GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
    * JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
    * FigaroFIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
    * DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
    * PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
    * CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
    * CROCHET : attrapé par le crocodile.
    * LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
    * MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
    * BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
    * PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
    * BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
    * EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
    * SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
    * BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
    * MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
    * BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
    * LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
    * LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
    * CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
    * ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
    * TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
    * Jessica Rabbit JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
    * ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
    * LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
    * LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
    * POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
    * LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
    * LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
    * ROX : Attrapé par un piège à loup.
    * ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
    * LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
    * ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
    * LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.

Marsu.

[Flamme1]

 Vla ma petite contribution  tes histoires amusantes ..;-)

Un restaurateur dont l'établissement était situé juste en face  d'un salon funéraire  avait comme slogan :''Ici on est mieux qu'en face .

Le propriétaire  du salon funéraire décida  de répondre  avec le slogan suivant :''Tout ceux qui sont ici viennent d'en  face .''

[Marsu]

Autre version .

Abreuvware : serveur de réseau
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Bavware : logiciel pour le premier âge
Cafenware : logiciel très énervant
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel à dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Panternware : logiciel dangereux pour l'utilisateur
Peignware : logiciel à debuguer les boucles.
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel qui fait chier
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Dérisware : Augmentation de salaire d'un développeur
Balansware : Fauteuil de responsable informatique
Blocoperatware : Salle de calcul
Broidunware : Débuggage
Envoyerrecevware : Logiciel de messagerie
Essayevware : Version bêta
Extensionmemware : Extension mémoire
Grimware : Documentation d'un logiciel
Labware : Pépinière d'informaticiens
Laminware : Utilitaire de compression de données
Mainelware : Zone à Informatisation Prioritaire (ZIP)
Peremptware : Guru de l'informatique
Redhibitware : Bug
Refectware : Alimentation d'ordinateur
Rienavware : Algorythme de cryptage
Saslesbware : Logiciel ergonomique
Underware : Sous-vêtements d'informaticien(ne)
Urinware : Programme qui soulage la charge du réseau
Vienvware : Signal sonore destiné à attirer l'attention
Voulezvouscoucheravecmoicesware : Site web porno
Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Marsu.