tout et rien

[Marsu]

 Une belge entre dans une parfumerie :
- "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras."

Marsu.

[Marsu]

 Une belge entre dans une parfumerie :
- "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras."

Marsu.

[Marsu]

 - Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Marsu.

[alsacienne]

 Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle
s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
 
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
 
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
 
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique
super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
 
  J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur
de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?
 
- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je
dois vous avertir que  je ne sais pas mentir...
 
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera
sûrement aucune question.
 
Et elle lui remet l'épilateur.
 
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour
de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:
 
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
 
Le père lui répond:
 
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer,
mon fils.
 
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier
ajoute:
 
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous
avez?
 
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,mais qui n'a jamais été utilisé...
 

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
 
- Allez, passez mon père, et au suivant!
 
 
 
 

[Raid_Ford]

 Envoyée par un professeur fraichement retraité (et certifié véridique...)

ECOLE - Une composition française:

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[marmiton59]

 Pourquoi y a-t-il un aquarium dans les camions de pompiers belges?







Ben, pour la sirène tiens.
(oui je sais c'est nul mais j'ai pas pu résister)

[Clyde]

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[Marsu]

 M'enfin Marmiton !!!!!! y a pas d'aquarium dans les camions de pompiers chez nous .....nonméhooooooooooooo !!!!!

:-)  :-)   Bisouxxxxxxxxxxxxxxx.
Marsu.

[Marsu]

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Marsu.

[Marsu]

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ben voila Marmiton,tu vois pas d'aquarium sur les camions de pompiers en Belgique ,ni meme de sirene d'ailleurs  elle aurait trop froid :-)

Marsu.

[Marsu]

 Une Française dit à son homme le matin:
 
 "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
 
 Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
 
 De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
 
 Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

 L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme  hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
 
 Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

 "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

Marsu.

[Marsu]

 Pour Marmiton........mdrrrrrrr
Voila un camion de pompier belge,la on voit bien qu'il n'y a pas d'aquarium ni de sirène .........n'est ce pas!!!

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Vala,bon w-e Marmiton,bisouxxxxxxxxxxx :-)

Marsu.

[Marsu]

 Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"  

Marsu.

[Marsu]

 Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

Marsu.

[Marsu]

 Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Marsu.