tout et rien

[Marsu]

 Un couple de paysans belges se rendent dans un bon restaurant à Bruxelles pour la première fois de leur vie, après 30 ans de vie commune. Le monsieur lui demande de ne pas se faire remarquer!
A la fin du repas, le serveur apporte un récipient contenant de l'eau chaude et une tranche de citron.
La femme interpelle son mari:
- Raymond, demande au serveur c'est quoi ce bol!
- Oui, quelle belle journée pour notre anniversaire!
- Raymond, c'est quoi ce bol? Demande au serveur!!
- J'espère que tu as bien mangé ma chérie!
- Bon, tant pis!... Garçon, c'est quoi ce bol avec de l'eau chaude et une tranche de citron??
- Mais Madâââme, c'est un rince doigt voyons!
Et le mari mort de rire:
- Bien répondu monsieur, à question idiote, réponse idiote!

Marsu.

[Marsu]

 Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
Marsu.

[Marsu]

 C'est un belge qui rentre dans un bar et qui commande une bière.
le serveur lui apporte quelques instants plus tard.
Au moment où le belge s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

La lendemain, un Italien rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

Le lendemain, un français rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre.
Alors il prend la mouche entre ses doigts et dit:
- Crache tout ce que t'as bu...
Marsu.

[Marsu]

 Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine:
- Elle était jolie, hein?
- Bien sûr! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Marsu.

 Objet : Perles des gynécos région Nord Pas de Calais

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets .. On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
-
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point,vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyste à l'ovaire. Pour mon premier,j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyste à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyste ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui . euh ... et le bébé . je l'aurai le même jour

- Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune femme venant d'accoucher et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non ... Je suis le père de l'enfant !

[Marsu]

 
Météo France ..........

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Modifié par marsu le 11/11/2005 20:20:36

[Marsu]

 Tu cliques droit et afficher l'image ma belle si tu vois rien.
Bisouxxxxxxxxxx et a demain Bagg :-)) et bonne soirée surtout.
Marsu.

[tomate8]

 Ca ne marche pas Marsu, en tous cas pas pour tout le monde, moi j'ai beau dire "Afficher l'image" veut pas m'obéir mon pc

Kisss xxxxx et grrrr de grrrr quand est-ce que tu relances tes histoires sur un nouveau mess que je sois pas obligée de repasser toutes les pages pour lire celles que j'ai ratées ! !!!!    )

[Marsu]

 Kikou Tomate,bisouxxxxxxxxxxxxx de nous 2.
Vala ,ca devrait marcher la(merci a Douch)pour ce qui est des blagues je vais arranger ca:tout et rien 2ieme.
Bonne soiree tomate.
Marsu.

[Marsu]

 Philosophique

    * Un trou noir, c'est troublant...
    * Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
    * La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
    * N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
    * Aussi con soit-elle, il arrive que la Lune éclipse le Soleil!
    * La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
    * Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
    * Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
    * La stérilité est-elle héréditaire ?
    * Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
    * On peut rire de tout mais pas avec tout le monde...
    * Ceux qui veulent réussir trouvent les moyens, les autres trouvent des excuses...
    * C'est la fin d'une catastrophe, c'est mieux qu'une catastrophe sans fin.
    * La vie, c'est comme la peinture, c'est beau mais c'est chiant...
    * Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
    * Mille choses avancent, 999 reculent, c'est là le progrès !!
    * Je suis athée, Dieu merci !
    * L'argent ne défait pas le bonheur.
    * Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
    * Il n'y a pas de plus grand plaisir que de passer pour un idiot au yeux d'un imbécile.
    * Tout comme l'homme, le loup est un loup pour le loup.
    * Les grands hommes ont bien souvent eu une enfance normale.
    * L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
    * L'eau est une flamme mouillée.
    * La liberté de la presse ne s'use que si l'on ne s'en sert pas.
    * Tous ceux qui généralisent sont des cons!
    * La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait
    * Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
    * Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.

Marsu.

Modifié par marsu le 13/11/2005 18:10:23

[Marsu]

 Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées  professionnellement et humainement.
A cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en  mourir de honte ! "

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - "Vous, restez en dehors de çà !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"

Marsu.
 

[Marsu]

  Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture, et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"

Marsu.

[Marsu]

  Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d'exécution.

La brune doit être fusillée la première :
- "Armez... En joue... "

Et soudain la brune crie : "OURAGAN !" et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.

Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
- "Armez... En joue..."

Et soudain la rousse hurle : "PLUIE !" et elle est emportée par une déferlante d'eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d'honneur avant de disparaître.

Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
- "Armez... En joue..."

Et soudain la blonde hurle :
"FEU !"

Marsu.

[Marsu]

  La CIA décide de recruter un tueur à gages. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE.  Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! "

L'homme dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !"
L'agent dit :
-"Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! "
L'agent dit :
- "Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des  cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...  La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- "Vous auriez pu me dire que le pistolet etait chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise !"

Marsu.

[Marsu]

 Une belge arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- "Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 3000 € pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça  allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré."

Marsu.