tout et rien

[Marsu]

 -La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus  tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai  petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai  brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse  au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse,  et si ça marche pas?

- Branlette et coca !


Marsu.

[Marsu]

 Un anglais, un Français et un belge prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

 

L'anglais raisonnable dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du thé et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.


Le Français tjs aussi vantard  réplique :

-  Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
 Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le belge (un  liegeois  semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le belge répond :

 - Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le belge répond :

- T'arrête pas

Marsu.

[Marsu]

 prix darwin

*Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix Darwin, en l'honneur des moins évolué d'entre nous ! Et voici la liste des heureux gagnants :*

1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

*Et maintenant, voici les perdants:*

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à  découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa  compagnie  d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui  aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour  dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était  garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit  que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient  échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus
proche et proposa à toutes les personnes qui attendaient un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait  simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée!

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce que
l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York, se fait arraché son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur.
Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit
l'agression. Le voleur est sorti de la voiture en vue d'une
identification oculaire. A ceci, il répondit «Oui, monsieur l'agent,
c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai volé le sac. .

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la  caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des
beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme frustré s'en alla !

*ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!*

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de l'essence et avait plongé son tuyau  dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du
véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.
Marsu.

[Marsu]

 Il était temps !!!

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Marsu.

[Marsu]

  À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter
de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
 En effet, il y a risque de contamination de la peste aviaire
car ces contrôles sont effectués par
 des...........................................POULETS.
Marsu.

[Marsu]

 Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !

Marsu.

[Marsu]

 C'est un couple dans la dèche profonde, le mari dit à sa femme :
- Ecoute, notre dernière chance est que tu te prostitues...

La femme accepte et le mari lui demande le soir combien elle a touché :
- 502,50 €
- Quoi Quel est le salaud qui t'as donné 2,50 € ??
- Ben.... Tous....

Marsu.

[Marsu]

 A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu'est ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Marsu.

[Marsu]

 Le Chef, à la secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?

- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?

Marsu.

[Marsu]

 C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...

Marsu.

[Marsu]

 Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta zigounette et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma zigounette et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

Marsu.

[The_Best]

 C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal
domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande.
- Dis papa, c'est bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :
- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

[Marsu]

  Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
Marsu.

[Marsu]

 Une blonde demande a une autre blonde :
- Qu'est ce qui est le plus loin : la lune ou Ontario ?
L'autre blonde répond:
- Est-ce que tu vois la lune d'ici ?
- Oui
- Est-ce que tu vois Ontario d'ici ?
- Non
- Alors tu as ta réponse !

Marsu.

[Marsu]

 Pourquoi les Belges ont-ils des bébés multicolores?
- Parce qu'ils confondent les pilules avec les Smartie
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Comment reconnaît-on un bébé belge à la maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche!
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- Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon? le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise!
Marsu.