tout et rien

[Marsu]

 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
 
Marsu.

[Marsu]

  Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Marsu.

[Marsu]

 Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Marsu.

[Marsu]

 Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Marsu.

[Marsu]

 Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Brune  : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."
 
Marsu.

Modifié par marsu le 23/10/2005 18:30:35

[Marsu]

 Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!
 
Marsu.

[Marsu]

 C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?  
 
Marsu.

[Marsu]

  Belgique: On engage des chômeurs au zoo d'anvers.
Le directeur dit à un chômeur de faire le marsupilami.
- Tu vois des gens arriver et tu cries "houba houba"
- D'accord.
Mais dans sa cage autour il y a une rivière et des crocodiles.
Des gens arrivent.
Il crie : "houba houba".
Puis sans le faire exprès, il tombe dans la rivière et voit un crocodile arriver.
Alors, il crie :
- Au secours, au secours.
Le crocodile se met à parler :
- Tais toi, ou on va tous se faire virer...
 
Marsu.

Modifié par marsu le 23/10/2005 17:17:59

[alsacienne]

 Le Paradis

C'est l'endroit où la police est Britannique
Les cuisiniers sont Français
Les mécaniciens sont Allemands
Les amants sont Italiens
Et où tout est organisé par les Suisses.


L'enfer

C'est l'endroit où la police est Allemande
Les cuisiniers sont Anglais
Les mécaniciens sont Français
Les amants sont Suisses
Et tout est organisé par les Italiens

[The_Best]

 Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette met sa main dans la culotte de Marcel en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, puis un matin elle le voit dans son fauteuil rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud " elle crie " et que faisiez-vous alors? "
"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " demande-t-elle "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! "
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi? "

Marcel en souriant: "Parkinson"... !

[The_Best]

                                    DEVINETTES

Quelle différence entre un rouquin et un requin?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
Le premier qui bouge a perdu.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert a ramener les courses

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
Le papa du bébé éprouvette est un branleur!

Quel est la différence entre un cure et un arbre de Noël?Aucune, les boules servent pour décorer.

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssssssss!

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
Un ceréale killer...

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale?
T'as déjà essaye de répéter a douze dans une caravane?

Comment appelle-t-on une relation sexuelle a la maison blanche?
Un rapport de stage.

Quelles sont les dernières paroles du Christ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter tout de même une douzaine de beignets.

Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
Celle qui a mange le dernier beignet.

Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?
30 minutes.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilométrique.

Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
30 Kg.

[alsacienne]

 Un jeune Corse va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Corse, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Corse est fier!

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et  tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Corse est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Corse est beau !


 Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."


Le lendemain du mariage, le jeune Corse fait le récit à son père:

- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car  le Corse est fier !

- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Corse est fort !

 - Je me suis mis tout nu devant elle, car le Corse est beau !"


 - "Et ensuite ?" , demande le père.


 - "Eh bien, je me suis debrouillé tt seul , car le Corse est autonome !!!"

[The_Best]

                              On ne dit pas..

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
  - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

[petitanon]

 1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT

ET D'AUTRES EN SORTANT ...

2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________

TOTAL 100%

3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda notre travail,

 cela lui plut beaucoup...

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE

UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD !
MAIS UN BUREAU VIDE ?
5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT
OU LE METRO S'ARRETE.
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE.
... ET DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL !

6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI

SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE,
PRIERE DE NE PAS LE FAIRE ICI  !!!

7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER LE MOINDRE DOUTE !

PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !

J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER.
MAIS EST-CE QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES
EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE :
 IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

[The_Best]

     QUE DE L'HUMOUR ALORS PAS DE MEPRISES...


 Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
 Le chocolat constipe et le travail fait chier.  ___________________________
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
___________________________
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !___________________________
Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.   ___________________________
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.
 ___________________________
Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!! ___________________________
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?  Le String...
 ___________________________
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles. ___________________________
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur.
___________________________
Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?  Des coléocouilles.  ___________________________
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?  Une borne d'incendie. ___________________________
Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.  ___________________________
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.  Son pantalon lui allait comme un gant !!!  ___________________________
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!
___________________________
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
 ___________________________
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
___________________________
Comment on fait pour baiser 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...