tout et rien

[delice]

 allez hop,  je participe aussi.

L'équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l'entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :
- Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !

[The_Best]

 Le petit misogyne en 9 leçons

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse : Le Gâteau de Mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : « les femmes et les enfants d'abord !! »
Réponse : Car après les requins n'ont plus faim !!!

Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné son intelligence ? »
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


J'aime bien la huitlième !!!!mdrrrrrrr.....rooooooooooooo mais je plaisante !!!!!

[alsacienne]

 the best

tu me sembles bien perdu donc je t'ai cherché une formation pour t'aider un peu je me suis permis de t'inscrire pour début semaine prochaine



COURS DU SOIR POUR LES HOMMESVOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
 Présentation tâche par tâche sur diapositives

 PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
 Table ronde

 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES :
PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
 Débats - Intervention d'experts

 COMMENT TROUVER LES CHOSES
 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
 Forum


 DEUXIEME JOUR :

 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE -
 LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
 Présentation Power Point

 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES -
 DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
 Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration


voilà tu vois le programme va t'aider à voir la vie autrement mdrrrrr

bizzzzzz

[Marsu]

 Mdrrrrrr  JL suis pliéééééé moi ,t'aurais mieux fais de laisser ta blague dans ta souris mec.T'es grillé la hihihi!!!
La vengeance des femmes est quelque chose d'atroce
Povre toa va !!!!!  1 x  ou 2 même.
Marsu.

[The_Best]

 suis explosé là Michel !!!!!!! Je n'ai pas pensé à faire le forum hier soir même quand mon amie Alsa a parlé de formation !!! Pour répondre à ma tite panthère, évidemment que les "cruches" on les adore mais je me méfie car il y a un dicton qui dit ceci :"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse..." Donc méfiance on sait zamais !!!!!
Enfin pour toi cigogne, tu paies rien pour attendre !!! D'ordinaire on dit tjrs "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" mais là comme j'ai déjà la Lorraine, l'Alsace je l'aurai !!! Suis patient mais je l'aurai !!! Elle va souffrir, ze le sens !!!

Merci Michel d'avoir créé cette petite rubrique, je trouve cela hyper sympa ces petits délires !!!

[alsacienne]

 the best

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:p

meme pas peurrrrrrrrrrrr

l'alsace

[Marsu]

 - Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?

- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...

- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.

Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :

- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE.

- Docteur, elle est vraiment devenue TRÈS TRÈS froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ?

- Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.

- D'accord docteur. Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes... Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure

"Je veux un homme..."

Et le mari répond les yeux brillants :

"Moi aussi"

Marsu.

[Marsu]

 Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer..

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les
miennes.

Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée,
lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille
laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Marsu.

[Marsu]

 Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Hiiiiiiiiii ,vous n'auriez pas une gomme ?"

[Marsu]

 Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Marsu.

[Marsu]

 Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait Couic-couic à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. Couic couic couic.
- Quelle bande de fous ! Couic-couic. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! Couic-couic... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic
- Quelle famille !!! Couic-couic. Quelle foutue soirée ! Couic couic couic ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! Couic-couic. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Marsu.

[Marsu]

 Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Marsu.

[Marsu]

 - Qu'est-il écrit sur les boîtes de sardines belges?
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-- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
 
Marsu.

[Marsu]

 ça se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarrasse, essaie de se défendre:
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.
Tu sais ce que c'est Non Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.
C'est la génétique !
Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.
 
Marsu.

[Marsu]

  Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des bottes en caoutchouc!!!"
 
Marsu.