tout et rien

[Marsu]

 LES CONDITIONS...

 Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit:
Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.

 Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.

 La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de  2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.

 La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.

 Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.

 Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:

 - La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

Marsu.

[Marsu]

 Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans
 une salle de repos de l'hôpital.

 Le premier chirurgien commence :
 "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.
 Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
 correctement à l'intérieur..." dit le premier.

 "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout
 est codé en couleur, impossible de se tromper! "
 ajoute le deuxième.

 "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont
 les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique
 à l'intérieur " réplique le troisième.

 Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus
 faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de
 coeur, pas de cerveau, pas de c******* ; en plus, la
 tête et le trou du c**  sont interchangeables".

Marsu.

[Marsu]

 * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but  d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Marsu.

[Marsu]

 Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à  ses côtés.

Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à  gauche, tu trouveras une boite".

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a trois oeufs et 150.000francs. Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :

"C'est quoi, ces trois oeufs" ? Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite".
Papy, très fier de n'y trouver que trois oeufs en 50 ans d'amour demande alors : "Et les 150.000 francs ?

Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché"...

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
 
Le médecin de la ville vient la voir et  l'ausculte.
 
Le Papy attend dans le séjour.
 
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
- Votre femme est dans un état comateux !
 
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de son épouse.
La mamy lui demande
 
- Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
 
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le  Papy
 
La mamy :
 
- Non di dju, non di dju !?!?! ..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!
 
Marsu.

[cerise64]

 Trois papys discutent de leurs problèmes de santé ...

 Moi, dit l'un ça irait bien si c'était pas mes yeux ! Mes pauvres amis, j'y vois goutte, je peux même plus lire le journal sans ma loupe !!

 Moi, dit le segond les yeux ça va, mais c'est mes jambes, mes pauvres amis, je fais pas deux pas sans mes cannes maintenant !!

 Moi, dit le troisième, les yeux, ça va et les jambes aussi, mais c'est bien autre chose qui m'embête !
 Je vais vous expliquer, voilà, on m'a trouvé une petite pour faire le ménage, elle vient tous les matins .
 L'autre jour, elle lavait par terre, et alors j'ai vu son mignon derrière...j'ai un peu mis la main...
Elle s'est retournée :" ah, ça suffit, papy, ça fait trois fois ce matin !"
 Moi, mes pauvres amis, vous voyez, c'est la mémoire !!!!

[The_Best]

 mdrrrrrrrrrrrrr Cerise !!! Alzheimer tjrs présent lui !!!!

J'en ai une petite tiens en passant...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir.
Satan : - Bof, tu sais, c'est pas mal ici. Tu fumes ?
Le mec : - Quelle question, bien sûr !
Satan :- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume. Des cigares, des clopes, des tump... sans devoir se soucier du reste... on est déjà morts !
Le mec : - Ouais, pas mal !
Satan :- Tu bois ?
Le mec : - Bien sur !
Satan :- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole. Du pinard, de la goutte,  de la bière. Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la  cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : - Ah, pas mal le début de la semaine.
Satan :- Tu bouffes ?
Le mec : - Comme un porc.
Satan :- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes. Sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : - Aaah, de mieux en mieux !
Satan :- Tu te drogues ?
Le mec : - Régulièrement !!!
Satan :- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, hero. On se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
Satan :- T'es pédé ?
Le mec : - Euh non.
Satan :- Ouuuuuuhh ! Tu vas pas aimer les vendredis.

Modifié par The_Best le 17/10/2005 12:39:31

[Marsu]

  Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

Marsu.

[Marsu]

  Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr.....
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?
 
Marsu.

[Marsu]

 Une blonde et un belge errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le belge.
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge la blonde.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufrages du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brulantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière !! S'exclame soudain le belge.
- Tu as raison, réfléchit la blonde, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Marsu.

[The_Best]

Expdrrrrrrrrrrr quel couple !!! Une blonde et un Belge ! Sacré Marsu va !!!;)

Modifié par The_Best le 18/10/2005 12:49:38

[The_Best]

Modifié par The_Best le 18/10/2005 14:24:48

[The_Best]

 Avec un p'tit clin d'oeil à qqu qui saura ce reconnaître je n'en doute pas !!!


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" !
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?
- "Je suis une lampe" dit l'homme
- "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Où allez-vous ?" dit le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !

[Marsu]

 As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé,tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
"elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes,c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là,elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
 "Je les ai mis dans mes bottes."

Marsu.

[Marsu]

 Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.  
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Marsu.