tout et rien

[Marsu]

 Curieuses coincidances!
 
Année  1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a  été champion d'Europe
3. Le Pape est  décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est  marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape  est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est  en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le  Pape  !!! lol

Marsu.

[Marsu]

 - C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Marsu.

[Marsu]

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Marsu.

[Marsu]

 Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Marsu.

[Marsu]

 Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Marsu.

[Marsu]

 C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
 Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

Marsu.

[Marsu]

 Dans un avion a destination de la guadeloupe, un pilote dit a son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Cependant, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarque que son micro etait ouvert.
Une hotesse se precipite en direction de la cabine pour les prevenir lorqu'un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Marsu.

[Marsu]

 Connaissez-vous la logique déductive?

Mec : " Salut, voisin, c'est une belle  journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air  très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans  la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université.  J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique  déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un  exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin "
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un  chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez  probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en  déduis que vous avez,ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en  déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la  logique déductive."
Mec : " Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée...

Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai  rencontré notre nouveau voisin,très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait  dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la  logique déductive."
Voisin 2 : " Ah .... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple.  T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2 : " Ben .... Non."
Mec : " Pédé va !"

Marsu.
 
 

[Marsu]

 bisouxxxxxxxxxxxxxxx bagg :-)

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

 Marsu.

[Marsu]

 * C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
 L'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça va ?
 T'as gagné le gros lot ?
 - Attend !
 Tu vas pas m'crroire...
 - Qu'est ce qui t'arrives ?!?
 - J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et
 j'ai fout mizé fur le finq !
 Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
 - Alors ?!!?
 - V'ais gagné un bon paquet d'fric !
 Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq,
 fouer pour fouer...
 - Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ?
 -T'es malade ?!!!!!!!
 - Aftends Aftends....
 Tu fas pas m'croire....
 Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!! Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq...
 ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!
- Non, c'est pas vrai...
Mais, t'es millionnaire alors ?!
 - Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!!
 Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le
 finq y peut pas retomber !
F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls...
 Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix....
 Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
 - NON, PUTAIN !!!
 C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
 Mais je lui bouffe les couilles !!!
 - BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?

Marsu.

[Marsu]

 Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit

 - Super ! dis-moi comment tu fais ?

 - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de
 résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un
 café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne
 bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le
 garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui
 réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le
 tour est joué !

 le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.

 Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !

 Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser,
 le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :

 - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Marsu.

[Marsu]

PENSEE - La phrase du jour
*******************************
Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement
 ***************************************************
 ZONE NOIRE - * * Laver, sécher...
 - Papa, je crois que j'ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j'ai voulu le laver...
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l'eau ?
- Mais, papa, c'est pas quand je l'ai lavé qu'il est mort, c'est -quand je l'ai tordu pour le faire sécher...

Marsu.

[alsacienne]

 

 

Patience ou force

 

 Un homme et une femme étaient mariées depuis plus de 60 ans.

  Ils avaient tout partagé. Ils avaient tout discuté.  

Ils n'avaient pas gardé de secret l'un pour l'autre  

excepté que la vieille dame avait une boîte à chaussures  

sur la tablette du haut de son armoire.  

Elle avait averti son mari de ne jamais regarder dans la boîte  

ni de lui demander des questions à son sujet.

 Pendant toutes ces années, il n'avait jamais pensé à la boîte  

mais la vieille dame était très malade et le médecin dit  

qu'elle ne s'en remettrait pas.

 En tentant de trier les choses de son épouse, le vieil homme prit  

la  boîte à chaussures et l'apporta avec lui.  

Il s'asseoit sur le bord du lit de  la vieille dame.

Elle accepta alors qu'il était temps pour lui d'en connaître le contenu.

 Lorsqu'il ouvrit la boîte, il trouva 2 napperons crochetés

et une liasse d'argent totalisant $25,000.  

Il lui demanda ce que représentait le contenu.

 "Lorsque je m'apprêtais à te marier," dit-elle,  

"ma grand-mère me confia que

 le secret d'un mariage heureux était de ne jamais argumenter.

  Elle me dit que si jamais j'étais en colère contre toi,  

de rester tranquille et de crocheter un napperon."

 Le vieil homme était très ému et devait retenir ses larmes.

Il n'y avait que 2 précieux napperons dans la boîte.

Elle n'avait été en colère contre lui

que deux fois pendant toutes ces années d'amour ensemble.

  Il était extrêmement heureux.

 "Chérie," dit-il, "ça explique les napperons,

  mais qu'en est-il de tout cet argent? D'où provient-il?"


 "Oh," dit-elle, "c'est l'argent que j'ai fait en vendant tous les napperons."

[Marsu]

 Une blonde entre dans une banque à New York et  demande un prêt.
 Elle explique qu'elle se  rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000  dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce  prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a  les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la  voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le  directeur et ses agents éclatent de rire :
 " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
 Deux semaines plus tard, la  blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent  exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "  Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et  nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de  5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par  exemple."

Marsu.

[Clyde]

Excellente !

[Marsu]

 LES CONDITIONS...

 Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit:
Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.

 Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.

 La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de  2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.

 La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.

 Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.

 Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:

 - La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

Marsu.

[Marsu]

 Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans
 une salle de repos de l'hôpital.

 Le premier chirurgien commence :
 "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.
 Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
 correctement à l'intérieur..." dit le premier.

 "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout
 est codé en couleur, impossible de se tromper! "
 ajoute le deuxième.

 "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont
 les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique
 à l'intérieur " réplique le troisième.

 Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus
 faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de
 coeur, pas de cerveau, pas de c******* ; en plus, la
 tête et le trou du c**  sont interchangeables".

Marsu.

[Marsu]

 * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but  d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Marsu.

[Marsu]

 Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à  ses côtés.

Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à  gauche, tu trouveras une boite".

Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a trois oeufs et 150.000francs. Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :

"C'est quoi, ces trois oeufs" ? Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite".
Papy, très fier de n'y trouver que trois oeufs en 50 ans d'amour demande alors : "Et les 150.000 francs ?

Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché"...

Marsu.

[Marsu]

 C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
 
Le médecin de la ville vient la voir et  l'ausculte.
 
Le Papy attend dans le séjour.
 
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
- Votre femme est dans un état comateux !
 
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de son épouse.
La mamy lui demande
 
- Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
 
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le  Papy
 
La mamy :
 
- Non di dju, non di dju !?!?! ..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!
 
Marsu.

[cerise64]

 Trois papys discutent de leurs problèmes de santé ...

 Moi, dit l'un ça irait bien si c'était pas mes yeux ! Mes pauvres amis, j'y vois goutte, je peux même plus lire le journal sans ma loupe !!

 Moi, dit le segond les yeux ça va, mais c'est mes jambes, mes pauvres amis, je fais pas deux pas sans mes cannes maintenant !!

 Moi, dit le troisième, les yeux, ça va et les jambes aussi, mais c'est bien autre chose qui m'embête !
 Je vais vous expliquer, voilà, on m'a trouvé une petite pour faire le ménage, elle vient tous les matins .
 L'autre jour, elle lavait par terre, et alors j'ai vu son mignon derrière...j'ai un peu mis la main...
Elle s'est retournée :" ah, ça suffit, papy, ça fait trois fois ce matin !"
 Moi, mes pauvres amis, vous voyez, c'est la mémoire !!!!

[The_Best]

 mdrrrrrrrrrrrrr Cerise !!! Alzheimer tjrs présent lui !!!!

J'en ai une petite tiens en passant...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir.
Satan : - Bof, tu sais, c'est pas mal ici. Tu fumes ?
Le mec : - Quelle question, bien sûr !
Satan :- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume. Des cigares, des clopes, des tump... sans devoir se soucier du reste... on est déjà morts !
Le mec : - Ouais, pas mal !
Satan :- Tu bois ?
Le mec : - Bien sur !
Satan :- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole. Du pinard, de la goutte,  de la bière. Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la  cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : - Ah, pas mal le début de la semaine.
Satan :- Tu bouffes ?
Le mec : - Comme un porc.
Satan :- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes. Sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : - Aaah, de mieux en mieux !
Satan :- Tu te drogues ?
Le mec : - Régulièrement !!!
Satan :- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, hero. On se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
Satan :- T'es pédé ?
Le mec : - Euh non.
Satan :- Ouuuuuuhh ! Tu vas pas aimer les vendredis.

Modifié par The_Best le 17/10/2005 12:39:31

[Marsu]

  Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

Marsu.

[Marsu]

  Un professeur demande a ses eleves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Fevrier
- Pourquoi?
- Parceque les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au present.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Tres bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr.....
-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?
 
Marsu.

[Marsu]

 Une blonde et un belge errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le belge.
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge la blonde.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufrages du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brulantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière !! S'exclame soudain le belge.
- Tu as raison, réfléchit la blonde, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Marsu.

[The_Best]

Expdrrrrrrrrrrr quel couple !!! Une blonde et un Belge ! Sacré Marsu va !!!;)

Modifié par The_Best le 18/10/2005 12:49:38

[The_Best]

Modifié par The_Best le 18/10/2005 14:24:48

[The_Best]

 Avec un p'tit clin d'oeil à qqu qui saura ce reconnaître je n'en doute pas !!!


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" !
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon.
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?
- "Je suis une lampe" dit l'homme
- "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- "Où allez-vous ?" dit le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !

[Marsu]

 As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé,tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
"elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes,c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là,elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
 "Je les ai mis dans mes bottes."

Marsu.

[Marsu]

 Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.  
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Marsu.

[delice]

 allez hop,  je participe aussi.

L'équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l'entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :
- Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !

[The_Best]

 Le petit misogyne en 9 leçons

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse : Le Gâteau de Mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : « les femmes et les enfants d'abord !! »
Réponse : Car après les requins n'ont plus faim !!!

Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné son intelligence ? »
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


J'aime bien la huitlième !!!!mdrrrrrrr.....rooooooooooooo mais je plaisante !!!!!

[alsacienne]

 the best

tu me sembles bien perdu donc je t'ai cherché une formation pour t'aider un peu je me suis permis de t'inscrire pour début semaine prochaine



COURS DU SOIR POUR LES HOMMESVOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
 Présentation tâche par tâche sur diapositives

 PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
 Table ronde

 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES :
PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
 Débats - Intervention d'experts

 COMMENT TROUVER LES CHOSES
 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
 Forum


 DEUXIEME JOUR :

 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE -
 LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
 Présentation Power Point

 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES -
 DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
 Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration


voilà tu vois le programme va t'aider à voir la vie autrement mdrrrrr

bizzzzzz

[Marsu]

 Mdrrrrrr  JL suis pliéééééé moi ,t'aurais mieux fais de laisser ta blague dans ta souris mec.T'es grillé la hihihi!!!
La vengeance des femmes est quelque chose d'atroce
Povre toa va !!!!!  1 x  ou 2 même.
Marsu.

[The_Best]

 suis explosé là Michel !!!!!!! Je n'ai pas pensé à faire le forum hier soir même quand mon amie Alsa a parlé de formation !!! Pour répondre à ma tite panthère, évidemment que les "cruches" on les adore mais je me méfie car il y a un dicton qui dit ceci :"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse..." Donc méfiance on sait zamais !!!!!
Enfin pour toi cigogne, tu paies rien pour attendre !!! D'ordinaire on dit tjrs "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" mais là comme j'ai déjà la Lorraine, l'Alsace je l'aurai !!! Suis patient mais je l'aurai !!! Elle va souffrir, ze le sens !!!

Merci Michel d'avoir créé cette petite rubrique, je trouve cela hyper sympa ces petits délires !!!

[alsacienne]

 the best

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:p

meme pas peurrrrrrrrrrrr

l'alsace

[Marsu]

 - Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?

- Écoutez non, je ne peux vraiment pas...

- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.

Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :

- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE.

- Docteur, elle est vraiment devenue TRÈS TRÈS froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ?

- Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.

- D'accord docteur. Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes... Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure

"Je veux un homme..."

Et le mari répond les yeux brillants :

"Moi aussi"

Marsu.

[Marsu]

 Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer..

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les
miennes.

Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée,
lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille
laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Marsu.

[Marsu]

 Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Hiiiiiiiiii ,vous n'auriez pas une gomme ?"

[Marsu]

 Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Marsu.

[Marsu]

 Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait Couic-couic à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. Couic couic couic.
- Quelle bande de fous ! Couic-couic. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! Couic-couic... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic
- Quelle famille !!! Couic-couic. Quelle foutue soirée ! Couic couic couic ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! Couic-couic. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Marsu.

[Marsu]

 Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Marsu.

[Marsu]

 - Qu'est-il écrit sur les boîtes de sardines belges?
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-- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
 
Marsu.

[Marsu]

 ça se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarrasse, essaie de se défendre:
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.
Tu sais ce que c'est Non Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.
C'est la génétique !
Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.
 
Marsu.

[Marsu]

  Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des bottes en caoutchouc!!!"
 
Marsu.

[Marsu]

 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
 
Marsu.

[Marsu]

  Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Marsu.

[Marsu]

 Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Marsu.

[Marsu]

 Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Marsu.

[Marsu]

 Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Brune  : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."
 
Marsu.

Modifié par marsu le 23/10/2005 18:30:35

[Marsu]

 Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!
 
Marsu.

[Marsu]

 C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?  
 
Marsu.

[Marsu]

  Belgique: On engage des chômeurs au zoo d'anvers.
Le directeur dit à un chômeur de faire le marsupilami.
- Tu vois des gens arriver et tu cries "houba houba"
- D'accord.
Mais dans sa cage autour il y a une rivière et des crocodiles.
Des gens arrivent.
Il crie : "houba houba".
Puis sans le faire exprès, il tombe dans la rivière et voit un crocodile arriver.
Alors, il crie :
- Au secours, au secours.
Le crocodile se met à parler :
- Tais toi, ou on va tous se faire virer...
 
Marsu.

Modifié par marsu le 23/10/2005 17:17:59

[alsacienne]

 Le Paradis

C'est l'endroit où la police est Britannique
Les cuisiniers sont Français
Les mécaniciens sont Allemands
Les amants sont Italiens
Et où tout est organisé par les Suisses.


L'enfer

C'est l'endroit où la police est Allemande
Les cuisiniers sont Anglais
Les mécaniciens sont Français
Les amants sont Suisses
Et tout est organisé par les Italiens

[The_Best]

 Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette met sa main dans la culotte de Marcel en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, puis un matin elle le voit dans son fauteuil rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud " elle crie " et que faisiez-vous alors? "
"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " demande-t-elle "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! "
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi? "

Marcel en souriant: "Parkinson"... !

[The_Best]

                                    DEVINETTES

Quelle différence entre un rouquin et un requin?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
Le premier qui bouge a perdu.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert a ramener les courses

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
Le papa du bébé éprouvette est un branleur!

Quel est la différence entre un cure et un arbre de Noël?Aucune, les boules servent pour décorer.

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssssssss!

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
Un ceréale killer...

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale?
T'as déjà essaye de répéter a douze dans une caravane?

Comment appelle-t-on une relation sexuelle a la maison blanche?
Un rapport de stage.

Quelles sont les dernières paroles du Christ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter tout de même une douzaine de beignets.

Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
Celle qui a mange le dernier beignet.

Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?
30 minutes.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilométrique.

Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
30 Kg.

[alsacienne]

 Un jeune Corse va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Corse, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Corse est fier!

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et  tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Corse est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Corse est beau !


 Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."


Le lendemain du mariage, le jeune Corse fait le récit à son père:

- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car  le Corse est fier !

- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Corse est fort !

 - Je me suis mis tout nu devant elle, car le Corse est beau !"


 - "Et ensuite ?" , demande le père.


 - "Eh bien, je me suis debrouillé tt seul , car le Corse est autonome !!!"

[The_Best]

                              On ne dit pas..

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
  - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

[petitanon]

 1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !

CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT

ET D'AUTRES EN SORTANT ...

2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,

JE DONNE TOUJOURS

100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________

TOTAL 100%

3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda notre travail,

 cela lui plut beaucoup...

Il demanda à voir notre salaire,

ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE

UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD !
MAIS UN BUREAU VIDE ?
5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT
OU LE METRO S'ARRETE.
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE.
... ET DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL !

6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI

SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE,
PRIERE DE NE PAS LE FAIRE ICI  !!!

7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER LE MOINDRE DOUTE !

PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !

J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER.
MAIS EST-CE QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES
EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE :
 IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

[The_Best]

     QUE DE L'HUMOUR ALORS PAS DE MEPRISES...


 Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
 Le chocolat constipe et le travail fait chier.  ___________________________
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
___________________________
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !___________________________
Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.   ___________________________
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.
 ___________________________
Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!! ___________________________
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?  Le String...
 ___________________________
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles. ___________________________
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur.
___________________________
Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?  Des coléocouilles.  ___________________________
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?  Une borne d'incendie. ___________________________
Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.  ___________________________
Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.  Son pantalon lui allait comme un gant !!!  ___________________________
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!
___________________________
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
 ___________________________
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
___________________________
Comment on fait pour baiser 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...

[Marsu]

 -La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus  tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai  petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai  brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse  au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse,  et si ça marche pas?

- Branlette et coca !


Marsu.

[Marsu]

 Un anglais, un Français et un belge prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

 

L'anglais raisonnable dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du thé et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.


Le Français tjs aussi vantard  réplique :

-  Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
 Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le belge (un  liegeois  semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le belge répond :

 - Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le belge répond :

- T'arrête pas

Marsu.

[Marsu]

 prix darwin

*Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix Darwin, en l'honneur des moins évolué d'entre nous ! Et voici la liste des heureux gagnants :*

1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

*Et maintenant, voici les perdants:*

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à  découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa  compagnie  d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui  aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour  dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était  garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit  que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient  échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus
proche et proposa à toutes les personnes qui attendaient un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait  simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée!

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce que
l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York, se fait arraché son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur.
Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit
l'agression. Le voleur est sorti de la voiture en vue d'une
identification oculaire. A ceci, il répondit «Oui, monsieur l'agent,
c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai volé le sac. .

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la  caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des
beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme frustré s'en alla !

*ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!*

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de l'essence et avait plongé son tuyau  dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du
véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.
Marsu.

[Marsu]

 Il était temps !!!

 http://photos1.blogger.com/blogger/5078/1535/1600/oufffff%21%21.0.jpg" border=0>

Marsu.

[Marsu]

  À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter
de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
 En effet, il y a risque de contamination de la peste aviaire
car ces contrôles sont effectués par
 des...........................................POULETS.
Marsu.

[Marsu]

 Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !

Marsu.

[Marsu]

 C'est un couple dans la dèche profonde, le mari dit à sa femme :
- Ecoute, notre dernière chance est que tu te prostitues...

La femme accepte et le mari lui demande le soir combien elle a touché :
- 502,50 €
- Quoi Quel est le salaud qui t'as donné 2,50 € ??
- Ben.... Tous....

Marsu.

[Marsu]

 A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu'est ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Marsu.

[Marsu]

 Le Chef, à la secrétaire blonde :

- Mademoiselle, c'est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?

- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?

Marsu.

[Marsu]

 C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...

Marsu.

[Marsu]

 Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta zigounette et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma zigounette et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

Marsu.

[The_Best]

 C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal
domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande.
- Dis papa, c'est bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :
- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

[Marsu]

  Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
Marsu.

[Marsu]

 Une blonde demande a une autre blonde :
- Qu'est ce qui est le plus loin : la lune ou Ontario ?
L'autre blonde répond:
- Est-ce que tu vois la lune d'ici ?
- Oui
- Est-ce que tu vois Ontario d'ici ?
- Non
- Alors tu as ta réponse !

Marsu.

[Marsu]

 Pourquoi les Belges ont-ils des bébés multicolores?
- Parce qu'ils confondent les pilules avec les Smartie
-------------------------
Comment reconnaît-on un bébé belge à la maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche!
------------------------
- Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon? le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise!
Marsu.

[Marsu]

 Un couple de paysans belges se rendent dans un bon restaurant à Bruxelles pour la première fois de leur vie, après 30 ans de vie commune. Le monsieur lui demande de ne pas se faire remarquer!
A la fin du repas, le serveur apporte un récipient contenant de l'eau chaude et une tranche de citron.
La femme interpelle son mari:
- Raymond, demande au serveur c'est quoi ce bol!
- Oui, quelle belle journée pour notre anniversaire!
- Raymond, c'est quoi ce bol? Demande au serveur!!
- J'espère que tu as bien mangé ma chérie!
- Bon, tant pis!... Garçon, c'est quoi ce bol avec de l'eau chaude et une tranche de citron??
- Mais Madâââme, c'est un rince doigt voyons!
Et le mari mort de rire:
- Bien répondu monsieur, à question idiote, réponse idiote!

Marsu.

[Marsu]

 Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
Marsu.

[Marsu]

 C'est un belge qui rentre dans un bar et qui commande une bière.
le serveur lui apporte quelques instants plus tard.
Au moment où le belge s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

La lendemain, un Italien rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

Le lendemain, un français rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre.
Alors il prend la mouche entre ses doigts et dit:
- Crache tout ce que t'as bu...
Marsu.

[Marsu]

 Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine:
- Elle était jolie, hein?
- Bien sûr! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Marsu.

 Objet : Perles des gynécos région Nord Pas de Calais

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets .. On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
-
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point,vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyste à l'ovaire. Pour mon premier,j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyste à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite
pasqu'il était caché derrière le kyste ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui . euh ... et le bébé . je l'aurai le même jour

- Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune femme venant d'accoucher et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non ... Je suis le père de l'enfant !

[Marsu]

 
Météo France ..........

http://membres.lycos.fr/cmoidouchkay/hpbimg/meteo%20marsu.jpg" border=0>

Modifié par marsu le 11/11/2005 20:20:36

[Marsu]

 Tu cliques droit et afficher l'image ma belle si tu vois rien.
Bisouxxxxxxxxxx et a demain Bagg :-)) et bonne soirée surtout.
Marsu.

[tomate8]

 Ca ne marche pas Marsu, en tous cas pas pour tout le monde, moi j'ai beau dire "Afficher l'image" veut pas m'obéir mon pc

Kisss xxxxx et grrrr de grrrr quand est-ce que tu relances tes histoires sur un nouveau mess que je sois pas obligée de repasser toutes les pages pour lire celles que j'ai ratées ! !!!!    )

[Marsu]

 Kikou Tomate,bisouxxxxxxxxxxxxx de nous 2.
Vala ,ca devrait marcher la(merci a Douch)pour ce qui est des blagues je vais arranger ca:tout et rien 2ieme.
Bonne soiree tomate.
Marsu.

[Marsu]

 Philosophique

    * Un trou noir, c'est troublant...
    * Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
    * La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
    * N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
    * Aussi con soit-elle, il arrive que la Lune éclipse le Soleil!
    * La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
    * Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
    * Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
    * La stérilité est-elle héréditaire ?
    * Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
    * On peut rire de tout mais pas avec tout le monde...
    * Ceux qui veulent réussir trouvent les moyens, les autres trouvent des excuses...
    * C'est la fin d'une catastrophe, c'est mieux qu'une catastrophe sans fin.
    * La vie, c'est comme la peinture, c'est beau mais c'est chiant...
    * Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
    * Mille choses avancent, 999 reculent, c'est là le progrès !!
    * Je suis athée, Dieu merci !
    * L'argent ne défait pas le bonheur.
    * Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
    * Il n'y a pas de plus grand plaisir que de passer pour un idiot au yeux d'un imbécile.
    * Tout comme l'homme, le loup est un loup pour le loup.
    * Les grands hommes ont bien souvent eu une enfance normale.
    * L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
    * L'eau est une flamme mouillée.
    * La liberté de la presse ne s'use que si l'on ne s'en sert pas.
    * Tous ceux qui généralisent sont des cons!
    * La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait
    * Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
    * Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.

Marsu.

Modifié par marsu le 13/11/2005 18:10:23

[Marsu]

 Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées  professionnellement et humainement.
A cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en  mourir de honte ! "

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - "Vous, restez en dehors de çà !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"

Marsu.
 

[Marsu]

  Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture, et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- "Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière ?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!"

Marsu.

[Marsu]

  Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d'exécution.

La brune doit être fusillée la première :
- "Armez... En joue... "

Et soudain la brune crie : "OURAGAN !" et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.

Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
- "Armez... En joue..."

Et soudain la rousse hurle : "PLUIE !" et elle est emportée par une déferlante d'eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d'honneur avant de disparaître.

Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
- "Armez... En joue..."

Et soudain la blonde hurle :
"FEU !"

Marsu.

[Marsu]

  La CIA décide de recruter un tueur à gages. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE.  Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! "

L'homme dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !"
L'agent dit :
-"Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! "
L'agent dit :
- "Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des  cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...  La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- "Vous auriez pu me dire que le pistolet etait chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise !"

Marsu.

[Marsu]

 Une belge arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- "Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 3000 € pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça  allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré."

Marsu.

[Marsu]

 Une belge entre dans une parfumerie :
- "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras."

Marsu.

[Marsu]

 Une belge entre dans une parfumerie :
- "Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras."

Marsu.

[Marsu]

 - Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Marsu.

[alsacienne]

 Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle
s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
 
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
 
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
 
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique
super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
 
  J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur
de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?
 
- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je
dois vous avertir que  je ne sais pas mentir...
 
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera
sûrement aucune question.
 
Et elle lui remet l'épilateur.
 
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour
de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:
 
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
 
Le père lui répond:
 
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer,
mon fils.
 
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier
ajoute:
 
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous
avez?
 
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,mais qui n'a jamais été utilisé...
 

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
 
- Allez, passez mon père, et au suivant!
 
 
 
 

[Raid_Ford]

 Envoyée par un professeur fraichement retraité (et certifié véridique...)

ECOLE - Une composition française:

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[marmiton59]

 Pourquoi y a-t-il un aquarium dans les camions de pompiers belges?







Ben, pour la sirène tiens.
(oui je sais c'est nul mais j'ai pas pu résister)

[Clyde]

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[Marsu]

 M'enfin Marmiton !!!!!! y a pas d'aquarium dans les camions de pompiers chez nous .....nonméhooooooooooooo !!!!!

:-)  :-)   Bisouxxxxxxxxxxxxxxx.
Marsu.

[Marsu]

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Marsu.

[Marsu]

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ben voila Marmiton,tu vois pas d'aquarium sur les camions de pompiers en Belgique ,ni meme de sirene d'ailleurs  elle aurait trop froid :-)

Marsu.

[Marsu]

 Une Française dit à son homme le matin:
 
 "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
 
 Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
 
 De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
 
 Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

 L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme  hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
 
 Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

 "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

Marsu.

[Marsu]

 Pour Marmiton........mdrrrrrrr
Voila un camion de pompier belge,la on voit bien qu'il n'y a pas d'aquarium ni de sirène .........n'est ce pas!!!

http://achachichou.free.fr/salade/pompier.jpg" border=0>

Vala,bon w-e Marmiton,bisouxxxxxxxxxxx :-)

Marsu.

[Marsu]

 Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"  

Marsu.

[Marsu]

 Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

Marsu.

[Marsu]

 Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit:
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Marsu.

[Marsu]

 Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Marsu.

[Marsu]

 Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Marsu.

[Marsu]

 C'est une fois un gars qui rentre dans un pharmacie.

Il demande à la caissière :

- Où sont les tampons?

La caissière lui répond :

- C'est dans le fond à gauche!

L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.

La caissière lui répond :

- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.

L'homme dit:

- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera toute seul ses tampons !

Marsu.

[marmiton59]

 Pff l'est pas belge ton deuxième camion Marsu, l'est américain... Alors tu vois bien, rien n'est prouvé lol!
Bisous

Sais-tu pourquoi les français aiment les histoires belges?

Parce qu'elles les font rire 3 fois :
- quand ils les entendent
- quand on leur explique
- quand ils les comprennet

[Raid_Ford]

                             L'INFORMATIQUE

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit  de « WARE ».
On a ainsi:

Le hardware : le matériel informatique
Le software   :  tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une  participation financière
Le Freeware  : un logiciel entièrement gratuit.

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire
informatique à moins que ce ne soient les Québécois...
En voici le résultat...

Un ensemble d'écran de veille : Un dortware
Un logiciel antivirus                  : Un mouchware
Un logiciel de classement        : Un tirware
Un logiciel de copie                 : Un mirware
Un logiciel de merde               : Un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : Une baignware
Un logiciel de préparation de discours  : Un oratware
Un logiciel de vote électronique            : Un isolware
Un logiciel de compression de données : Un entonware
Un logiciel pour documents en attente   : Un purgatware
Un logiciel très compliqué                      : Un assomware
Un réseau local d'une entreprise           : Un coulware
Un serveur de réseau                            : Un abreuware
La poubelle de Windows                        : Un dépotware
Le logiciel pour se défouler                    : Un exutware
Une encyclopédie sur PC                       : Le saveware
Une messagerie rose sur internet          : Un trotware
Un logiciel casse gueule                         : Une patineware
Un logiciel de la NASA                            : Un trou n'ware
Une réunion des responsables informatiques : Un tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle. Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : Vatfaireware

                 Allez... Oreware

[Marsu]

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C'est ti pas beau ca ?
Marsu.

Modifié par marsu le 26/11/2005 19:53:37

[Marsu]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

  - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...

  Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

  Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.

  Le Diable ouvre une première porte :

  A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore.

  - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

  Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:

  George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

  - Non,dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

  Le Diable ouvre une troisième porte :

  A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...

  Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

  - Je prends celle-là.

  Le diable lui dit
  - C'est bien.

  Il ouvre la porte et dit :
  - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

[Marsu]

  Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même  bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de  journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,elles  pourraientpartir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son  bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la  maison mais,quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle  entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement,tranquillement,  elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de  la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la  rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
  "PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "
Marsu.