tout et rien

[Marsu]

 Curieuses coincidances!
 
Année  1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a  été champion d'Europe
3. Le Pape est  décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est  marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape  est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est  en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le  Pape  !!! lol

Marsu.

[Marsu]

 - C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Marsu.

[Marsu]

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Marsu.

[Marsu]

 Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Marsu.

[Marsu]

 Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Marsu.

[Marsu]

 C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
 Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

Marsu.

[Marsu]

 Dans un avion a destination de la guadeloupe, un pilote dit a son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Cependant, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarque que son micro etait ouvert.
Une hotesse se precipite en direction de la cabine pour les prevenir lorqu'un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Marsu.

[Marsu]

 Connaissez-vous la logique déductive?

Mec : " Salut, voisin, c'est une belle  journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air  très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans  la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université.  J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique  déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un  exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin "
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un  chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez  probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en  déduis que vous avez,ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en  déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la  logique déductive."
Mec : " Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée...

Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai  rencontré notre nouveau voisin,très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait  dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la  logique déductive."
Voisin 2 : " Ah .... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple.  T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2 : " Ben .... Non."
Mec : " Pédé va !"

Marsu.
 
 

[Marsu]

 bisouxxxxxxxxxxxxxxx bagg :-)

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

 Marsu.

[Marsu]

 * C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
 L'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça va ?
 T'as gagné le gros lot ?
 - Attend !
 Tu vas pas m'crroire...
 - Qu'est ce qui t'arrives ?!?
 - J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et
 j'ai fout mizé fur le finq !
 Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
 - Alors ?!!?
 - V'ais gagné un bon paquet d'fric !
 Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq,
 fouer pour fouer...
 - Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ?
 -T'es malade ?!!!!!!!
 - Aftends Aftends....
 Tu fas pas m'croire....
 Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!! Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq...
 ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!
- Non, c'est pas vrai...
Mais, t'es millionnaire alors ?!
 - Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!!
 Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le
 finq y peut pas retomber !
F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls...
 Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix....
 Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
 - NON, PUTAIN !!!
 C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
 Mais je lui bouffe les couilles !!!
 - BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?

Marsu.

[Marsu]

 Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit

 - Super ! dis-moi comment tu fais ?

 - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de
 résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un
 café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne
 bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le
 garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui
 réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le
 tour est joué !

 le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.

 Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !

 Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser,
 le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :

 - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Marsu.

[Marsu]

PENSEE - La phrase du jour
*******************************
Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement
 ***************************************************
 ZONE NOIRE - * * Laver, sécher...
 - Papa, je crois que j'ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j'ai voulu le laver...
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l'eau ?
- Mais, papa, c'est pas quand je l'ai lavé qu'il est mort, c'est -quand je l'ai tordu pour le faire sécher...

Marsu.

[alsacienne]

 

 

Patience ou force

 

 Un homme et une femme étaient mariées depuis plus de 60 ans.

  Ils avaient tout partagé. Ils avaient tout discuté.  

Ils n'avaient pas gardé de secret l'un pour l'autre  

excepté que la vieille dame avait une boîte à chaussures  

sur la tablette du haut de son armoire.  

Elle avait averti son mari de ne jamais regarder dans la boîte  

ni de lui demander des questions à son sujet.

 Pendant toutes ces années, il n'avait jamais pensé à la boîte  

mais la vieille dame était très malade et le médecin dit  

qu'elle ne s'en remettrait pas.

 En tentant de trier les choses de son épouse, le vieil homme prit  

la  boîte à chaussures et l'apporta avec lui.  

Il s'asseoit sur le bord du lit de  la vieille dame.

Elle accepta alors qu'il était temps pour lui d'en connaître le contenu.

 Lorsqu'il ouvrit la boîte, il trouva 2 napperons crochetés

et une liasse d'argent totalisant $25,000.  

Il lui demanda ce que représentait le contenu.

 "Lorsque je m'apprêtais à te marier," dit-elle,  

"ma grand-mère me confia que

 le secret d'un mariage heureux était de ne jamais argumenter.

  Elle me dit que si jamais j'étais en colère contre toi,  

de rester tranquille et de crocheter un napperon."

 Le vieil homme était très ému et devait retenir ses larmes.

Il n'y avait que 2 précieux napperons dans la boîte.

Elle n'avait été en colère contre lui

que deux fois pendant toutes ces années d'amour ensemble.

  Il était extrêmement heureux.

 "Chérie," dit-il, "ça explique les napperons,

  mais qu'en est-il de tout cet argent? D'où provient-il?"


 "Oh," dit-elle, "c'est l'argent que j'ai fait en vendant tous les napperons."

[Marsu]

 Une blonde entre dans une banque à New York et  demande un prêt.
 Elle explique qu'elle se  rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000  dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce  prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a  les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la  voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le  directeur et ses agents éclatent de rire :
 " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
 Deux semaines plus tard, la  blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent  exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "  Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et  nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de  5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par  exemple."

Marsu.

[Clyde]

Excellente !